Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
******
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
******
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
******
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
******
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
******
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
******
Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
******
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
******
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
******
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.
******
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!
******
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
******
Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.
******
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
******
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
******
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"
******
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
******
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
******
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
******
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
******
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
******
Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!
******
...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.
******
После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.
******
- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.
******
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.
******
Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!
******
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
******
« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…
******
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.
******
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
******
Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.
******
ЦБ ответил на идею чинить машины по ОСАГО старыми запчастями- покупайте полисы ОСАГО старыми деньгами!
******
Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".
******
Театр - это коллектив, объединённый взаимной ненавистью.
© Софья Бирман
******
ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.
******
Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.
******
Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.
******
Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.
******
Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
******
Теперь, после разрыва отношений с Константинополем, РПЦ это как ДНР, только с крестом.
******
-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых
******
Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.
******
Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.
******
Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.
******
Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.
******
Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»
******
Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.
******
Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.
******
- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
