Немного запоздало,но все же)
Вот наконец и стал президентом США негр.Теперь ждем все те катаклизмы,которые нам так красочно обещал Голливуд( почти в каждом фильме-катастрофе президент негр).Одно утешает- жив еще Брюс Уиллис,значит все будем спасены)
******
Летят два инопланетянина над Землёй. Вдруг видят - с мыса Канаверал взлетает ракета и выпускает космический аппарат в сторону Марса.
- Смотри, NASA запустила нового робота для поиска внеземной жизни на Марсе. Как думаешь, найдут?
- Не знаю. Наши в прошлый раз летали, не нашли.
******
- Скажите, почему власти РФ так ненавидят население? Всё делают, как будто, чтобы оно вымерло!
- Всё не так. Власти, наоборот, только о нём и думают.
- Как это может быть?
- Помните выборы, в которых проголосовало 146% населения?
- Как же их забыть!
- Это же нарушение физических законов! Вы представляете, что будет, когда об этом станет известно во Вселенной? Она же может аннигилировать! Вот власти срочно изо всех сил уменьшают население, чтобы, хотя бы, из 100% не очень выпирало!
******
Мне пох, со мной русские!
******
Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
******
В Латвии "скорая помощ" теперь приезжает через пол часа
Всязи с этим сирену заменили похоронным маршем
******
Почему-то принято делить всех людей на верующих в Бога и атеистов. А других вариантов нет, что ли? Есть, по крайней мере, один. Это я. Я не хочу ни тупо верить, ни тупо не верить, что, в принципе, одно и то же. Я конкретно хочу ЗНАТЬ, что такое Бог. То есть, как апостол Фома, я хочу удостовериться. Ну. к кому вы меня отнесёте, к верующим или к атеистам?
плохой парень (???)
******
Двери закрываются и автобус начинает движение от начальной остановки. Все чувствуют жуткую вонь, косятся друг на друга, и … молча сходятся во мнении, что воняет от бомжа. Выкидывают его из салона, автобус едет дальше. Но … вонь как была, так и есть! Мораль: может во всех бедах страны виноват вовсе не какой-то отдельно взятый чиновник/министр/президент, а стоит начать с себя?
******
Попытавшись оказать влияние на выборы в США, Россия фактически признала, что выборы у них - это управляемый процесс, а обвинив Россию в этом, США фактически признали, что и у них тоже.
******
Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.
******
Власти Московской области забили тревогу. И так каждый день - бьют, панимаишь, и бьют. Садюги.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
******
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
******
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
******
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
******
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.
******
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.
******
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
******
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
******
- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.
******
Мы - русские, с нами пох!
******
Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
******
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
******
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
******
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
******
ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.
******
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
******
- Учился ли ты в школе, Буратино?
- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так...
- А раз так, то ПЛАТИ!
******
Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
******
- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!
******
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
******
Керченский стрелок прошел огневую подготовку в Артеке по программе патриотического воспитания МВД России.
Но запретить нужно интернет.
******
Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.
******
Ни одна компания не захотела страховать следующий запуск "СОЮЗА" на МКС. Звучит как анекдот, но это реальная блять новость...
******
Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток, вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю.
На последовавшем вслед за этим экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся.
После жарких дебатов и напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция, естественно, фракции "Единая Россия".
Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт: за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!
******
- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.
******
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
******
Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!
******
Из новостей: монахи Валаамского монастыря научили попугая молиться.
Ничего необычного, зоология подтверждает, что один попугай вполне может научить чему-то другого
******
В Ленобласти чиновник и депутат из окон движущейся машины разбрасывали пятитысячные купюры.
Чудо? Если вы подумали, что у кого-то проснулась совесть, вы - хороший человек. но чудес не бывает, жулики и воры просто сбрасывали взятку уходя от преследования.
******
Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.
******
Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»
******
- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Гайкин - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...
******
Как-то незаметно подкралось то благословенное время, когда можно сказать в транспорте 60-летнему сопляку: «Молодой человек, а вы не хотите уступить место старшему?»
******
Год назад я сломал руку, когда утром бежал в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов ко дню рождения. Конечно, сам виноват. А вот если бы такое случилось с моей женой, то я был бы виноват всю оставшуюся жизнь.
******
Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!
******
- Одно из главных преимуществ СевМорПути - отсутствие пиратства, джентльмены. Эта ниша пока свободна.
- У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!
******
Принципы торговли оружием:
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!
******
- И вообще, Сидоров - умнейший человек, ему палец в рот не клади.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.
******
К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...
******
Владимир Путин раньше работал Президентом России,а сейчас подрабатывает им к пенсии.
Вчерашние анекдоты находятся [url=]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
