Устроился на работу, начальство довольно: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки начали меня "женить", так как холост. А всё оттого, что я не пью совсем. Эх, бабоньки, знали бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал всегда с алкашами, с друзьями, со шлюхами, на хатах. Пил я всегда, пока в состоянии алкогольной комы не попал в наркологию, где меня "лечили" 21 день, а потом закодировали на 5 лет. С того момента не могу смотреть на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой.
******
Работаю банкет-менеджером в крупном ресторане, принимаю заказы на спецобслуживания. Моя работа — помогать людям создавать праздник, экономить время заказчиков, помогать выполнять интересные запросы гостей. Но за всей радостью и благодарностью гостей кроются вечные обвинения персонала кухни в том, что я "опять напринимала", "прихоти гостей — не наша забота". Каждый день на грани срыва. Работу свою люблю, но прям бесит. Не хотите работать? Наши двери всегда открыты — проваливайте!
******
Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет". И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.
******
Брат встречался с "невезучей" девушкой: то телефон ломается, то ноутбук, то машина. Каждый раз она звонила и просила одолжить на время его вещь. Спустя полгода у неё жил и новенький Макбук, и плазма, и камера, и дорогущий горный велосипед. Девушка приехала на семейный праздник, вышла со мной покурить и грустно просила совета: брат-то мой жмот, не дарит почти ничего, не помогает финансово. Через месяц бросила его и попросила нового парня разобраться, почему брат забирает назад те "подарочки".
******
Папа жил рядом с ж/д дорогой. И однажды недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не знал, что это за крупа, но один экономный мужик всё-таки нахватал себе кучу мешков и решил покормить этим свою свинью. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — говорит, — она ест и плачет, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.
******
Как-то раз у родных был в гостях, хорошенько выпили, и я уснул на диване. Проснулся оттого, что на мне спал их большой рыжий кот пузом вверх. Я смущённо покашлял, а эта наглая рыжая морда посмотрела на меня одним глазом вверх ногами и дальше спать. Пришлось спать так до утра.
******
Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить. Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне. Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.
******
Мечтаю, чтобы люди заселялись в дома в зависимости от их хронотипа. Сколько проблем бы сразу решилось! Я живу ночью, не могу пылесосить пол, громко слушать музыку или хотя бы гвоздь вбить. Видимо, придётся делать свой "совиный" жилой комплекс.
******
Когда молодой человек наконец сделал предложение, очень долго плакала от счастья и оттого, что кольцо было ужасно уродливым. Ведь до этого целый год невзначай говорила и о любимом камне, и о цвете золота, и обращала внимание на красивые формы. А всё вышло в точности наоборот.
******
Люблю своего мужа, люблю лежать на его груди и смотреть вместе фильмы, чувствовать его запах, слышать, как бьётся его сердце. У нас такая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня любишь? Он обычно отвечает: — Ага. — А вместе мы будем? И дальше по тексту: "И будем мы вместе всегда…" И тут я услышала, как сильно забилось его сердце. Показалось странным. Расспросила. Оказалось, уже давно мне изменяет; не знал, как сказать. Разводимся.
******
Работала на производстве, где приходилось постоянно носить спецодежду. Чтобы как-то скрасить будни, я начала надевать под одежду сексуальное бельё: чулки, поясок, корсет. Об этом знала только я, почему-то это придавало тонус. Однажды мой коллега слегка приобнял меня, но, почувствовав твёрдую косточку корсета, резко отдёрнул свою руку. Никакого интима между нами не было, но тот момент был для меня по-настоящему эротичным.
******
В садике почему-то всегда давали очень горячий компот в пластиковых кружечках, поэтому я с детства считала, что компот и должен быть горячим, как чай. Пока однажды в школьной столовой я не принесла холодный компот повару и не попросила поменять на "нормальный". Ржали в столовке надо мной до выпускного.
******
1992 год, Москва, 2 «Б» класс, школьный новогодний утренник. Снежинки, мушкетёры, зайчики. И наш одноклассник Митька в туфлях на каблуках, в мини-юбке, накрашенный и в парике. Мальчик, который был одет как проститутка.
******
Во время беременности возненавидела курицу. Даже от одного этого слова тошнило. Нашли семьёй выход — замена на слово "бульдозер". Приходя к родителям, иногда можно было услышать запах жареного бульдозера, поговорить о покупке деревенского бульдозера. Но из любимого — салат, который я не буду, потому что там яйца бульдозера.
******
Стараюсь питаться правильно, потому что были некоторые проблемы со здоровьем. Ничего жареного, острого, поменьше сладкого и вообще никакого фастфуда. Но моя бабуля — это нечто. Как нажарит картошечки да котлет, а на все мои возражения обижается и закатывает скандал. На овощи и фрукты отвечает: "Это не еда вовсе".
