Анекдоты на пятницу 25 января 2019
25 января 2019  |  Анекдоты

Если у вас в доме есть Фолклендские острова - поможем вам избавиться от них, обращаться в Ново-Огарёво, спросить Димона или Вована.

******

Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!

******

Девчонки приуныли.
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»

******

Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее

******

Говорят, Навальный обещал каждой курице отсудить по 10000 евро.

******

Игре "S.T.A.L.K.E.R." посвящается.
- Привет, брат! - в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.
- Привет, сестра!! - не выдержал он в ответ.
- Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер.
- А какой, на хрен, я тебе брат?! - объяснил Дегтярёв.

******

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

******

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.

******

- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?

******

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

******

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

******

Знаете ли вы что, у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства — палка для селфи?

(c) Нестор Бегемотов

******

— Услышав фразу «У меня всё впереди!», я начинаю присматриваться к человеку: и что же у него там такого спереди, что позволяет ему быть оптимистом?

(c) Нестор Бегемотов

******

Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.
И правильно, какое же шапито без купола?

******

Объявление на столбе: «Срочно!!! Обучаю игре на пианино. Струны звенят, клавиши блестят, педали от нетерпения дымятся. Да и у меня уже горят трубы... Звоните!»

(c) Нестор Бегемотов

******

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

******

Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

******

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

******

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

******

Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

******

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

******

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

******

Чиновник - лицо русской жопы!

******


Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

******

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

******

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

******

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

******

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

******

После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.

******

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

******


всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

******

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

******

Господа либералы и прочие пособники Госдепа, хватит ныть по поводу 9 яиц! Это контрсанкции за исключение России из "Большой восьмёрки". Сергей Викторович Лавров же предупреждал, что ответ будет жёстким!

******

Заработные платы, в 2018 росли беспрецендентными темпами и теперь граждане могут позволить купить себе не десять яиц, а целых девять...

******

Мосгорсуд сохранил бобслеисту Зубкову, лишенного МОК олимпийской медали, статус олимпийского чемпиона на территории России.
Теперь Мосгорсуд присудит Симоньян и Коесаяну "Оскара" за "Крымский мост", Путину Нобелевскую премию мира, а Луну признает частью Пензенской области.

******

Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.

******

Страна без дорог где все любят быструю езду

******

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?

******

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

******

- Что тебе привести из страны заморской, Настенька?
- Привези мне батюшка диво-дивное - упаковку с 9 яйцами.

******

Плохому танцору мешают два яйца. Плохому президенту и одно в тягость.

******

Что общего между ИГ(исламское государство) и
ЕГЭ (единый госэкзамен)?
Оба - должны быть запрещены в России!!!

******

- Почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде - хрен избавишься!

******

- Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить!
- Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо - это уже норма.

******

А яичко, что сперли, было золотое.

******

Почему у нас в стране экономика так медленно растёт?
Потому, что ? населения сидит, ? населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.

******

Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.

******

Рецепт ликёра Адвокат:
Вам понадобится:
- 0,85 литра молока,
- 0,9 кг сахара,
- желтки от 9 яиц,
- 0,45 литра 36-градусной водки...
Взбить желтки в молоке, затем вмешивать сахар до получения густой консистенции. Водку выпить.

******

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

******

Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 336
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +3
  • Не нравится
Проголосовало 5 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...