Анекдоты на пятницу 16 ноября 2018
16 ноября 2018  |  Анекдоты

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

******

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».

******

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

******

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

******

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

******

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

******

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

******

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.

******

Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.

******

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

******

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

******

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

******

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

******

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

******

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

******

Из обращения к Президенту России...
Уважаемый Владимир Владимирович!
За почти 20 лет нахождения в кресле Президента (с перерывом на премьерство) Вы совершили очень много полезных дел. Со стерхами пролетали,истребителем управляли, на комбайне прокатились, на Ладе Калине по стране поколесили и даже за амфорами ныряли. Короче, покорили и воздух, и землю, и воду и даже подводное пространство.
Да и правда - чем ещё Вам как Президенту (премьеру) заниматься то? Больше ведь в стране проблем нет...
Так вот, принимая во внимание Ваши заслуги, замечу, что одна сфера Вами пока не покорена. А именно - космос.
Поэтому в целях повышения престижа нашей космической отрасли прошу: возьмите из бюджета ещё несколько лярдов, постройте самую большую ракету и улетите уже на ней куда - нибудь к Плутону.
Или ещё подальше.
Пожалуйста.

******

- Не желаете ли инвестировать в такую схему: скупаем контент у лохов практически даром, накручиваем 800%, половину прибыли отдаем чиновникам, те запрещают всех, кто предлагает то же самое дешевле?
- Да это полный криминал! Колумбийская наркомафия?
- Абсолютно легально! Российское книгоиздательство.

******

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?
12

******

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

******

Всем приветы, делюсь ноу-хау, как сделать, чтобы мир навсегда забыл о стрельбе в школах.

Всё, что для этого требуется - ввести уроки стрельбы, обязательные для всех, включая освобождённых от физкультуры. Долгие и максимально нудные. Теоретические занятия - с запоминанием огромных объёмов информации и её последующим подробным пересказом. Практические - с переделыванием упражнения десять раз, если оно выполнено хотя бы чуть хуже, чем на отлично. И никаких средств защиты слуха! В общем, добиться всеми возможными способами, чтобы стрельба не вызывала у школьников ничего, кроме отвращения.

И тогда они эту штуку добровольно в руки не возьмут ни за что.

******

После высказывания Путина про рай, наконец, стало понятно, почему россиянам не понадобятся пенсии.

******

Был такой старый анекдот: на заре демократии ожил тов. Сталин, огляделся и говорит: "Верховный Совет (=Думу) расстрелять, а Кремль - перекрасить в зелёный цвет !", и т.д. Я вот думаю, если оптом и быстро, так хер с ним, с цветом-то!

******

Власть твёрдо решила собрать-таки деньги с самозанятых граждан. Но вот не решила ещё, сначала деньги собрать, а потом сразу в рай отправить, или сначала все-таки в рай отправить, а уж потом деньги собрать...

******

- В благодарность за отправку в рай большого количества людей, и за готовность отправить туда еще большее количество, мы вас награждаем персональной путевкой в рай. Транспортное средство мы вам предоставим. Хорошее средство, его еще доктор Гильотен изобрел.

******

Приём на работу.
- Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример.
- Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"

******

В стране чудес Алиса выпила чай, поиграла в крокет, а потом покинула здание Газпрома.

******

Два полковника обсуждают между собой закупку овощей для ведомства.
Один другому:
- Слушай, давай мы шефу скажем, что планируется закупать капусту за 14 руб./кг, а в документацию пропишем 28 руб./кг.
- А, если заметит? Неудобно будет перед Генералом Армии.
- Не заметит! Он не все числа помнит.

******

МИД РФ разъяснил: Петров-Мишкин и Чапига-Боширов это не муж и жена, а четыре разных человека.

******

Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу...
В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!

******

- Как в России определить в берлоге медведь или нет?
- Посмотрите лежит ли рядом с входом балалайка.

******

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

******

Любовница Сергея оказалась настолько душевной бабой, что жена Сергея постучалась к ней в друзья.

******

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

******

Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

******

Боги и герои мифологии Древней Греции по вечерам собираются на Олимпе и смотрят передачу "Разрушители Науки".

******

Оказывается, есть такой вид спорта – фитнес-бикини. Чемпионаты, медали, все дела… Интересно, есть ли заслуженные мастерицы спорта в этом виде? Чем эти прелестницы хуже наших футболистов?

******

Жена уехала в командировку и звонит оттуда мужу:
- Привет! Что делаешь?
- Да жрать готовлю и кошку наказываю: засунул её в холодильник в отделение для овощей - сидит, орёт.
- С ума сошёл, ты вообще хоть иногда головой своей думаешь, что делаешь?! Она же грязная, огурцы, помидоры потопчет, а потом как из этих овощей готовить?
- Не боись, она в пакете!
- Тогда ладно.

******

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

******

Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи.

******

– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.

******

Всё-таки умеют жить Кокорин и Мамаев, прежде чем сесть - успели хорошо гульнуть!

******

Девушки для путешествий ничем не отличаются
от машин для каршеринга - покатался и бросил.

******

Ад. В одном котле жарятся Путин и Гундяев. Кирилл недоволен и жалуется Вове:
-Вова, мать твою, и где же обещанный тобой рай?
На что Путин ему отвечает:
-Сам виноват, дебил! Зачем ты предал Бога анафеме за поддержку Константинополя?

******

Администрация президента сообщила, что в ближайшее время будет опубликован "собственноручно написанный" третий том "Мёртвых душ", в котором "все попадают в рай"."Аналогичная работа ведётся и над" Ревизором",- добавил пресс-секретарь.

******

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

******

Некий бедный человек не находит, что ему поесть. На столе только хлеб, творог и соль.
Делать нечего, надо хоть что-то. Намазал творог на хлеб, только собрался откусить, раздается голос свыше:
- Перед тем, как что-нибудь съесть, возблагори Господа за то, что он послал тебе эту пищу. Иначе черт, сидящий на твоем левом плече, сожрет все сам, а ты ничего не получишь.
Бедняку не до того, он ест хлеб с творогом день, два, неделю, наконец с левого плеча раздается голос:
- Знаешь что, ты или возблагори Господа, чтобы я наконец ушел отсюда, или поменяй меню.

******

- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов.
- Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 816
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -2
  • Не нравится
Проголосовало 4 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...