- Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку...
******
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
******
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
******
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
******
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов
Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
******
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
******
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
******
Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер
******
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
******
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков
******
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
******
жке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
******
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
******
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
******
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
******
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.
******
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно - два стакана водки.
******
Стоит мужик, смотрит на дерево и говорит глубокомысленно:
— Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет.
Г@вно ли я? Тоже нет... Ах, магнолия!
******
- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год?
Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!
******
Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.
******
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
******
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
« Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
******
Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял.
******
У кожній жінці має бути якась загадка. Наприклад: де в неї талія? Жінки здатні на все… Чоловіки на решту.
******
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
******
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
******
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
******
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
******
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
******
Студент спвает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
******
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.
******
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
******
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
******
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
******
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
******
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
******
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
******
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
******
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
******
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
******
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
******
Жена - мужу:
— Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
— Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына и говорит ему:
— Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
******
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
******
Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.
******
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.
Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
