Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
******
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
******
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
******
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
******
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
******
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
******
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
******
Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.
******
- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
******
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
******
— Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики?
— Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.
******
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.
******
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.
******
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать.
... Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.
******
На приёме у психиатра:
- Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
- Медведи кашляют?
- Ну да...
- Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
******
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
******
Сын программиста приходит домой из садика с синяком под глазом.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- Мы в прятки играли, и я водил...
- Ну?...
- Ну и считалочку сказал...
- Как?
- Всё как ты мне объяснял: "1, 10, 11, 100, 101 - я иду искать!" ...
******
Где сейчас коня найдёшь? Пришлось покрышку на счастье над дверью прибить.
******
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"
******
Говорят, что Никола Тесла открыл способ общаться с Богом или богами напрямую; после этого попы, муллы и раввины собрались и убили его, а само открытие надежно спрятало американское правительство.
******
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
******
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
******
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
******
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
******
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
******
Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль
******
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
******
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
******
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
******
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
******
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
******
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
******
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
******
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
******
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
******
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
******
Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
******
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
******
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
******
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
******
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
