- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берёшь, не умеешь...
******
Ты владеешь вещью до тех пор, пока не выяснится, что вещь владеет тобой.
******
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
******
Нифига себе! Оказывается, макароны по-флотски - это "паста моремана".
******
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
******
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
******
На вопрос журналистов бывшим односельчанам Чепиги и Мишкина, заводили ли те с ними когда-либо речь о шпилях или предлагали ли посмотреть что-то готическое, односельчане краснели, и стыдливо отводили глаза в сторону.
******
- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем.
- Но почему такой жуткий вой?
- Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр.
- Это трагично, Бэрримор.
- Скорее, больно, сэр.
******
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
******
Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...
******
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
******
администрации городов входяших в "золотое кольцо россии" настолько увлеклись воссозданием исторической атмосферы управляемых ими областных центров,что и местные жители и гости городов нет-нет да рискуют,оглядывая исторические фасады центральных улиц, вступить в лошадиное дерьмо
******
Вы всё еще сомневаетесь в том, что Земля была сотворена?
А, между прочим, радиус ее орбиты составляет в тчоности 1 астрономическую единицу, ни больше, ни меньше.
Шах и мат, атеисты!
******
- Как напугать негра?
- Возьми его с собой на аукцион.
******
Новогодняя ночь 2019: во всех лесах страны очереди, драки, продажа первых мест- валежник не Айфон, новый из Китая не подвезут.
******
Наткнулся в телепрограмме на название передачи "Наградить (посмертно)"... Подумалось: недоработали Кокорин с Мамаевым
******
результаты выборов:
чекист - 70%
клоун - 20%
бандит - 18%
алкоголик - 10%
чукча - 5%
******
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
******
- Почему вы опоздали на лекцию после перерыва?! Где вы были?
- В туалете...
- В туалете?! Да вы бы ещё в театр сходили!
******
В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.
******
Иван очень боялся, что в первый раз с девушкой сделает что-то не так, поэтому в итоге стал геем.
******
Трудно определиться, кто ты - западник-рыночник или приверженец особого, евроазиатского пути?
Простой тест поможет в этом разобраться.
Что из последующего тебе легче произнести и больше ласкает слух:
- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов или
- Эйяфьядлайёкюдль ?
******
Однажды следователь по особо важным делам проснулся утром, почистил зубы, позавтракал, поехал на работу, поработал, пообедал, ещё поработал, вернулся домой, поужинал, лёг, и, засыпая, понял, что за день не возбудил ни одного дела против Навального. И у него тут же разорвало жопу!
******
Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.
******
Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.
******
- Ян, а почему тут в России люди ездят на бензиновых автомобилях, как мы двадцать лет назад ? Такая вонища ... И выглядят бедновато.
- Здесь введена норма на электричество, электро не выгодны. Здесь также нормы на газ, уголь, одежду, еду, Интернет и все остальное. Все очень довольны.
******
- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я
******
Пользуясь случаем, объявляю о прекращении молитвенного общения со своей тёщей. Решение принято мною в ответ на неоднократное внезапное вторжение на каноническую территорию малой церкви (Рим. 16:4), за отрицание первенствующей роли мужа (Еф 5:22 ; Кол 3:18 ; 1Пет 3:1), а также за умаление цели брачного союза (Быт 2:18). Тёща подвергается каноническому зятьему прещению вплоть до принесения полного покаяния. (Москва, октябрь 2018 года, пивной бар 'Премудрый пискарь')
******
В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?
******
После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".
******
Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе".
Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.
******
В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.
******
Польша заключила с США 20-летний контракт на покупку американского сжиженного природного газа.
Я бы не рекомендовал теперь оппозиционным польским журналистам, покинувшим страну, посещать ее консульства...
******
Военные аудиторы Трампа - Джо Ридер и Джон Паппалардо - приехали на Украину проверять хищения в ВСУ.
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.
******
Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд.
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.
******
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
******
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
******
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
******
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
******
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
******
Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
******
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
******
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
******
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
******
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
******
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия
******
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
******
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
******
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
