Подслушано в среду 5 ноября 2018
5 декабря 2018  |  Приколы

Моя девушка ушибла копчик, сидит дома. Дак к ней подруге ходят домой, фрукты носят; мне звонят, спрашивают, что купить, принести. Когда я дома лежал с переломом, мне друзья только звонили и спрашивали: "Ну че, придурок, не помер еще?"

******

Вспоминали с мужем моменты детства, когда были абсолютно счастливы. Один из моих: мне лет 10, я любила вязать. Жили в северном городке, зимы длинные и холодные. Прибегаю из школы, поем вкусно (мама очень вкусно готовила) и сажусь у батареи вязать. Петельки так мягко скользят на спицах, а по радио (80-е годы) аудиоспектакль "Таинственный остров". И дома так уютно, спокойствие и уют в душе.

******

Как-то раз моя бабуля поехала из деревни в город продать продукты и купить старшему сыну пальто или костюм. Ушлый мужичок, помогавший примерить пальто, своровал все деньги, которые долго копили на эту покупку. Вернулась домой, а мужу побоялась сказать о краже. Но дед по глазам увидел и лаской выспросил, чем опечалена его любимая. В слезах призналась она, что стала жертвой ловкого вора. На что дед мудро ответил: "Не плачь, Марусенька! Не деньги нас нажили, а мы их. Живы будем — ещё наживём".

******

Наша компания участвует в крупной отраслевой выставке. Я ответственный по проекту. Обьявила тендер на застройку стенда, проекты прислали несколько компаний. Один застройщик, у которого на мой взгляд самый лучший проект, спрашивает в письме, какое мое мнение о стенде. Я пишу с телефона: "Ваш проект самый удачный", — но нечаянно нажимаю "м", и он получает в ответе "самый Мудачный". На что, после паузы, следует вопрос: "Вы опечатались, или на самом деле все так плохо?" Так стыдно мне давно не было.

******

Мама в качестве наказания за то, что не делал уроки, выбросила в уличный туалет самую дорогую мне игрушку — подзорную трубу с футляром. Мне подарили ее друзья, и, конечно же, я часами смотрел через хитрый прибор на окружающий мир. Весь ужас произошедшего для моей детской психики дополнялся тем, что я каждый день, на протяжении многих месяцев, видел ее через дыру уличного туалета. Будучи в футляре, труба упорно не хотела тонуть в фекалиях почти полной выгребной ямы.

******

У знакомой заболел перед Новым годом муж, врачи прогнозы давали плохие. Она, боясь, что потом не до этого будет, купила ему на похороны костюм и рубашку. А муж взял и поправился! Так знакомая не растерялась, говорит: "Он у меня такой модник, так любит шмотки", — и положила ему этот "похоронный комплект" под елку. Он обрадовался, конечно, потом насторожился, почему костюм классический — не в его стиле. Пришлось жене признаться, для чего купила. Сказала: "Не переживай, носи, раз в реанимации не помер, жить будешь")

******

Всегда, сколько себя помню, дико хотелось сладкого. Если домой покупалась какая-то шоколадка, тортик, пирожные, то всё это сжиралось мною за день, так хотелось сладкого. Бананы, яблоки, любые другие фрукты уминались также. Гуглила, что же это может быть, и нашла совет: попить активный хром. А чего б и не попить, так и сделала. И мне больше не хочется сладкого! Спокойно хватает дольки шоколада. Жаль, на солёные вредности не действует.

******

У меня очень развита дыхалка: могу часами бегать, под водой нахожусь подолгу. А все потому, что, когда я мастурбирую, я задерживаю дыхание. И с каждым разом всё больше.

******

Свекровь на свадьбу подарила похоронный венок. Приперла и поставила возле цветов. Все бы ничего, но бабуля (ее мама) начала голосить на весь ЗАГС, что помрет скоро кто-нибудь. Регистратор ЗАГСа, конечно, офигела. В итоге мы развелись, и никто не помер. Да и нахуй такую семейку.

******

Недавно была свадьба. Заказывала обычное платье по фигуре. Померила и оказалось, что просвечивается нижнее белье. Думала, что решу проблему, но даже самое тонкое белье было видно. В день свадьбы психанула и в итоге пошла в ЗАГС без трусов. Родственники, вроде, ничего не заподозрили, а жених смеялся, мол, знаю теперь, что повзрослевшим детям рассказывать буду.

