Был любознательным подростком, отличником. И был у меня микроскоп: такой детский, чтобы рассматривать крылья комара, пёрышки лука. Но вот началась волнительная пора первых мастурбаций, и в голову не пришло ничего более интересного, чем рассмотреть собственную сперму в микроскоп. Блин, да там был целый живой мир! Никогда не думал, что мой организм может такое породить. Они двигались, они куда-то стремились, а потом они просто останавливались...
******
Кто-то дома ходит босиком, кто-то в тапках, кто-то в носках, а я обычно в летний период хожу в пакетиках на ногах. У меня очень шершавые пятки, просто кожа крокодила, я всё время наношу пилинг, маски отшелушивающие, потом отмачиваю их в тазу, тру пемзой... Но мои пятки — мой вечный позор! Стоит залениться и пару дней ничего не делать — без слёз не взглянешь! Толстая жёлтая шершавая кожура... Мне даже стыдно пойти с таким позором на педикюр к мастеру — решат, что я бомж.
******
Уже четыре года я ебошу по всем фронтам: качалка (тело сейчас шик), работа (получаю 130к), досуг (хотя бы раз в неделю кафе/музей/кино и раз месяцев в 3-6 стараюсь выехать куда-то по РФ/заграницу, недели на две), самосовершенствование (то пойду на новые курсы, то попробую новое хобби) — и это всё благодаря бывшему. Оглядываясь назад, я понимаю, что 6 лет я жила на дне, с каким-то уёбком, тратила время, и эта ненависть заставляет меня каждый день двигаться дальше, исполнять мечты и быть объектом для зависти.
******
Все лето в детстве проводила у бабушки на даче. И вот в один прекрасный день дедушка сделал мне лук и стрелы — простейшие, из неоструганного орешника, но тогда это казалось верхом оружейного искусства. Радостные, мы с подружкой побежали учиться стрелять. Первым выстрелом я пробила наш бассейн. Вторым — соседский. Третьим чуть не убила собаку. После полученных пиздюлей лук в руки я больше не брала. А эту историю припоминают мне до сих пор)
******
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну еб твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер!» С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
******
Мой младший брат никак не может устроиться на работу и пришёл с этим ныть ко мне, мол, стыдно возвращаться домой к матери, а у меня же дом, с чего бы мне его к себе не взять. Узнав мнение моей девушки, приютили его ненадолго. Его комната находилась на другом этаже и ночью, когда мы уже были во всем любовном процессе, он зашёл в нашу спальню без стука, включив свет, чтобы спросить пароль от вай-фая. Тем же утром дал ему немного денег и отправил жить к друзьям.
******
Было это в 80-х, мне исполнилось 17 лет. Отдыхала на юге, домой ехала через Москву, а поезд был только утром. Думала, что переночую у родных, а они сами уехали. Сижу на Казанском вокзале, реву, цыгане, бомжи ходят — страшно. Подошёл молодой милиционер, расспросил меня и предложил ехать ночевать в милицейское общежитие. После его смены поехали куда-то на электричке. Приехали в общежитие, спали в одной комнате, на разных кроватях. Утром проводил до вокзала; адресами не обменялись.
******
Девять лет назад мой муж устроился работать систадмином в аэропорт. Приходит домой с глазами на выкате и рассказывает: начальник одного из отделов должен был поработать за компом. Вызывает моего мужа и объясняет, что вправо и влево мышка по экрану двигается (водит мышкой по коврику), а в вверх и вниз не двигается (отводит мышку от стола и демонстративно в воздухе рисует вертикальные линии). Страшно стало летать на самолётах!
******
Как же бесят неграмотные и некомпетентнные парикмахеры! Они мало того, что не знают элементарных аспектов своей работы, так и навязывают «псевдофакты» клиентам! Прошу: длину не трогать. Она: "Ну, я срежу чуть кончики, чтобы росли лучше". Я объясняю, что волосы растут от корней, и стрижка на скорость роста никак не влияет. Она: "Ой, что вы понимаете, я в этом деле ххх лет! Будете жалеть волосы — вообще расти не будут". И это была «опытная» мастер с уймой дипломов, в «элитном» салоне!
******
В универе на первом курсе нас в потоке было около 200 человек (истфак). Начало первого семестра, друг друга ещё плохо знали, да и всех не сразу запомнишь. Начинается на паре проверка посещаемости, и один парень представился именем «Франц Фридрих Фердинанд Люксембург Агридженто». Студенты в шоке. Препод в шоке, ведь такого в списках нет. Ситуацию прояснили позже. Ещё вчера он был просто Серёжа — сменил имя. В скором времени был отчислен, фанат истории.