******
Моя кошка очень любит подмигивать одним глазом. Обожаю наслаждаться зрелищем: заходят гости в комнату и сразу натыкаются на внимательный взгляд кошки, которая им подмигивает. И все подмигивают в ответ))
******
Как-то раз решила сделать парню минет, но не учла, что сильно переела и не обратила внимания на рвотный рефлекс. Блевотина дала о себе знать в самый ответственный момент. Чтобы не портить ему удовольствие, втянула всё в себя обратно вместе со спермой, даже удалось не спалиться. Сказал, что никогда в жизни так не кончал. Секрет ему не выдала.
******
Дело было на первом курсе, жила с подругой. Привезла как-то моя мама полную сумку продуктов и без долгих пояснений убежала. Разобрав сумку, мы обнаружили кучу еды и целлофановый пакет с белым порошком. Через пару дней в гости ожидались бывшие одноклассники, и я решила испечь шарлотку. В процессе замеса теста миксер послал меня куда подальше — вся масса стала очень крутой и едва проворачивалась. Кое-как запихав это чудо в духовку, мы встретили друзей. На вкус шарлотка вышла ужасно горькой, и, повыковыривав яблоки, мы её выкинули. Мальчишки даже жевали что-то. Когда на выходных я рассказала эту историю дома, мама стремительно изменилась в лице и в ужасе закричала: "Это была не мука! Это был буровой клей, чтобы вы обои подклеили! Дура!" Конечно, я дура, это ведь я положила клей в сумку с продуктами и не дала комментариев.
******
Работаю в универе. Каждый день общаюсь с преподами по делу и так, поболтать. Студенты, которые думают, что преподам до них нет дела, и никто не будет их обсуждать, ошибаются. Мы смеёмся с них между собой и рассказываем друг другу их ляпы и косяки. Даём им смешные клички, передразнивая некоторые дурацкие их привычки. Мы знаем, кто с кем спит, кто играет, кто трахается за деньги, кто стоит на учёте в дурке. А если узнал один — знают все.
******
Бесит, когда люди осуждают наши с мужем открытые (полигамные) отношения. Особенно мама любит говорить о том, что если бы я любила, то не было бы желания быть с другими, и он бы не смог ни с кем быть, если бы любил меня "по-настоящему". И вот она "была верна всем четырём своим мужьям".
******
Иду домой с работы, впереди слышу, как кто-то отчаянно кричит: "Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!" Думаю — странно: у нас там дом напротив, где живут одни бухарики, откуда такие чувства-то… Подхожу ближе, а голос стал чётче, и я различаю: "Ублюдина! Ублюдина! Ублюдина!"
******
В детстве за обедом увидела, как дедушка щедро смазывает советской ядрёной горчицей сосиски и с удовольствием ест. Стала просить дать мне попробовать горчицу. Мне предложили маленькую капельку, но я же жадина, устроила крик, мол, пожалели ребёнку горчицы. В переговоры не вступаю, упрямая. Довела деда, он мне говорит: "Открывай рот", — и шлёпнул прямо на язык полную ложку! Рот горел до вечера.
******
Мой кот весит около 10 кг. И этот тюлень нашёл способ меня будить по утрам, когда ему нужна еда: он запрыгивает на мой ноутбук. Слыша, как жалобно постанывает и потрескивает мой верный друг, я сразу же подрываюсь с кровати. Причём кот спрыгивает с ноута только после того, как я поднимусь, дабы согнать его. Никакие "кыш" и "брысь" никак на него не влияют. Он сидит, смотрит на меня и протяжно выдаёт: "Мя-я-яф!" Шантаж чистой воды. Если прячу ноут, он приходит и бодает меня, словно корова.
******
Поехали с друзьями отдыхать с ночёвкой на озеро. Купались, загорали, ловили рыбу и варили уху, а, когда стемнело, пели песни у костра под гитару. Вижу — в метрах пяти стоит парнишка кудрявый, в белой майке, плавках и одном кроссовке. Мы ему говорим: "Холодно, иди к огню, погрейся!" А он: "Не-е-е, там холодно!" — и на озеро показывает. Постоял немного и ушёл куда-то. А утром спасатели достали тело парня: 23 года, утонул два дня назад, кудрявый, в белой майке и одном кроссовке.
******
Было мне года четыре. Примостилась я к папе смотреть вместе с ним фильм. И в кадре, мужчина говорит красивой женщине: "Да ты шлюха!" Меня эта сцена впечатлила. И я, театрально вздохнув, выдаю отцу: "Эх, скоро и я стану шлюхой..." Никогда не забуду его взгляд, как вспомню, всегда смеюсь. Но шлюхой так и не стала.))
******
Как-то начинающий стоматолог неудачно удалил мне зуб. Началось заражение, и я месяц провела в больнице. За это время на работе прошла волна сокращений, под которую я попадала, и я благополучно проработала ещё два года. За месяц в стационаре я выспалась, у меня прошёл желудок, болевший от неправильного питания и стрессов. За месяц мой мужчина ни разу меня не навестил, и до меня наконец-то дошло, что эти отношения мне не нужны. Зуб же благополучно долечили. Одним словом, спасибо тому начинающему стоматологу.
