Раскрыла тайну пропажи моих носков. Нет, их не затягивает в барабан стиралки, не поглощает в пространство за диваном. Всё куда прозаичней. Всё началось с того, что как-то утром проснулись от собаки, которая выблевала странную субстанцию по форме и виду сопоставимую куску говна. Насторожились, но выбросили, не разглядывая. На следующее утро история повторилась, но уже на подушку мужа перед его лицом. Развернули этот комок, а это носок. Рада, что с рыжей мордой всё норм, но носки теперь прячу)
******
Зашли с подругой в секс-шоп, подруга рассматривает товар, я стою разговариваю с консультантом. Как мне на голову падает резиновый член, за ним второй, третий... Крепёж на полке не выдержал, и весь товар полетел на меня. Долго мы ржали и шутили на тему "дождя из членов".
******
Встретила одноклассника на улице, мы поболтали, ему пора было идти. На прощание сказал: "Жаль, что я тебя раньше не позвал на свидание, ты мне всегда нравилась". Я ответила, что ещё не поздно, он улыбнулся, пообещав встретиться однажды. Через пару часов узнала из соцсетей, что утром были похороны этого парня. Он разбился, прыгая с парашютом. Прошло четыре года, я родила сына. День рождения совпало с датой смерти того одноклассника. Замечаю в ребёнке его черты. Он сдержал своё обещание.
******
Ненавижу глупые детские присказки во взрослой жизни, когда парень пытается сюсюкать и тискать. Я говорила — эффекта ноль. Однажды он пристал ко мне с вопросом: "У кого маленькая писька, у кого маленькая писюлька?" Всё это сопровождалось тасканием за щёчки. Так меня достал этот вопрос, что я просто ляпнула: "У тебя!" Осознала, что сказала, только после того, как у него лицо стало похоже на лопату. И нет, мы не расстались, зато волчки с бочками и холосые девотьки закончились!
******
Со мной в последнюю неделю происходят обломы в продуктах питания. То хлеб купила плесневый, то сырки просроченные. А недавно случился полный трындец. До сих пор колотит, хочется хлоркой рот помыть. Решила утром выпить какао. Вскрыла новую пачку детского какао отечественного производства. Состав невредный такой, думаю. Развела сухой напиток в чашку и попиваю. В конце захлебнула много в рот и чую, что-то во рту есть… Раскусила — хрустнуло! Бля, выплюнула в раковину насекомое. Двухвостка!
******
Решили с другом купить курицу гриль. Он заходит в магазин и с важным видом заявляет молоденькой продавщице: "Скажи, курица, почём твои красавицы". Надо было видеть её лицо.
******
Ехала в трамвае. Рядом парень на инвалидной коляске с телефоном в руках что-то читает. Я на секунду опустила глаза на экран, а там статья "Как дарить и принимать любовь". Почему-то аж мурашки по коже побежали.
******
Жил у меня хомяк до тех пор, пока трупик бедного животного не был обнаружен в аквариуме по соседству с клеткой. Если его выход из клетки можно обусловить тем, что я просто не успел починить эту самую клетку после перегрызанного, видимо, им же прутика, то что он забыл в аквариуме, видимо, так и останется загадкой.
******
Подавала документы на поступление в вуз за границей, экзамены сдала на отлично, но только вот проблема — не могу найти свой паспорт. Я человек очень ответственный, все документы лежат в одном месте. Делать паспорт — это месяц, а он нужен прямо сейчас. Не успела сдать документы, не поступила. Как оказалось, его забрала и спрятала моя мачеха. "Она не заслуживает такой жизни". Так она обосновала свои действия.
******
Бросала курить, а бросила в итоге парня и работу. Без сигарет не было сил молчать на хамство от руководства: послала лесом, выдав гневную десятиминутную тираду. Приехала домой — парень валяется на диване, повсюду вонючие носки, в раковине посуда возвышается башенкой, всю еду доел и опять мне идти в магазин. На просьбу думать не только о себе, ответил, что у него выходной, ему лень, а я девушка, должна быт налаживать. Выставила к чертям, закидав носками. Сижу довольная: бросать курить полезно.