******
Наверное, никто не спалился на измене тупее, чем мой бывший муж. Он подарил мне Айфон и подключил к своему Apple ID, телефоны синхронизировались и — упс! — я начала получать сообщения от его любовницы прямо в его присутствии. Сначала он пытался отмазаться, мол, наверно, номером ошиблись, но к его огромной досаде девушка продолжала написывать, обращаясь к нему по имени, и выразила надежду, что жена не слишком утомит его за выходные. Никогда не забуду это растерянное лицо, потерпевшее такое фиаско.
******
Однажды водитель трамвая спас мне жизнь, прижав дверьми. В тот момент, когда я собиралась выходить из трамвая, который, к тому моменту, уже остановился в положенном ему месте, водитель резко начал закрывать двери, тем самым прижав меня к кабине. Я не успела даже сообразить, что произошло, как в следующую секунду мимо проносится автомобиль. Если бы не тот бдительный водитель с молниеносной реакцией, меня бы, возможно, уже не было в живых.
******
Начальник сделал мне выговор, что я слишком много сижу в телефоне. Моя работа на 60% состоит из общения с клиентами в социальных сетях и переписок в Директе.
******
Меня бесят женщины, которые не следят за собой. Как можно прийти на приём к акушеру-гинекологу и даже не удосужиться перед этим помыть свои чресла?! Вонища порой стоит такая, что аж глаза режет. И это не всегда тучные и старенькие бабульки. Бывают ухоженные с виду молоденькие девушки. А то, что от несоблюдения элементарных правил гигиены бывают разные болячки, им сказать нельзя. Этика, знаете ли, не позволяет.
******
Не особо верила в биоразлагаемые пакеты, но из чувства вины перед природой брала в супермаркетах именно их. За пару лет на дверце кухонного ящика скопилась корзина с такими пакетами. Недавно перевозила вещи на дачу, сунулась за пакетами, и те, что лежали на самом дне, рассыпались в руках, как мел. Впечатлило.
******
Еду я в троллейбусе, час пик. Я думал, что видел почти всё. Но больше всех меня удивила женщина, которая стригла и красила себе ногти на ногах и при этом ещё возмущалась, чтоб её не задевали и не испортили ей педикюр.
******
Еду недавно на машине по шоссе, которое проходит мимо кладбища. Смотрю — прямо на ровном месте образуется пробка, из-за того, что часто включается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит старая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё удивляемся, откуда хулиганы берутся.
******
Мне говорят все знакомые, что у меня пугающая внешность. Все дело в ярких голубых глазах и смуглой коже. Короче, я похож на типичного злодея из аниме. Соседи даже слухи распускали, что из моего дома доносились женские крики (это мой какаду, блять, орал). Вечером выкидывал старый манекен моей бывшей, которая шила на нем костюмы: засунул в чёрный пакет и понёс до мусорки, пока он не порвался. Проматерившись, заталкиваю голову обратно в пакет и замечаю соседку, наблюдавшую с открытым ртом.
******
Моя мама вот уже 15 лет не может жарить рыбу. Запекать, готовить на пару — пожалуйста, но только не жарить на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему отцу в лифте пробили голову, сломали челюсть и обокрали. Еле как он дополз до квартиры и упал в коридоре, забрызгав пол кровью. В это время она готовила рыбу. С отцом все хорошо, выжил, но была очень долгая реабилитация. У мамы психологическая травма.
******
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и «я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
******
В детстве нас часто отправляли в гости к строгой тёте. У нее ничего нельзя было трогать, делать, смотреть. И как назло, все, что мы делали заканчивалось ремнем. Старшая сестра (14 лет) решила принять ванную с солью для ванн, от души насыпала из банки с соответствующей надписью и легла в ванную. Пришла тётя, заглядывает в ванную и начинает дико смеяться. Выходит сестра… в общем, в той банке из-под соли была синька.
******
Когда мне было 15, мы с мамой поехали в Турцию. Во время отдыха я влюбилась в аниматора (ему было 19). Умный, высокий, симпатичный, интеллигентный, так ещё и порядочный. У нас начались отношения, но никакой пошлости! Танцы до упаду, болтовня у моря до утра и переписки после моего отъезда. Прошло три года. И вот в очередной из переписок он говорит, что едет в мой город и просит экскурсию. Я согласилась. Мы сошлись и уже четыре года вместе. Через две недели свадьба. Люблю своего кудрявого, турецкого ботана.
