– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов
******
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
******
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
******
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье "Порча военного имущества".
******
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
******
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
******
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
******
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
******
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
******
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
******
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
******
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
******
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов
******
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
******
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"
******
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё.
Ласты ... Дальше всё равно.
******
Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
******
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов
******
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не "Ты поздно", а "Ты поздноВАТА"
******
1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!
******
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
******
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
******
На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
******
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
******
- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!
******
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
******
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
******
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
******
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
******
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
******
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
******
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
******
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
******
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
******
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
******
Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!
******
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
******
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
******
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
******
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
******
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
******
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
******
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
******
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
******
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
******
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."
******
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
******
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
******
- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!
******
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
******
К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.
******
- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