******
Работала в цветочном магазине, зачастую в ночные смены. А посетители в ночные смены — это обычно мужья, которые "накосячили" и с повинной шли домой. Был случай, когда пришёл мужчина и заказал 96 роз. В процессе разговора выяснилось, что 91 роза — любовнице, а пять — жене. Я, конечно, спросила: "А почему так? Чем жена хуже?" На что он сказал: "Приходя к любовнице, я чувствую, что меня ждут. А к жене — я вечно перед ней виноват".
******
Мой десятилетний пёс ушёл к моей бывшей. Жили вместе с ней месяц, расстались мирно по обоюдному желанию. После её ухода он начал постоянно выть, и она его забрала к себе. Теперь у него свой инстаграм, а я продолжаю охреневать.
******
Бесит, когда пара после свадьбы делает одну страницу на двоих. Нахрена вот эти Ивановы Маша и Серёжа. Я когда вижу, что онлайн, не хочу играть в угадайку, кто именно там. Тем более любая переписка будет доступна второй половине.
******
Когда мне было 16-20 лет, я приводила домой подружек или парня, а младший брат-дошкольник вечно лез в комнату, приставал ко всем, орал, не слушал меня и маму. Портил мои посиделки, в общем. Сейчас мне 29, брату 17. Я временно живу с семьёй, пока муж занимается переездом в другую страну. Какой же кайф заходить к брату в комнату с горячим печеньем и молоком, угощать, болтать, пока он пытается уединиться с девушкой. Так тебе, братец; ты мне тоже не единожды секс обламывал)
******
Ненавижу безответственных людей, вот прям мечтаю, чтобы каждый несерьезный человек оказался в полной жопе! Регистрация брака на выезде, полтора часа мы ждали сотрудницу лучшего в нашем городе загса, она проспала. День операции, в больницу приезжает хирург за 10 минут до назначенного времени, пьяный в зю-зю, отмечал день ВДВ. Покупка квартиры, продавец залил борщом документы. Мастер в салоне красоты, отрезала мне кусочек уха, пока залипала на мой телефон. День рождения сына, фотограф забыл дома камеру, а торт нам перепутали и привезли: "Танюшка, старая коза, готовь белые тапочки!"
******
Очень люблю давить чёрные точки. Однажды я, заприметив на спине моего молодого человека тёмную такую родинку, вросшую в кожу, подумала: "Жаль, не чёрная точка". Спустя месяца два выходит он из ванной, а "родинка" начала вылезать из кожи. Я поняла, что это то, чего я так хотела. О, да, эта чёрная точка была полтора сантиметра в глубину и четыре миллиметра в ширину, давить её было наилучшим наслаждением!
******
Мой кот путешествует по разным городам вместе со мной. Новая работа у меня командировочная, я не могу бросить животное, и оставить некому. Но котей привык, и ему даже нравится! Особенно он обожает смотреть в окна в поездах, уже совсем ничего не боится, не испытывает какого-либо стресса... Но как же бесят умники, советующие оставить его на передержку в своем городе. В клетке-то ему, конечно, комфортнее с чужими людьми, и видеть меня раз в месяц. Завидно, что у кота жизнь интереснее, чем у них.
******
С мужем год назад переехали из однушки в хорошую трехкомнатную квартиру, сделали шикарный ремонт и радуемся ей каждый день.Меня бесят родители моего мужа: они живут близко и переезжают к нам домой каждый раз, когда мы уезжаем в отпуск. Я не против них как гостей, но они не приходят к нам, "чтобы не мешать", когда мы дома. Зато как только мы уезжаем — ночуют у нас и пользуются благами типа посудомойки и кондиционера, просят повесить телевизор для них.... Каждый раз, когда уезжаем, приходится напоминать себе убирать все секс-игрушки и очень личные вещи, чтобы их не нашли родители, а по приезде убирать квартиру после их пребывания. Надоело жить "с родителями", хочется уже разбросать свои трусы и по возвращению найти их на той же табуретке в кухне, в конце концов!
******
Скоро приеду в командировку в родной город. Уже собрал целую сумку подарков бабушке: магнитиков с вокзалами с разных городов (она всю жизнь проработала на ж/д), несколько разных бальзамов (любит добавлять в кофе), а так же ключи от новой квартиры в Подмосковье, куда она хотела переехать. Люблю её безумно и очень скучаю(
******
В последнее время чёт приуныл: на работе небольшие проблемы, жёсткий недосып и пара семейных неурядиц. В общем, ничего серьезного, но неприятно. Стою в туалете-ванной, летает муха, глуханул её и смыл в сливное отверстие. Сел на толчок и через пару минут слышу из сливного странный звук. Она как-то вылетела обратно по трубе и села рядом с отверстием. Минутный ступор и мысль: «Капец, я тут весь из себя унылое говнецо, а мне подаёт пример силы духа муха!"
