Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
******
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
******
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
******
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
******
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
******
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
******
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
******
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
******
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
******
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
******
Российское правительство такое суровое,что вместо пособия по безработице,собирается ввести налог на безработных.
******
Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли. Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.
******
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
******
Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента.
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
******
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
******
Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!
******
Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...
******
Подрядчик "Роскосмоса" сбежал с гостайной - той самой дрелью.
******
Свершилось! В следующем сезоне сериала След анализ ДНК будут выполнять не в мультиварке, как раньше, а с помощью iPhone (надо будет лизнуть экран).
******
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
******
- Ну что, Русланчик, у нас только на односпальную кровать хватит. Что ж делать, рубль-то уже по 64 ..
- Саш, ну и кто после этого пидор.сы ? Мы или правительство ?
******
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
******
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
******
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.
******
- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.
******
Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.
******
Гей Развед Управление
******
— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.
******
В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.
******
Объявление.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.
******
Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...
******
Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.
******
У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.
******
С 1 января введут десять новых типов автогосномеров, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке, почему ее номер не подходит ее машинке!
******
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
******
Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку…
******
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
******
Некоторые уже встают, а я еще не лег.
******
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
******
Всё лето удивлялся прекрасной и жаркой погоде. Теперь понял - ничего удивительного. Раньше всё тепло на Украину уходило. А сейчас "Крым Наш"
******
В Англии проверили гибель сотен кошек, оказалось их травил новичком кот Скрипалей, по указанию Путина.
******
Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.
******
Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!
******
Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.
******
Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.
******
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.
******
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
******
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
******
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
