На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.
******
Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.
******
-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.
******
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
******
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...
******
Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.
******
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
******
Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.
******
На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!
******
Сан-Марьино
******
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
******
В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс
******
- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")
******
Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.
******
Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.
******
- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
******
- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!
******
- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.
******
Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!
******
Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
******
В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.
******
Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?
******
- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?
******
В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!
******
Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...
******
- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !
******
Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.
******
Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!
******
кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?
******
Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.
******
Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :
№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."
Дмитрий К. Дымбицкий, Москва
******
Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…
******
- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!
******
Новый тренд - парад томосеков
******
- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.
******
Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.
******
Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!
******
Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.
******
В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!
******
- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
- Так ты живёшь в Калифорнии!!!
- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!
******
Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.
******
Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
******
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
******
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
******
- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
******
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
******
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
******
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
******
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
