Подслушано в понедельник 22 октября 2018
22 октября 2018  |  Приколы

Было мне лет семь; после ванной я решила посушить голову феном. Мы включали его исключительно редко, поэтому он лежал в коробке наверху шкафа в ванной. Поставила стульчик, сняла коробку, открыла... а оттуда врассыпную полезло просто полчище муравьёв! Их было такое количество, что они заполнили все вокруг меня. Родители были в диком шоке, а я орала, как потерпевшая. Худший, сука, кошмар моего детства.

******

Я взрослый среднестатистический мужик, один из миллиона, которых все видят ежедневно. Огромный, лысый, в общем — привет из 90-х, но жуткий трус. Всегда боялся драться. Недавно сделал себе тату "Мёртвые сраму не имут". Твою мать, как подменили! Пять уличных потасовок за неделю! На работе офигевает начальство, морда как у алкаша. Тату надо делать осторожно, как говорят, бойтесь своих желаний. Теперь не могу остановиться, как бы за решётку не загреметь!

******

Некоторые люди думают, что уличный музыкант по умолчанию нищий и пьяница, подают деньги со снисхождением. А у меня есть знакомая, она вечерами играет на пешеходной улице на арфе в красивом платье, ухоженная. Приезжает туда на своей старенькой иномарке. Зарабатывает она не очень много, а настоящий её заработок — игра на арфе на праздниках за границей. А это занятие у неё больше для души.

******

Когда была маленькой, брат решил показать мне сказочную страну — Лапшандию. Мне надо было встать у дерева, обойти его три раза, закрыть глаза и сосчитать до ста. Так я, девочка восьми лет, осталась в лесу одна за пару километров от дома. Заебись страна.

******

В начальной школе на психологии проверяли у детей типы реакций на опасность/неожиданность. По одному приглашали в класс, и затем психолог несильно, но внезапно "пугала" ребёнка. И вот сижу я, задумавшись над каким-то вопросом, и тут вдруг психолог наклоняется и выкрикивает: "Бу!" Что же… Я отличилась тем, что в следующую секунду с громким криком напугала её ещё сильнее.

******

Я испортила жизнь своей матери. Отец ушёл от нас ещё до моего рождения. Когда я была ребёнком, то закатывала истерики и говорила, что не потерплю рядом с ней никакого мужика, из дома выживу, хотя поводов для такой реакции мама никогда не давала. Ни разу за 25 лет она не завела отношений. А сейчас у мамы, кроме меня, никого нет. Очень виню себя в её одиночестве и не знаю, как ей помочь.

******

В классе 10 у меня был крашеный цвет волос вроде медного и я решила сделать себе хной чёрные пряди. Конечно, в результате я получила зелёный цвет; проплакала весь вечер. Утром встала, надела зеленую кофту, подвела глаза зелёными тенями и пошла в школу с гордым лицом, будто это и была моя задумка. Некоторые, конечно, поржали, особенно парни, но многие девочки впечатлились и просили сделать им тоже. Тогда я поняла, как уверенность и невозмутимость может помочь выйти из неловких ситуаций.

******

У нас в универе есть аудитория, в которой к одной из парт кто-то клеем приклеил монетку. И теперь у многих студентов есть ритуал: если садишься за эту парту, должен попробовать отодрать эту монетку. Ещё никому это не удалось сделать. Наверное, клей очень хороший))

******

Моему 20-летнему другу в дорогой частной клинике поставили диагноз — цирроз печени. Сказали, что жить осталось, может, месяц, а, может, — год. Предложили лечь к ним в клинику. Он отказался. Мать его целый месяц ревела, думали о пересадке печени, искали клинику. В итоге выяснилось, что врач специально поставил неправильный диагноз, чтобы денежек заработать. Но это был самый грёбаный месяц в моей жизни.

