Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.
******
- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.
******
Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.
******
- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?
******
Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.
******
В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!
******
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?
******
Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov
******
Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?
******
Занимательная арифметика. На деньги, которые Трамп хочет потратить на стену, отгородившись ею от Мексики, можно сделать оградки всем американцам.
******
Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.
******
Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.
******
Заходит мазохист в магазин косметики.
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!
******
Производитель яиц пошел как-то купаться и тут его схватили за яйца и спросили 9 или 10, с тех пор упаковка изменилась на 9...
******
Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.
******
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
******
Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.
******
— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...
(c) Нестор Бегемотов
******
Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.
******
Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
******
Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.
******
Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
******
Японский президент получил от Путина коробку кубинских сигар.
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы
******
- Что такое ГАМБУРГЕР ?
- ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ .
- Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ ?
- НЕТ
******
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: "Кто ж его так оттрахал-то?!..".
******
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
******
?— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! ?
?— С чего ты это взял?! ?
?— Ну так запах! ?
?— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? ?
?— Хм... А может! ?
(c) Нестор Бегемотов??????????????????????????????
******
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
******
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
******
Порошенко предложил России померяться томосами.
******
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
******
Из новостей:
"Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой "томос" и ударил им Порошенко по лбу.
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
******
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
******
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
******
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
******
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
******
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
******
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
******
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
******
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
******
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
******
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
******
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
******
"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"
******
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
******
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
******
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
******
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
******
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
******
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