******

Бывший говорил, что в детстве загорелся идеей переехать в Сингапур. Очень уж нравился этот город. За два года стал отличником, участвовал в международных олимпиадах, учил язык. И сейчас он житель этого города. Безумно счастлив, считает это место своим домом. Потратил почти 10 лет на исполнение своей мечты. Я знала, что не буду одна у него в жизни, готовилась отпустить его. И как мне приятно видеть его счастливым. Благодаря ему я готовлюсь переехать в Мехико — в город моей мечты.

******

Собирались с парнем поехать на выходные в другой город, чтобы устроить романтический момент вдали от всех. В итоге в последний момент он решил, что ехать ему лень, и лучше он останется дома играть в компьютер. Обидно, конечно, но уговаривать я не стала, пожала плечами, взяла рюкзак и уехала. Благо отель я уже заказала, да и машина моя. Вернувшись, увидела свои вещи на пороге квартиры, а позже получила смс: "Иди к тому, с кем изменяла", — и я ушла. Пока живу в машине и моюсь в спортзале, ищу квартиру.

******

В семь часов утра раздался звонок в дверь, на площадке стояла девушка в халате. Открыл дверь, и девушка, не поздоровавшись, выдаёт: "Выключите наконец свой будильник! Сколько можно — каждое утро одно и тоже! Уберите его с пола!" У меня очень громкая вибрация на будильнике, и играет он каждый день с шести до семи часов утра, не переставая, пока я не встану. Видимо, у соседки снизу это слышно. Было похоже, что она хочет меня придушить.

******

Когда злюсь на мужа, мастурбирую его рукояткой от бритвы (без лезвия, конечно). Недавно призналась по пьяни, так оказалось, что он об этом прекрасно знает, и его это возбуждает до чёртиков.

******

На дворе 90-е, вечер, на улице зима с метелью в минус 30. Я, 11-летний ребёнок, из музыкалки иду по сугробам через посёлок на платформу, чтобы доехать на электричке домой. Через час ожидания доходит, что электрички отменили. Денег на маршрутку нет, а по путям добираться два часа. Стою, реву, тело окаменело уже, и вдруг подходит мужчина, начинает растирать мои руки и щёки и отводит в какой-то ларёк, чтобы согреться. Затем проводил на маршрутку, дал денег на проезд, и больше я его не видела.

******

Брат мужа — товарищ очень занудный и навязчивый. Ну, и времени свободного у него много — семьи нет, хобби нет, работа "от звонка до звонка". В общем, в их семье ничего невозможно сделать, чтоб Лёха не попытался принять в этом деятельное участие. Когда мы ждали ребёнка, у Лёхи каждый день появлялись новые идеи, как надо назвать (в честь кого-то из его знакомых, конечно). В итоге обиделся на нас, что отказались называть Ирой в честь его бывшей, и года два не общался.

******

Муж во время прелюдии дико заржал: "Что за бесполезный кусок мяса вокруг вагины? — женщина!" Ему было настолько смешно, что он повторил мне это раз 100, захлебываясь хохотом и похлопывая параллельно меня по пизде ладошкой. Три месяца прошло. До сих пор не понял, почему я от него ушла.

******

Однажды я пыталась выйти из дома, собиралась в школу, но не смогла открыть дверь, потому что под ней умер сосед, который любил прибухнуть, особенно после смерти жены. А через 20 лет снова не могла ее открыть, но на этот раз под дверью был муж. Живой, отполз со словами: «Проходите, пожалуйста». Джентльмен херов.

******

Родители мужа работают в организации, где все пристраивают своих детей. Но свекровь не любит просить и унижаться. А еще человек без вышки для нее не человек. Поэтому она привела сына туда, бросила в толпу начальства, он не ответил на вопросы, а она сказала: "Понял теперь, что ты полный ноль? Выучись, чтоб попасть. Не позорь меня". Я ей сказала, что сына они недооценивают и вообще не знают. Не стала говорить, что собеседованием она опозорила только себя. А муж сам устроился на престижную работу.

******

В раннем детстве очень боялась темноты. Отец запрещал бояться и не только темноты. Маме не давал ко мне подходить и успокаивать. Чтобы папа не кричал на маму и не обижал, я заворачивалась в одеяло с головой и разговаривала с монстром. Он меня уговаривал не бояться, уверял, что не тронут, пока он рядом. Помогало, и я засыпала. Когда стала старше, поняла, что темнота — мой защитник в первую очередь от папы. До сих пор слышу: "Где ты, маленькая сволочь?! Выходи, обезьяна!" Монстр молчал.

