Еду я как-то домой с работы, в автобус забегает стайка детей. Все драные, оборванные, безбилетники. От кондуктора, выявившего безбилетный проезд, огребли, в Европе с этим строго, и оказались изгнаны под дождь. Жалела я их ровно до тех пор, пока не поняла, что один из них спёр мои наушники. Падла.
******
За время учебы в универе чего только не было, но самая популярная тема — это онанисты: так как общага была на отшибе цивилизации, их было дохрена. Но однажды они вышли на новый уровень: мимо нас (толпы девочек-студенток) проехал мужик в расстегнутом длинном пальто на велосипеде и дрочил. Многозадачный Юлий Цезарь, бля!
******
"Зачем тебе ребенок-инвалид", "Молодая, ещё родишь", "Делай аборт, подумаешь, пять месяцев", — слышала я от врачей, мужа и свекрови. На мои слёзы и уговоры, что у ребёнка просто шумы в сердце, что такие операции делают в наше время, ни к чему не привели. Всю беременость ревела, послала нахер всех. Родила. Сыну сделали операцию в раннем детстве, оформили инвалидность. Те, кто видят справку об инвалидности моего ребенка, таращат глаза, не верят, так как не отличается от обычного мальчишки ничем, только косметический шов на груди указывает на операцию. Сейчас он учится в средней школе, умный, начитанный, гаджеты нужны постольку поскольку, занимается спортом самостоятельно, обожает дворовый футбол, помогает во всём, а вкусняшки, подаренные ему, несёт мне.
******
Дело было летом; поехали мы на своих синеньких жигулях на рыбалку. Пока улова не было, прогуливаясь по берегу, заметила птицу; поймала. Оказался волнистый попугай, да только кусаться начал. Пришлось бежать до машины, чтоб там выпустить. Знатно удивились приехавшие на таких же жигулях рыбаки, когда я, сев и осознав, что не та машина, не пускала их в салон, крича, что там кусачий попугай.
******
Когда я была в пятом классе, у меня умер дед. Я решила не идти на похороны, потому что по телевизору показывали любимый сериал «Зачарованные». Сейчас охуеваю с расставленных приоритетов: господи, какая кретинка.
******
Ехала с работы на такси, разговорились с таксистом. Вспомнился ему случай, как забирал дамочку с дачи, а она ему бидон клубники подарила. Не стала говорить, что это была я. Зато человек порадовался, а мне тащить урожай очень тяжело. Да и дофига было в том году клубники...
******
В детстве пришлось долго лежать в больнице и, чтобы не было скучно, мною был придуман целый огромный мир. В нём есть горы, леса, города, дворцы, своя транспортная система, свои законы. Сейчас мне 34 года, но я до сих пор мысленно возвращаюсь в этот мир, когда хочется отдохнуть от реальности. Там я ощущаю бесконечное счастье и спокойствие.
******
Селфи-палки — это зло. Прибывая в хорошем настроении, решила запилить красивую фотку. Принарядилась и достала красную помаду из пыльного ящика. Полчаса изворотов с этой палкой и вуаля — хорошее фото готово. Вот только парень не готов был его увидеть. Начались вопросы: "А чего это такая красивая, кто фоткал? Сама? С палкой? Так невозможно самой сделать фото! Я чувствую, ты мне врешь!" Охренела так, что и не знала, что сказать. В итоге ещё и была послана к своему "фотографу"! А вроде адекватным казался.
******
Была на очередной свадьбе партнера моего отца по бизнесу. У него от первого брака двое сыновей-близнецов, по возрасту чуть меня постарше, друзья детства. И ко мне был приставлен этот почетный караул, мол, ухаживайте за леди. Мы тогда выпили чудовищно много чудовищно дорогого алкоголя. И тогда у меня случился первый в жизни групповой секс, да ещё и с близнецами. А сейчас близнецы в ссоре, так как оба хотят со мной встречаться. Но я откажу обоим: негоже братьям ссориться, да и странно все это.