******
Экспонаты собраны, истории написаны, лекторы и фильмы определены. Выставка разрушенных отношений «EXperiment» откроется уже завтра в 13:00!Это выставка вещей и их историй. Вещей, которые остаются после романтических отношений: случайной встречи, одной ночи, курортного романа или брака.В рамках этого же мероприятия днём будут лекции, а вечером кинопоказы.[Подробнее о мероприятии и расписании](https://vk.com/overhear_experiment)Готовы вспомнить всех своих бывших разом и отпустить навсегда?Ждём вас завтра и послезавтра с 13:00 до 21:00 по адресу: Москва, м. Дмитровская, ул. Большая Новодмитровская, 36с12, вход 5. Дизайн-завод «Flacon», пространство «Куб».До встречи
******
Пошел на свидание, дело дошло до секса. Я лежу, девушка сверху. Чувствую — лежу на чем-то. Говорю, мол, подо мной подушка какая-то лежит, неудобно. Приподнимаемся, а подо мной кот клубочком свернулся и смотрит так мило. Даже и не собирается уходить. Прорвало в итоге обоих на дикий смех, что всё это время пёхались на коте. В итоге пошли пить чай, не закончив.
******
Люблю совать нос не в своё дело. Если сбоку кто-то говорит, и я знаю что-то, что поможет одному из собеседников, или у меня была похожая ситуация, то так и подмывает высказаться. К сожалению, иногда бываю не к месту. Хоть в "Подслушано" за это не осуждают, потому что мы все тут, по сути, высказываемся по тому, что нас не касается, но зато это воспринимается как должное. Спасибо, что приняли мой длинный нос в свои ряды, Подслушано!
******
В детстве мама брала меня с собой на работу, в один из дней мы задержались и пришли около полуночи. В коридоре нас встретил отец с ножом в руке и попытался зарезать маму — якобы она ему изменяет. Мы успели заскочить в комнату, где были братья и сестра, запереть дверь и перегородить её кроватью. Тогда отец стал рубить эту дверь топором, приговаривая, что всех нас зарубит. Мама замотала футболками ноги старшего брата, и тот через окно бежал к автомату звонить в милицию.
******
Бывший жил один, а меня звал часто к себе в гости. Всё бы ничего, если бы не его туалет. Человек вообще не знал, что такое ёршик, и всё говно раз за разом налипало на стенках унитаза, превращаясь в говняную коросту. Пару раз, преодолев рвотный рефлекс, я всё-таки вымывала этот ужас, а потом поняла, что бесполезно: пара дней — и всё то же самое. Расстались, конечно, не поэтому, но тот какашечный унитаз долго ещё стоял перед глазами.
******
Рассталась с парнем, были вместе три года. По всем канонам ревела неделю, выпила озеро вина. А потом взяла себя в руки: сходила в магазин, купила неимоверно сексуальное нижнее бельё (по словам парня: "Слишком дорогое, а я тебя и так хочу"). Теперь слушаю любимую музыку, а не все разновидности хип-хопа ("Твоя музыка — старье, которое не качает"). Ем, что хочу ("Картошка — второй хлеб, свинина — лучшее мясо"). А сейчас сижу я с мундштуком, в колонках Элла Фицджеральд, ем моцареллу. Жизнь прекрасна.
******
Моё детство пришлось на девяностые, когда было время, что и кушать было нечего. Конечно, я мечтала о разных игрушках, но родители не могли мне их купить. Тогда бабушка говорила, что мне надо распланировать, когда, с чем и как я буду играть. Я занимала этим всё своё свободное время. Хотела Барби — рисовала одежду, которую буду ей шить, и так далее. Через какое-то время я понимала, что эти игрушки успели мне "надоесть", и начинала обдумывать новые. Не знаю, как это работало, но мне, похоже, нравилось.
******
Четыре года встречался с натуральной рыжей девушкой. Расстались осенью, год назад. После неё в основном были тёмненькие, шатенки или русые. Я не очень люблю находить женские волосы в своей квартире, для меня это мусор и грязь. Недавно, когда был ясный и солнечный денёк, перебирал шкаф с тёплыми вещами. На одном шарфе в свете солнца заискрилась пара золотых длинных волосков. Осознал, что больше их нигде нет и не будет. Впервые с того времени что-то горько защемило внутри.
******
Когда мне становится грустно, сразу же покупаю в ближайшем зоомагазине кошачий корм и потом подолгу гуляю по дворам, выискивая нуждающихся. Получается своеобразная кототерапия: довольные котики мурчат, ластятся, а я получаю море положительных эмоций. После подобных прогулок всегда возвращаюсь с отличным настроением :))
******
Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после её ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял верёвку, пакет и спустил мне тёплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Соседу бутылку коньяка поставил.
******
Мечтаю о шариках на свой день рождения. Золотых, чёрных, белых, серебристых, с блестяшками — сейчас столько классных шариков. Вот только у меня нет настоящих друзей, которые могли бы меня так встретить и поздравить, так как я переехала два года назад в другой город. Есть молодой человек, у которого финансовые проблемы, поэтому шарики у меня самые обычные и дешёвые.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