******
У мужа напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи. Изменил. Разводимся. И он мне так чётко по полочкам разложил, что виновата в разводе я. Вот сижу перевариваю. Он же не хочет развода, это я подала документы в суд, значит, я виновата в распаде семьи. А измена... с кем не бывает. Причина развода — мое желание разрушить семью. А не его измена. При этом не обещает, что измен больше не будет. Опять же — с кем не бывает. Мало ли какие обстоятельства. Я в ахуе.
******
Есть у мне особенность, когда меня кто-то или что-то бесит, надо успокоиться или же просто хочется покайфовать, начинаю тереть нос пальцем — сверху вниз. Сразу становиться спокойно и приятно, чувствуется расслабление. Никому об этом не рассказываю, чтоб не приняли за больную.
******
Познакомилась с парнем — красивый очень, высокий, моделью работает. Разговариваем мы как-то, и решил он рассказать о себе, говорит, что он красивый, умный, хорошо учится, все девушки в него влюбляются, все хотят с ним переспать, упомянул, конечно же, о своем достижении, о том, когда он лишился девственности и с кем. На это я ответила, что он очень скромный. «Да, это так, я очень скромный и стеснительный, честно... » — на полном серьезе ответил он. Больше не общались, я поняла, что его не достойна.
******
Я по профессии ветеринар, забочусь о птицах и развожу попугаев. Но как же я затрахался объяснять людям, что не факт, что он будет с тобой разговаривать. «Ну как же так, он же такой дорогой!» — да, но если ты скучная какашка, то с фига ли ему с тобой общаться? Но хуже всего те, кто через месяц возвращаются с мертвым попугаем и говорят, чтоб я им нового дал, а то этот был с браком. А на вопрос "чем кормили" отвечают: "Жареным хлебушком, чтоб ему вкусно было". И срать им на мои советы. Бесит!
******
В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей; и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда! Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома. Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку». Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть. Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))
******
Было мне лет 13, пришла из школы, легла поспать. Просыпаюсь — и ничего не вижу! Тьма перед глазами. Знаю, что до ночи не могла проспать. Наощупь проскакала в ванную, паника, промываю глаза, тру, не помогает. Какой я испытала ужас! Потихоньку что-то забрезжило, сквозь темноту какие-то очертания, свет. Вскоре все восстановилось. Потом пыталась разобраться — видимо, какой-то сосуд был пережат во сне; где, какой — без понятия. Но ощущения помню до сих пор, слепоты очень боюсь.
******
Когда была беременная, торкнуло в мозг, что надо завести собаку — ребенку нужна собачка! Идею поддержал муж, он вообще мечтал о псине до усрачки, завели хаски. К родам я прокляла все: шерсть, какашки, поссаки, воровство еды и поедание каках на улице, своенравный характер, мы с собакой даже дрались. Прошло два года, и он стал лучшим другом для ребенка и мужа, но я до сих пор мирюсь с шерстью и характером, хоть без драк. Полюбить пса не смогла, но смирилась. Мое решение — мой крест.
******
Мой сын подхватил где-то очень живучий ротавирус. Переболели все, с кем наша семья успела пообщаться, пока не проявились первые симптомы. А сестре скоро лететь в Америку с двумя пересадками, увидимся только через год. Дней 10 она пряталась от нас, как могла, а перед отъездом уже спокойно пришла в гости. И все-таки она заразилась! Когда мы сажали ее в самолет — зеленую, дрожащую, блюющую каждые полчаса, я очень хотела выдать ей табличку с Гэндальфом и надписью: "Это ротавирус! Бегите, глупцы!"
******
Когда-то я работала с 9 утра до 6 вечера психологом в социальной сфере, уставала, получала скромную зарплату и была недовольна внешностью. Но однажды я начала меняться. Первое, за что я взялась, — изучение английского. Когда у меня получилось, я поняла, что я многое могу. Заочно повысила квалификацию, похудела, нашла себе несколько клиентов и ушла с работы. Сейчас я веду приём на дому и в клинике, провожу курсы повышения квалификации, пишу статьи. Доход вырос с 35 тысяч рублей до 80. А работать стала не более 25 часов в неделю.
******
Полтора года работаю в компании, занимающейся закупкой медицинского оборудования. Соответственно, общение с иностранцами на ежедневной основе: постоянные встречи, переговоры. За время работы я очень подтянула английский и была уверена, что свободно говорю на нём. На днях у меня спросила дорогу иностранка, и я поняла, что могу свободно обсудить с ней сложное медицинское оборудование и условия оплаты по договору, но, хоть убей, не знаю, как объяснить, как быстрее дойти до Третьяковской галереи.