******
Однажды мне надо было рано выходить. Встала в четыре утра и тихонько пошла в душ, стараясь никого не разбудить. Сонный удивлённый кот поплёлся за мной и уселся, как всегда, на край ванны за шторкой. Что-то пошло не так, и он, ошарашенный, упал в ванну прямо под струю душа. Крики мата, визг кота, разодранные ноги, синяк на лбу. Под дверью хмурое разбуженное семейство. Больше на край ванны кот не садится.
******
Восемь лет прошло с тех пор, как я вышел из запоя, который длился порядка 15 лет. Просто, без какой-либо причины взял и остановился. Переехал на юг, снял однушку, нашел подработку, завел собаку. Жизнь, если ее можно так назвать, налаживается, но захотелось выговориться. Мне всегда было комфортно наедине с собой, а недавно вдруг накатило. Второго января 1995 года у меня родилась дочь. В ту же ночь, под Грозным, я впервые убил человека. Вернувшись, жена мне сообщила, что с убийцей жить не сможет. Ушли.
******
Моя бабушка решила по телефону меня отчитать за выложенную фотографию в соцсеть, где я стою в неприлично коротком топе и шортиках. «В девушке должно быть таинство!» — на что я ровным тоном ей ответила: «Ба, мне уже 25! По всем меркам я уже старородящая женщина, а у меня даже парня нет! Что с таинством, что без!» После моей пламенной речи вопросов ко мне больше не было.
******
10 лет. Школа была в соседней деревне приблизительно за пять км от нашей. Можно было срезать километра два и пройти карьером, полем и лесопосадками. Как-то я так и сделала. Почти дошла до лесопосадок, а из них навстречу ко мне незнакомый мужик. Улыбается, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас ты медленно подойдёшь ко мне и разденешься". Я покорно кивнула, на ходу сняла рюкзак, резиновые сапоги и, развернувшись, рванула домой. Помню, как сползли колготки почти до половины от грязи и крутились как лопасти вентилятора. Я не кричала, неслась молча, а в голове песня: "Прекрасное далёко, не будь ко мне…" Не оборачивалась. Прибежала, рассказала отцу. Не поверил, сказал, чтобы шла и забрала вещи. Стемнело. Я взяла тесак и пошла. Рюкзак и сапоги были на том месте, где я их сбросила. Маме вечером рассказал об этом отец. Смеялись оба. Поругали меня за глупые фантазии и сказали, что, если бы вещи украли, я бы получила ремня. Выговор за прогул. В школе не рассказала.
******
Мой брат как-то встречался с девушкой, и дошло у них дело до интима. Во время секса у девушки пошла кровь, из-за чего они оба сильно перепугались, что девушка даже отключалась, а брат бегал по квартире в панике, не зная, что делать. В итоге он отправил её пешком в больницу, предварительно сообщив, что они расстаются, раз он такой «супер половой гигант» ей там что-то порвал. Девушка оказалась девственницей, а мой брат долбоёбом.
******
У мужа поразительная способность доводить меня до бешенства. Как будто на подсознательном уровне чувствует и делает назло. При этом, когда меня уже конкретно бомбит, он хлопает удивленными глазами и говорит, что придираюсь. Так и думала, пока как-то в сердцах не излила душу свекрови. Уже была готова услышать очередной поток, что я злая, но она лишь грустно сказала: «Да, это у него в отца...» Потом тяжело вздохнула и добавила: «И ведь ничего не докажешь...»
******
Бывший не скрывал, что любит потеребонькать на видосы с минетом и глубокой глоткой. Решила как-то ради интереса и разнообразия посмотреть это с ним, и у меня всё упало… Бедным актрисулькам чуть ли не до печёнок суют огромный елдец, у них в ответку рвотные позывы, слюни висят, как у бульдога, из глаз слёзы льются, и тушь размазывается, вся нанесённая на лицо косметика в хлам, а в конце они счастливые наконец-то открывают рот, высовывают язык, а им кончают на лицо. Уж лучше порно с карликами.
