Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
******
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.
******
Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.
******
интересно,какую сумму отката внёс г-н ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией ...
******
Говорят, в новой редакции книги Агаты Кристи негритят уже в самом начале 9.
******
Вот говорят - Хеллуин чуждый для русских праздник.
Не надо ! Посмотрите на любой праздничный концерт по ТВ - это покруче будет, просто кладбище оживших мертвецов...
******
Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?
******
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
******
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики...
- Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
******
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
******
- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить депутатский значок.
******
Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова "Я устал, я ухожу".
******
Не только поднял НДС на 2%, но еще и яйцо спер! Как тебе такое, Миша-2% из "лихих" 90-х?
******
Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?
******
Из новостей:
1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики
2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку.
ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике?
ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.
******
- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.
******
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку ещё купи!
- Зачем?
- Ещё и музыкантом будешь!
******
Когда я стану президентом:
- в упаковках будет 11 яиц;
- в пакете молока 1,1 литра;
- в классах не более 11 учеников;
- вместо получки будет заработок;
- нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу;
- космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий;
- в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ;
- мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством;
- профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки;
- гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы;
- ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД;
- национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.
Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!
Василий Иссинуанович Кидоров-Стояк.
******
Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...
******
Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".
******
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.
******
Армянское радио спрашивают: - Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что говорить не умеет.
******
Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке.
******
- Это у нас, в дикой стране, власть меняется регулярно.
- Да уж, особенно в последние 19 лет власть в нашей стране регулярно меняется. Просто в глазах рябит от перемен.
******
Что если назвать упаковку на девять яиц "яйки Путина"?
Представьте новости...
"Невероятный экономический прорыв - за двадцать лет страна перешла от ножек Буша к яйкам Путина!"
******
Больше, чем что-то делать, я не люблю это потом переделывать.
******
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.
******
2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк:
- Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года.
- Отлично, а залог у Вас есть ?
- Вот пожалуйста, документы на квартиру
******
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!
******
По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.
******
Отстояли Курилы - вернем и яйцо.
******
Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".
******
- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.
******
Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.
******
После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.
******
Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.
(c) Нестор Бегемотов
******
Русские получили Курильские острова, а американцы - остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию
******
Волшебный пендель - это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.
******
- Сегодня у нас с женой 10 лет совместной жизни. Вот думаю, что ей подарить.
- Это янтарная свадьба. Написано, что супруге дарят розы, а также изделия из олова и янтаря.
- Понятно. Интересно, а в 80 лет какая свадьба?
- Дубовая...
- ... и супругам, наверное, дарят гробы и изделия из мрамора?
******
Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!
******
Пожар начался в Киево-Печерской лавре. Что то в этом году "благодатный огонь" рановато сошел
******
На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.
******
Граждане, товарищи!! Прекратите, наеонец, писать гадости про Путина. Он же намеренно ведет себя как стареющая "звезда", для которой любой, даже черный пиар- это пиар.
******
Если все люди братья и сестры, то это означает, что каждый день происходит всемирный инцест.
******
Объявление.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
******
Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»
******
Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.
******
10...9... и тут без евреев с их обрезанием не обошлось.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
