Анекдоты на вторник 22 января 2019
22 января 2019  |  Анекдоты

Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось?
Современный вопрос: кто украл яйцо?!

******

Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления

******

В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!

******

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

******

На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.

******

Любуюсь, но не люблю поддельных дур. Это как крючок с искренне корчащимся червяком. Накладные ресницы, надувные губы, невинный взгляд и т.п. Что еще нужно мужику, чтобы интересно встретить старость. Бррр.

******

- Потому что в 2000-м народ хотел Штирлица, Разведчика в логове врага, и получил его !
- Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...

******

- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!

******

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

******

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

******

- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.

******

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

******

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

******

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

******

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

******

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

******

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

******

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

******


Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "

******

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

******

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

******

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

******

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

******

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

******

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

******


- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

******

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

******

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

******

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

******

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

******

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

******

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

******

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

******

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

******

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

******

Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.

******

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"

******

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

******

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

******

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.

******

Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.

******

В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук

******

урезанный "десяток"яиц, усохшая пачка крупы,не долитая бутылка молока и пива ...и всё это при,весьма не значительном увеличении прежней цены

на что только не пойдут производители,что бы уложиться в прогнозы инфляции в 4,5% обещанные правительством

******

- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)

******

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

******

Из Лаоса поставили 30 штук Т-34
Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!

******

Арестованный ФСБ "американский шпион" Пол Вилан оказался поставщиком запчастей для КамАЗа и, вероятнее всего, пытался раскрыть тайну почему из гидросистемы подъема кузова этой легендарной машины всегда течет масло.

******

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

******

2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 699
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +5
  • Не нравится
Проголосовало 7 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...