******
Каждую зиму вспоминаю случай: я — студентка — вышла в коридор общежития, но услышала плач на кухне и пошла на звук. Оказалось, техслужащая плакала из-за недопонимания с дочерью-подростком. Поговорила с ней, дала пустырника, постаралась как-то поддержать и ушла, погрузившись в свои дела. А через неделю вновь вижу её, уже улыбающуюся. Протягивает мне пару замечательных вязаных носков, говорит просто "спасибо". Уже прошло четыре года, и они так же греют меня, даже как-то по-особенному тепло.
******
Всегда вежливо отказываюсь от еды и напитков в гостях. Причина не в том, что я на диете или слишком привередлива в еде, а в том, что люди совершенно не имеют представления о том, что такое чистая посуда. Засаленные стаканы и вилки с засохшей пищей, мытьё чашек тряпкой для стола и прочие «прелести» вызывают у меня рвотные позывы. Не понимаю, как можно не замечать, что посуда жирная и не отмытая! Хочется подарить таким посудомойку, раз сами моют тяп-ляп.
******
На Новый Год под бой курантов загадала сразу несколько желаний — главное и несколько мелких. Среди мелких была просьба помочь с возможностью купить машину в Новом Году (чтобы клиентов было больше, и деньги быстрее накопить смогла). А сегодня папа сказал, что едем в другой город забирать мой новый автомобиль. Я обалдела, обрадовалась, а потом узнала, что родители купили мне... самосвал. Для строительства будущего дома.
******
У нас была учитель по химии, задания которой нам не очень нравились. Но, блин, что она делала на уроках. Она пела! Когда её доставали наши тупые ответы, она пела. Какой голос! Ей было в то время хорошо за 50, но голос был великолепен! Мы сидели и просто слушали... А после внимали её голос и старались сделать то, что она говорит. Это было обалденно! Прошло много лет, но не забуду!))
******
Перестал общаться с коллегами после того, как бывшему сотруднику моей организации, моему другу, моя нынешняя коллега сказала, мол, я сливаю информацию начальнику отдела про всех. Только это неправда... Теперь только «привет» и «пока». Да и хер с ними. Теперь, если наступит такая возможность, пройдусь по их головам ради своей карьеры. А раньше думал, что мы приятели, и старался помочь.
******
Выросла в 90-е; нищета, как у всех. Было бы терпимо, если бы родители не привыкли экономить на мне, и потом, когда появилась сестра, не покупали бы ей все хорошее, не водили бы в кружки, оставляя меня ходить в обносках и без хобби, кроме чтения. Как-то половину зимы проходила в куртке с дыркой, пока жила с ними; никогда не было больше одной пары зимней обуви на сезон. У сестры комната завалена шмотками от 100 баксов за штуку.
******
У моего парня бзик насчёт чая. Он чайный маньяк. Две полки в шкафу заставлены самым разным чаем: чёрный и зелёный пуэр, просто зелёный, красный, некоторые экзотические. Может купить себе чай за 2-3 тысячи, благо средства позволяют. Куча всего специального для заваривания: специальная доска и чайник, который он не позволяет никому трогать. Поход в чайный магазин может затянуться на час! Я себе платье быстрее выбираю, чем он чай! С одной стороны — это хорошо, ему нравится и интересно, пусть, но он может часами вещать нашим гостям про это! И не остановишь, пока он не расскажет всё от даты изобретения до методов производства и доставки! Если я отвечаю положительно на вопрос, мол, хочу ли я чаю, то начнётся целая эпопея! Выбирать чай из своей коллекции он может несколько минут, ещё и меня спрашивает: «Хочешь, заварим суньхуньча?» Если б я помнила, что это вообще такое! Я не запоминаю все эти китайские названия! Вариант «любой, только вкусный» или «на твой выбор» не прокатывает, он спрашивает: «Ну, чего-то ты хочешь?» Потом целая задача заварить. Он носится с водой, с чайником, отмеряет на весах нужное количество и заливает. Это всё тоже минут десять! Я не отличаю его чаи друг от друга. Ему даже говорила, но он всё равно пытается мне рассказать, где там цветочные нотки, а где цитрусовые. Прихожу домой, кидаю пакетик в кружку и счастлива. Пью дешёвый чай из ближайшего магазина с сахаром, и мне пофиг, где там какие нотки или что там со вкусом.
