Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
******
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
******
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
******
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
******
Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
******
Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
******
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
******
Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?
******
В одном приморском городе избирали губернатора.
Участвовали кандидаты:
- Тымченко
- Андрэйченко
- Кожемяко
- и конечно Розочка Чемерис.
И это была не Одесса...
Так что еще вопрос кто кого оккупировал.
******
Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.
******
Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.
******
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
******
Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?
******
- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!
******
Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.
******
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
******
- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.
******
Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.
******
Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.
******
Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»
******
Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.
******
- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
******
Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!
******
Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.
******
И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.
******
Сенсация! Неравнодушные российские ученые выяснили - Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!
******
- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.
******
Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.
******
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
******
Так-то по ходу варежку не разевай.
Твой Санта Клаус
******
Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.
******
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ
Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.
BorisV
******
Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.
******
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.
******
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
******
Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.
******
Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!
******
Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.
Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!
******
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
******
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
******
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
******
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
******
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.
******
- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
******
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
******
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
******
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
