Очень мстительный кавказец злобно ухмыляется, когда переезжает лежачего полицейского.
******
Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.
******
Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.
******
А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?
******
Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…
******
На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.
******
Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…
******
Маленькие хитрости. Если посыпать бутерброд с колбасой приправой "Vegeta", то он становится вполне себе вегетарианским.
******
Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.
******
Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.
******
Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща.
******
После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.
******
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
******
Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.
******
Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!
******
У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?
******
Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.
******
- За что сидишь?
- Да начала топить сначала 4-х котят... А потом, подумала, и козла своего утопила...
******
- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.
******
- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.
******
Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.
******
Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.
******
Пожалуйста, не умирай
Или мне придется тоже,
Ты конечно сразу в рай,
А я не думаю что тоже.
(Трамп - Путину)
******
Против анальных вампиров должна помочь серебряная анальная пробка. Смазанная чесноком.
******
Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.
******
Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.
******
Скоро во всех домах нашей необъятной родины!
Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"!
Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
******
Мы попадем в рай, а вы на Украину!
******
В Москву приехал Джон Болтон... А вы знаете, как его имя переводится на русский?
Ванька-болтун.
******
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.
В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
******
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
******
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга...
- Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них?
- Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль.
- Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
******
- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел?
- Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять?
- Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...
******
Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.
******
Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
******
- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!
******
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
******
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
******
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
******
"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
******
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
******
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
******
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
******
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!
******
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
******
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
******
Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
******
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
******
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
******
Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