******
Стояла на остановке и ждала автобуса. На другой стороне дороги стояла совсем молодая пара, болтают и целуются. Вдруг какая-то машина переехала крыло голубю. Он ещё шевелится и даже как-то прыгает. Вдруг парень из той парочки выскакивает на дорогу, в майку кладет голубя, и в этот же момент девушка звонит, и я услышала: "Алло, это ветеринарная?" Я просто обомлела! Они так сработали, ни о чем не договариваясь.
******
Раннее утро. Настроение ни к чёрту. Вижу — идёт мужчина, пьяный в хлам. Шатается, но не падает. Тихо и ласково говорит, прижимая что-то к груди: "Партизан мой! Мой партизан! Сейчас накормлю тебя! Мой маленький" В руках он держал маленького котёнка с чёрным носиком и ушками. И такого счастливого человека я ещё ни разу, кажется, не видела.
******
Мой муж очень любит нежиться в ванне с огромным количеством пены. Только вот он совершенно не обращает внимания на то, что заливает в ванну. Шампуни, кондиционеры, детские гели — в чём он только не мылся! Но последний случай был выше всех похвал: он залил в ванну половину баночки масла для тела и всё удивлялся, почему такая плохая пена. Зато кожа бархатная уже который день.
******
Недавно сидели у костра, и племянница стала петь песню, которую ей дедушка пел на ночь, — «Скакал казак через долину». Я задумался: а что я буду петь своим детям? Бузову, Лободу, Тимати? Русский рэп? Попсу? Допустим, русский рок, но 90% точно не для детей. Перебрал кучу песен, но так и не нашёл подходящей. Детские песни типа «Голубой вагон» не в счёт.
******
Моя знакомая живёт на севере. Рядом у них была ферма по разведению лисцов (лиса+песец), небольшая, очень аккуратная. И вот нагрянули к ним зоозащитники-гринписовцы. Ферму разгромили, клетки разломали, животных выпустили на волю. И, довольные собой, удалились. Доброе дело сделали. Работники потом туда пришли —- бедные звери сидят голодные в разломанных клетках и не понимают, что произошло, что им теперь делать... Спасли животных, называется.
******
Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно установить таймер, после которого выскочит ужасная рожа с диким звуком. И решил прикольнуться над маленькой сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и разбитое стекло в новой двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; хромой кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лицо отчима; моя разодранная босая нога, ибо кот, спасаясь бегством, принял мою ногу за пол; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прибежавший из другой комнаты, и разбитый телефон.
******
Мне 26 лет, что-то искала в вк по поиску в сообщениях и наткнулась на переписку со школьным другом, зачиталась, все мило, но, Боже мой, до чего я бестолочь. Мальчик так яро проявлял ко мне знаки внимания, а я это поняла только спустя 10! лет, решила старые фотки посмотреть — и правда всегда рядом, обнять пытается или ещё что-то. Прикол в том, что мне он тоже нравился, но я честно не понимала его намеков, а ещё, говорят, мужчины деревянные, и им надо все разжёвывать.
******
Однажды, будучи молодой и наивной, подруга поехала кататься на мотоцикле с одним мужчиной. Он завёз её в какую-то глушь, запер в доме, забрал у неё штаны и всю ночь пытался изнасиловать. Пытался, потому что ей как-то удавалось разговорами и уговорами держать его на расстоянии. Он гонял её по всему дому, зажимал, лапал, угрожал, уговаривал согласиться на секс. Закончилось всё тем, что он вышел из себя, кинулся её целовать, а она откусила ему кусок языка. Говорит: "Никогда не забуду вкуса крови, мяса и того бешеного страха, когда он скулит и воет, а я выплёвываю кусок языка себе в руку и протягиваю ему". Мужик расплакался, просил её помочь, спрашивал, можно ли пришить язык обратно. Она говорит, что можно. "Кинь его в лёд, и быстро поехали в больницу — пришьют назад". Она понимала, что назад язык не пришить, но ей было похер, лишь бы домой добраться. По пути в больницу она попросила высадить её на ближайшей остановке и забрала у него последнюю наличку. Ехала домой и рыдала от шока и ужаса, какой мог бы быть исход.
******
Я профессиональный массажист. Живу и работаю в Ирландии. Месяц назад на работе поделилась с коллегой планами, что хочу двигаться на новый уровень. Ну, и уже стала фантазировать, что пойду в большой спорт массировать и стану профи, и однажды даже пощупаю самого Конора Макгрегора. Мы поржали с коллегой… но недавно приходил на массаж спортсмен, который тренируется в команде Макгрегора. Короче, чудеса творит вселенная.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