******
Мне было лет 12, и я чуть не утонула в море. Так как я не умела плавать, плескалась у берега, воды было даже не по колено. Поскользнулась и упала в воду на спину. Лежала на спине и смотрела сквозь воду на солнце. Было так хорошо и приятно, полное спокойствие и смирение. Понимала, что гибну, но не хотела ничего делать. Потом пришла сестра, протянула руку мне, и я ухватилась за неё.
******
В 90-х моя мама торговала самогоном. И вот, когда он в очередной раз заканчивался, мама с грустным видом сказала: «Эх, нужно в магазин идти, гнать ещё, никому дверь не открывай, я скоро буду», — и ушла. На обратном пути решила меня проверить — постучала в дверь и голосом мужчины попросила открыть. Я со своей стороны во весь подъезд прокричала: «Мамы нет! И самогонки тоже нет!»
******
Все коллеги-писатели на форумах, мастер-классах и подобном напоминают, что мы пишем для простого человека, обывателя. Дабы сделать свою повесть более близкой народу, я начала выкладывать главы на сайте любителей. Что мне сказали любители: слишком сложный язык, потому что есть "обороты", эту тему никто читать не будет, потому что политика, и вообще сделайте ебало попроще и пишите че-нить про любовь. Так вот, пошли нахрен, обыватели, я для людей пишу, а не для идиотов.
******
Как же бесит, когда прихожу в бассейн, а в душе тётки начинают брить всё, что можно! Да ещё так растопырятся, что аж проход заграждают, душ занимают по полчаса! Такое чувство, что в бассейн они приходят только для того, чтобы помыться нормально. Эти процедуры можно сделать и дома. Противно до ужаса.
******
Когда я была маленькая, часто ночевала у бабушки. Каждую ночь мы с ней доставали книжку про Маугли, читали её, а потом ложились спать. Я просила её рассказывать мне сказки. Однажды бабуля придумала сказку про старика в очках, который живёт в лесу, и зайцев. Каждую ночь она придумывала продолжение к этой сказке, словно к сериалу. Сейчас я уже выросла, но всё ещё помню каждую «серию» этой сказки.
******
В последнее время крашу волосы в яркие цвета, парень уже привык. Недавно пришла с ярко-розовыми волосами, он в восторге, всё прекрасно. Ночью просыпаюсь оттого, что мой ненаглядный истошно орёт. Оказалось, краска светится в темноте. Он ночью проснулся и увидел светящуюся в темноте ярко-розовую медузу вместо моей головы.
******
В школьном возрасте думала, что это нормально, что со временем любые стержни покрываются какой-то жёлтой гущей, которую нужно вычищать, чтобы они писать продолжали. Только в старших классах случайно от отца узнала, что он всеми стержнями чистил себе уши. "И что такого? У меня ушные каналы узенькие, нужно что-то тонкое". Чёрт побери, нужно именно мои стержни, именно из моих ручек вывинчивать, а потом завинчивать обратно, даже не почистив.
******
Как-то ночью проснулась от своего же крика: "Мама!". Разбудила этим криком всю семью, дети перепугались. Сердце колотилось как бешеное, сна не помню. Еле утра дождалась. Звоню маме, спрашиваю как дела, а она говорит, что ночью плохо стало во сне. Говорит, понимала, что спит и умирает. И вдруг услышала, как я ее кричу, и проснулась. Живем в разных городах.