******

Работала с психологом над своим детством. Поделилась, что в детстве не ладила со своим старшим братом. Он меня дразнил, обзывал, бил, отжимал мои сладости. Психолог ответила, что, вероятно, мой брат испытывал ко мне физическое влечение и таким поведением пытался всячески скрыть это. Задумалась о том, как при таком тщательном отборе я выбрала такого неадекватного психолога.

******

Работаю в клинике на посту, одна из моих задач — дать анкету для заполнения, пояснить, если что непонятно. И очень часто сталкиваюсь с тем, что мужчины вообще не знают, что принимают: "Ну, что-то там врач назначил. Что-то жена даёт. Я не интересуюсь, этим жена занимается". Серьёзно?! Походу, большинству мужчин вообще всё равно, чем их лечат.

******

Работаю с деревом. Сплю, в четыре часа утра ко мне в комнату заходит сын (четыре года), открывает пальцами мой глаз и заговорщическим шепотом спрашивает: «Папа, а ты знаешь, что у Буратино треснуло?» — разворачивается и идёт спать. А я всё! Сижу на кухне и думаю — что у него треснуло, где и при каких обстоятельствах? А утром на работу в столярку...

******

С парнем живём вместе три года. Окружающие настолько надоели с вопросами о том, когда же я выйду замуж и наконец-то рожу (ведь мне уже 28 лет!), что с улыбкой начала отвечать, что замуж я не хочу выходить, и с парнем мы чайлдфри. Но они даже не представляют, какую боль я испытываю каждый раз, отвечая на эти нетактичные вопросы; ведь забеременеть я не могу уже второй год, а парень против женитьбы.

******

С женой с самого начала договорились об открытых отношениях, никто никого не стеснял по поводу сексуальных связей. Вместе семь лет, всё было хорошо, но я своим правом на секс с другими пользуюсь регулярно, а жена последние три года хранит мне верность. Говорит, что не проблема.

******

Зашли с дочерью (четыре года) в маршрутку. Напротив нас сидел дед с густой седой бородой. Дочь спрашивает: — Пап, смотри! Это Дед Мороз? Я говорю, что нет, просто обычный дедушка, тем более сейчас не зима. Тут у этого деда звонит телефон, он берёт трубку и таким басистым голосом отвечает: — Дед Мороз слушает. Дочь поворачивается ко мне и с довольным от счастья лицом говорит: — Я же тебе говорила!

******

Живу в Японии, тут очень популярны капсулы для свежего дыхания, которые растворяются уже в желудке. Если выпил или чеснока поел, то прими капсулки, и — вуаля — ты благоухаешь изнутри. Недавно выпустили такие капсулы для девочек с запахом розы. Теперь мои рыгули пахнут исключительно розой х))

******

В детстве, года в два-три, когда мама начинала петь колыбельные, я всё время начинала плакать. Мама ещё сильнее начинала петь, чтобы я успокоилась, а я ещё сильнее орала. В итоге моим первым словом было слово «хватит». Тогда мама перестала петь, а я перестала плакать. Пела только бабушка.

******

Живу в маленьком провинциальном городке. Часто езжу сдавать кровь. Приехала я однажды в больницу, а мне говорят: "Нуждающихся нет". Вот вроде и не помогла никому в тот день, а на душе теплее что ли стало. Это был, наверно, единственный случай, когда я обрадовались, что приехала зря.

******

Беременной жене посреди ночи захотелось погрызть мел. Сидит, мучается, уснуть не может. Магазины закрыты. Пошёл в школу, в которой мы учились, открыл охранник, я объяснил ему ситуацию, и он мне дал две пачки мела. Моя жена была очень довольна.

******

Обычный ритуал: душ, эпиляция всевозможных мест, крем для лица, крем для тела, кружевное бельё, чулки, соблазнение, секс, снова душ, шампунь, гель, собирание с пола и подоконника вещей, стирка, крем для рук, поправить постельное бельё и можно спать. Только вот стоит оно того, если секс длится 45 секунд?..