******
Я много летаю, и у меня есть давняя "мечта" — увидеть, как проходят паспортный контроль женщины в парандже. Сколько их видела в аэропортах, никогда в очереди непосредственно за ними не оказывалась, всегда через несколько человек. Их не отводят в отдельное помещение, покрывала свои тоже вроде не задирают — как?! Пальцы пальцами, но ведь фото всегда тоже внимательно смотрят. Магия какая-то, блин!
******
Работала воспитателем в детском саду. На завтрак овсянка, я расхваливаю кашу, мол, если хотите быть сильными и храбрыми как Геркулес, кушайте эту кашу. Мальчик из очень приличной семьи: "А вот мой папа, чтобы быть сильным и храбрым, пьет водку!" Что у детей в голове… Папа очень положительный.
******
Летняя ночь. Спим с девушкой, лёгкий ветерок, стрекочут сверчки за окном а-ля белый шум, в общем, кайф. Проваливаюсь в сон. И она начинает визжать так, что, блять, аж уши заложило. Спросонья вскакиваю с кровати, она в темноте машет ногами как пропеллер и даёт мне смачного пинка в бок, падаю с кровати, нихера не соображаю, что происходит. Встаю, бегу к выключателю и при этом смачно бьюсь коленом о грёбанную тумбочку, мать её. Включаю свет, а по комнате летает кругами летучая мышь!
******
Я кончаю от чистки зубов. Но не при любой чистке, а только от конкретной зубной щётки средней жёсткости и только в первые дни её использования, когда щетина максимально новая. Несколько дней хожу максимально довольная, а потом жду три месяца, чтобы купить новую щётку.
******
Как-то, когда я училась на втором курсе, сломались мои наушники за три тысячи, проработав ровно две недели. На время купила наушники за 130 рублей, что б было что слушать, пока еду на учёбу. Я еще четыре года проучилась в институте, два года проходила ординатуру, теперь уже хожу на работу — все еще с этими наушниками! Уже из уважения к ним не покупаю новые, да и зачем они мне…
******
Хочу парня-импотента, потому что не испытываю влечения и желания к мужчинам. Я честно пыталась, но не могу, со здоровьем всё нормально. Но я хочу жить вместе, вместе ужинать после работы, ездить в отпуск, смотреть кино в обнимку, делать подарки любимому на день рождения, хочу вместе делать ремонт, обсуждать прочитанные книги, кататься на роликах, ходить в музей. Хочу своего человека, но ни один нормальный парень на такое не согласится.
******
Раньше жила себе спокойно, боялась как все девчонки мышек, тараканов. И вот, два месяца назад, меня накрыло: я безумно стала бояться пупков на плоских накачанных высушенных животах девушек. Где ни жиринки на таких животах. Когда вижу — волосы встают дыбом, голова кружится, тошнит и начинается паника. Не вижу — все норм. Но стоит увидеть хотя бы фото...
******
Случайно наткнулась на ASMR на ютуб, стало безумно интересно, почему набираются миллионы просмотров. Сначала смотрела на все это глазами скептика, мол, ерунда какая, а потом резко поймала себя на мысли, что уже вторые сутки сижу и залипаю в сорокаминутные ролики на одном дыхании. Но никак не могу понять: это я больная одиночка или мир с катушек поехал...
******
Мне было шесть, когда я увидела "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". После этого долгое время считала, что некоторые китайцы умеют летать. Я понимала, что актёры не умели, но их прототипы вполне могли. Я думала, что это особый навык, который развивается многие годы с самого детства — что-то вроде управления энергией тела. Могла убедить в этом любого одноклассника.
******
Мне плевать на чужие проблемы. Если что-то случится, я выслушаю, предложу выходы из ситуации, буду выглядеть взволнованной, но на самом деле мне будет абсолютно все равно. Не считаю это чем-то ужасным, ведь секреты я не расскажу, не буду осуждать, потому что они меня тупо не волнуют. Я даже и не вспомню про чужие проблемы, мне хватает своих.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