******
Когда мне было 10 лет, у нас сломалась стиральная машинка. Спустя несколько дней, на мамин День рождения, папа подарил ей новую. Мама запретила пользоваться кому-либо ее подарком, стирала только свои вещи. Где-то неделю папа, злой как собака, стирал руками свои вещи и мои с братом, потом притащил маме серьги. Спустя 15 лет уже мой муж подарил мне посудомойку. Точно также продержался неделю, а сейчас я, довольная, распаковываю беговую дорожку. Спасибо маме за гениальную тактику.
******
Кошка уставилась в пространство — задумалась. А я вдруг тоже задумалась — а на каком языке она думает? От мамки её отняли в месяц, кошачьего она не знает. Может, наши слова русского языка от нас вручила? Вряд ли, ведь упорно делает вид, что нас не понимает. Тогда, может, образами думает? Представила себя на её месте и огорчилась — как существовать и думать, когда ты уверен, что ты единственный представитель своей расы на этой планете...
******
Выросла в многоквартирном доме без удобств: воды, газа нет, туалет практически на улице. Подруг всегда стыдно было приглашать, жили бедно, мама растила меня одна. Отучилась, уехала в Москву на заработки, копила на квартиру в своём городе. Наконец квартира куплена, сделан хороший ремонт, куплена мебель и техника, заходи и живи. Вот только мама там жить категорически не хочет: она привыкла там, а тут ей плохо и она якобы тут умрет. А я ведь просто хотела, чтобы она жила лучше, чем раньше.
******
Забирала вещи подруги, уехавшей на праздники к родителям в другую страну, так как её парень решил в это время завести новую пассию, и вещи подруги занимали ее место. Мне тогда хотелось как-то избавиться от неприятных эмоций, я сделала фотографию с чемоданом и отправила своему парню с сообщением, что уезжаю. Он шутки, конечно, не оценил и бросил меня. Так мы обе остались без парней — она, потому что её парень мудак, а я, потому что мудак — это я.
******
Много лет я ездила по контрактам за границу. Была во множестве стран, работала около 17 лет. Один раз привезла свою дочь в гости, я тогда снимала квартиру и жила одна, она приехала, посмотрела, отдохнула, покрутила носом и уехала учиться дальше на экономиста. Закончила институт, защитила все дипломы и... пошла по моим стопам. Она бармен. Я её поддерживаю и знаю, что так лучше. Часто думаю: если бы она не приехала ко мне, как бы все сложилось.
******
У нас был маленький, как мышка, хомяк Бублик. Он прожил с нами три года, шароебился по комнате в пластиковом шаре, ел вкусняшки из рук и смешно их выпрашивал, залезая под самую крышу клетки по стенам. Бублик умер в своей клетке, лежа на мягкой подстилке из рваных салфеток возле полной кормушки, а рядом с ним лежал надгрызенный кусок сыра. Просто однажды он уснул и больше утром не проснулся. Очень скучаем по нему всей семьей.
******
Навсегда запомню день знакомства с вузом. Приехала я, новоиспеченная студентка, первого сентября на «линейку» в универ. Волнительно и интересно — вот, где знания, это поможет мне в будущем! Стоим мы около сцены, ждем начала выступления ректора, а в колонках играет Pink Floyd "We don’t need no education" (не нужно нам никакое образование). Ну, лингвистический вуз, ну еб вашу мать!
******
С моих четырех лет папой называю маминого мужа. Переехали к нему в другую страну, родился брат. С биологическим отцом поздравлялись по праздникам, не больше. Заканчивал универ, в речи поблагодарил семью за возможность и помощь, коротенькое видео выложил на ютуб, послал родственникам. Так этот чудак позвонил в гневе, что я нигде его не упомянул, а он платил алименты (!) — 5% маминой зп. Поблагодарил его за разрешение вывезти меня из страны. Больше не общаемся, он обиделся.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
