Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
******
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
******
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
******
- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
******
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
******
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
******
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
******
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
******
Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда, когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась. Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов. В третье туре сделают как надо.
******
Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.
******
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
******
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
******
Один наркоман другому:
- Смотрел вчера "Вечер с Владимиром Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю.
- Про Россию ?
- Нет.
- Про Украину ?
- Нет.
- А про что тогда ?
- Да вот все думаю где же он траву то такую берет
******
- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.
******
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
******
Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....
******
- Почему ты всё время смотришь телевизор?
- Я учусь.
- И чему может научить первый канал?
- Красиво врать.
******
В Смольном объявлен конкурс на новый логотип Петербурга.
Предлагаю вариант: баклан, гордо парящий над футбольным стадионом.
******
Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.
******
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
******
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн-бизнес тренер.
Мужик: - Я хочу Порш!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
******
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.
******
Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.
******
Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?
11
******
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.
******
- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
******
Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.
******
-А ты слышал результаты выборов в Приморье
отменили?
-Да ты что, неужели там китайцы победили.
******
Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.
******
- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.
******
Дети,воспитанные компьютерами являются их высокоразвитыми исполнительными устройствами. Сами думать и принимать решения уже не способны.
******
В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.
******
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
******
- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец
******
Вот только не надо всех этих ужасов!
Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты.
Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее.
И в ответ на израильскую провокацию просто
пригласить к нам на обучение группу студентов...
палестинских...
в академию ракетных войск...
******
А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?
******
- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают...
- У меня Apple Watch.
******
Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.
******
Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»
******
- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...
******
Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.
******
-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин
******
На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!
******
Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
******
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
******
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