******

Зима выдалась снежной, просыпаюсь ночь, включаю телик — программы дневные. Выхожу, а землянка по крышу в снегу, пошел отрывать собачью будку, сделал тунель от дома до будки. Собака счастливая теперь — ее не продувает, у второй собаки будки не было, думал — все, но тут вторая пришла с улицы, отрыла. Коты на печи, собаки спят в обнимку, а мне даже не хочется ничего менять — мне так уютно.

******

Когда мы ещё только встречались с будущим мужем, я попросила измерить длину члена. Померил — 22 см. 10 лет мы жили с осознанием, что он гигант. Все время извинялся за свой огромный "болт"... Недавно решила перемерить и оказалось, что он его изначально измерял неправильно. 14 см)

******

В детстве с подругой на даче долго не могли придумать, чем заняться, наконец озарение — бросаться яйцами в соседний дом под покровом ночи. Весь день снаряды стояли на солнце, готовились к бомбежке. Солнце село, мафия нанесла удар, скрывались как ниндзя. Но на следующее утро мы вдвоём отмывали вонючую жижу со стен, потому что стена, которую мы разбомбили, стояла впритык к участку подруги и больше стрелять было некому, поэтому её спалили моментально. Ну а я просто созналась, чтобы её одну не бросать)

******

Когда началась война, моему деду было два года, а его брату год. В первые дни отец без вести пропал, а мать тем летом сослали как врага народа за то, что при уборке урожая насыпала себе за пазуху жменю зерна, чтобы сварить детям кашу. Остались мальчишки с бабкой. Жили бедно, суп из лебеды, ворованные сорочьи яйца, как праздник — наесться подсолнечного жмыха от пуза, пробравшись на завод по изготовлению масла. Так младший и умер — заворот кишок от огромного количества шелухи семечек. Ему было три года.

******

Шла домой от подруги, в руке бутылка вина, которая осталась недопитой, и которую я решила взять "на дорожку". Иду и краем глаза замечаю милую собачку, которая, оскалив пасть, летела в мою сторону, дабы ощутить плоть человеческую. Недолго думая, отфигачила свирепое существо этой же бутылкой, после чего оно бросилось в бега. Тряслась около часа.

******

Живу в спальном районе города. Соседи — пожилые поляки. Мирные такие, добрые. Недавно сосед повесился. Никто не мог понять причину. Потом соседка маме и рассказала, что муж её ликвидатором был Чернобыльской АЭС. Говорила, что каждый день на протяжении тридцати лет кошмары снятся, людей расплавляющихся видел, крики душераздирающие. В итоге не выдержал да повесился.

******

Моя близкая подруга одна из тех, от кого в детстве советовали держаться подальше. «Плохая компания», в общем. Но именно с ней у меня происходят самые душевные и глубокие разговоры о жизни и самые захватывающие приключения. Она самая искренняя и настоящая, в отличии от всех моих милых и «хороших» подружек, которые сливались именно тогда, когда больше всего нужна была поддержка.

******

Пять лет назад моя подруга начала встречаться с женатым мужчиной. Так продолжалось год, но потом моя подруга настояла на разводе и она вышла замуж за него. Бывшая пару раз приходила к ней на работу (мы работаем вместе) и угрожала ей. Но я была в шоке, когда узнала, что моя подруга скончалась через неделю после свадьбы — кто-то подменил жидкость в ингаляторе (у нее ишемическая болезнь сердца) на кислоту.

******

Когда мне было семь лет, я случайно поджег сарай, предназначенный для нескольких семей. Ох, он полыхал… Полпоселка пришло поглазеть. На следующий день, когда я играл во дворе, подходит ко мне мой сосед (мужичок лет 45) и говорит, мол, я знаю, это ты сарай спалил. Я давай отнекиваться, страшно так стало, и в этот момент меня мама позвала обедать. На улицу решил больше не ходить, а всю ночь мучился, думая об этом. Утром уже следующего дня между мной и мамой возник следующий диалог: — Сына, помнишь соседа нашего? — Да, а что? — Так вот он помер сегодня ночью. То есть единственный свидетель сам без моего участия решил скончаться. И я его, честно, не убивал!

******

Живем отдельно от бабушки. Когда мы завели кота, она начала спрашивать: "Не помер ли он еще?" Когда купили машину — "не поломалась ли она". Теперь я вышла замуж, и при каждом звонке бабуле жду вопроса: "Не развелись еще там?"

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 133
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +16
  • Не нравится
Проголосовало 18 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Сержант
5 декабря 2018 15:47


хорошая подборка
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...