Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.
******
По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.
******
Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.
******
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.
******
Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…
******
У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
******
Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев
******
- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.
******
- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
******
Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?
******
В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
******
Растлевающее влияние Запада - разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.
******
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
******
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
******
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.
******
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
******
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
******
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
******
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
******
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
******
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
******
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
******
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
******
Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так...
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю!
... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
******
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
******
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.
******
Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
- Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
- Земляне запустили к Марсу спорткар.
- Он что, сможет там ездить?
- Он даже на поверхность Марса не попадет.
- Может, им ресурсы девать некуда?
- У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
- Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.
******
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
******
Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)
******
Цвет настроения - афроамериканский.
******
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...
******
Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!
******
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.
******
Полковника никто не шпилит.
******
- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!
******
Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.
******
Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!
******
Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.
******
На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.
******
Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.
******
- Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.
******
Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» - Героя Советского Союза».
******
Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.
******
Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.
******
В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.
******
Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней, а умер от мании величия.
© Дмитрий Свиридов
******
О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."
******
В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.
******
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
******
Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