******

Очень давно читаю Подслушано, в моей голове отложилось очень много ярких историй. Будучи на работе или в кругу родственников, при случае, в разговоре вставляю эти истории, якобы все это происходило с моими многочисленными друзьями и знакомыми знакомых. Так люди хотя бы думают, что у меня есть друзья, и я не сижу каждый вечер дома в одиночестве.

******

Работаю помощником прокурора. И как же бесят люди, которые полагают, что "помощник" — это что-то вроде секретаря для "принеси-подай". Кто-то, узнав, кем работаю, снисходительно отвечает: "Ну ничего, молодая ещё, станешь и прокурором". Кто-то: "А, так ты за ним документы носишь в суд?" Вообще-то нет; это тот человек, который как раз и ходит в суды, на проверки, отвечает на жалобы и прочее!

******

Когда мой прадед был уже в возрасте и многое забывал, пытался уйти на работу, на которой уже не работал. Оделся он в один вечер, зима, пурга, у него спрашивает бабушка: — Куда собрался? — Лес вывозить! Не знают, как его остановить, его не удержать, вырывается, и тут подключился мой отец: — Сиди дома, сегодня воскресенье. Дед успокоился, лёг на диван, ничего не сказал больше.

******

Обожаю, когда мужчина во время секса так меня хочет, что ему плевать на то, насколько мне удобно, чего я хочу, а просто трахает, как в последний раз, с озверевшими от похоти глазами. Сказала об этом своему парню, он всё понял и, не думая о моём комфорте (как я, собственно, и хотела), просто секунд пять меня трахал, кончил и завалился спать. Мда, не так ты меня понял...

******

Сыну три года, когда начинает ныть, говорю, что мамины ушки не слышат его капризов, "успокойся и скажи спокойно, что ты хочешь". Однажды сын накосячил, я начала на него шуметь, так этот кадр выдал: "Мама! Я не понимаю слова, которые ты там говоришь, успокойся и скажи спокойно". Заткнулась и задумалась. Дело говорит.

******

Приехала погостить ненадолго в город, где раньше жила. Остановилась у двух своих друзей. Они оба работают до вечера, я же в отпуске, поэтому с удовольствием готовлю им ужин, жду с работы, прибираю, а вечером они приходят с пивом или винишком; зависаем, болтаем, ужинаем, выпиваем. Сплю я по очереди то у одного в кровати, то у второго, с обнимашками милыми. Представляю, что у меня двое мужей, которые обеспечивают меня в обмен на мою заботу, а я наслаждаюсь жизнью.

******

Как люди додумались до кофе? С чаем всё понятно, засушил — заварил. А с кофе? Вырастить, высушить, обжарить, измельчить и сварить, чтобы прийти именно к такому вкусу. Я так и вижу чувака, купившего этот "волшебный боб" на последние деньги, и такой в отчаянии: "Я тебя в порошок сотру, но от тебя будет польза!"

******

Мне безумно нравится, когда дети одеты стильно. Идёт мальчик лет пяти-семи, у него красивый красный берет, обалденное чёрное пальто. Это же замечательно, что родители толкают их в правильном направлении!

******

О том, что подруга стала веганом, узнали абсолютно все — держать при себе мысли о трупоедах она не может. Зато ей очень нравятся мои веганские блюда, с удовольствием уплетает суп-пюре из кабачков (с курицей) и разнообразные мясные котлетки под видом овощных. Мне доставляет странную радость придумывать, как замаскировать мясо, и видеть, как она его ест, ни о чём не подозревая.

******

Довольно странное чувство, когда тебе всю жизнь папа говорил, что ты центр его Вселенной, любимая и самая важная на свете. А потом у него появляется дочь от любовницы (моей ровесницы), и единственное, что теперь слышишь от родного отца, — это: "Ты кто вообще такая? У меня давно другая семья".

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 811
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +19
  • Не нравится
Проголосовало 19 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Подполковник
22 октября 2018 10:59


прикольно

Старший сержант
22 октября 2018 14:54


ОТЛИЧНО
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...