Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.
******
Оказывается чиновники которых избили Мамаев и Кокорин а Путин наградил это и есть те самые отважные рыцари кривой отвертки и ржавых пассатижей привинтившие зачем-то колеса к мусорному баку и назвавшие свое творение гордым именем Аурус, угрохавшие на этот мусор кучу денег которых так не хватает на пенсии нашим старикам
******
-я хотел бы работать отравителем в гру
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
******
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
******
Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!
******
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
******
В уникальной стране живём! Прошлое – непредсказумое. Настоящее – неопределённое. Будущее… а будущее мы хотим построить такое, какого никогда и нигде не было, нет и не будет – СОЦИАПИТАЛИЗМ. Ни больше и ни меньше!
******
РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.
******
С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.
******
Русские хакеры исправили слово "автокефалия" на "афтофекалию" в решении константинопольского патриарха.
******
Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?
******
Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало, помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том, где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.
******
- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
******
Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!
******
- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.
******
Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.
******
Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.
******
В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.
******
А вот интересно, если бы в той пресловутой кав'ярне с утречка сидели Ковтун, Трюхан и Жовниренко, и их бы угостили стульчатиной Мамай и Кокор, дал бы президент им ордена и осудило бы их общество?
******
Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.
******
Встречаются Филарет Денисенко и Кирилл Гундяев; Гундяев отдает Филарету честь, потом спохватывается, чертыхается и говорит:
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!
******
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.
******
За что женщин люблю-они пердеть стесняются
******
Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»
******
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом и требует от православный пройти обряд крещения заново.
******
вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака-я чуть в обморок не обосрался...
******
Для поднятья оптимизма РПЦ потребна схизма!
******
- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.
******
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.
******
- А что будет с теми, кто вопреки запрету, все-таки будет ходить в храмы Константинопольского Патриархата?
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!
******
Вчера я понял насколько я древний!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!
******
Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…
******
Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.
Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».
******
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
******
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
******
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
******
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
******
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
******
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
******
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
******
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
******
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
******
"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...
******
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
******
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
******
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
******
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
