Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.
******
У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.
******
Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.
******
- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали?
- Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.
******
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
******
— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.
******
Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».
24
+-10–
СсылкаПоделитьсяvesna17
-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...
******
Скукальный театр.
******
Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…
******
- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
******
А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?
******
Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.
******
Билеты по стоматологии я выучил назубок.
******
В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
******
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
******
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
******
Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.
******
Конфликт разрешён.
Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины.
В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.
******
Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.
******
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
******
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
******
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
******
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
******
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
******
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
******
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
******
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
******
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
******
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
******
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
******
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
******
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
******
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
******
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
******
2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
******
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
******
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
******
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
******
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
******
На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.
******
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
******
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
******
На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.
******
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
******
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
******
"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?"
Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?
******
В госдуму внесен законопроект:
В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.
******
Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
