В спортзал, в который я хожу, пришёл хиленький мужичек, на вид совсем нездоровый: растянутые треники, делал хаотичные упражнения, давил перед зеркалом прилюдно прыщи. Ну, думаю, молодец, хоть и болеет, а занимается. Выхожу из зала, а там этот мужичек в дорогом пальто садится в Porsche Panamera и уезжает в закат.
******
В детстве хотел стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, чтобы потом перекопать всё обратно и почистить её кисточкой. Конечно, сразу поделился находкой и с самим дедом. После всех лещей как-то отпало желание к профессии))
******
Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа мало кого уважала, мой дед был для неё авторитетом, бабушку она снисходительно терпела, а маму обожала. Когда я родилась, мама очень боялась подпускать Альфу ко мне. Но однажды, когда мама ушла на кухню, Альфа пробралась ко мне в комнату. Мама с ужасом поняла, что больше не слышит мой крик. Забежав в комнату, она обнаружила, что Альфа вылизывает мне лицо, а я счастливо улыбаюсь. Когда мне было семь месяцев, мама уехала на пару дней. Со мной остались две бабушки и тётка. И средь бела дня эта троица потеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 бегали с воплями из комнаты в комнату, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку! В это время позвонила мама, но они только сказали ей: "Погоди, Светланка потерялась!" — и бросили трубку. Альфа с любопытством наблюдала весь переполох, а потом пошла на кухню попить. И только тогда на её подстилке обнаружили сладко спящую меня. Не представляю, что пережила мама за те минуты, пока пыталась повторно дозвониться и узнать, где же её дочь.
******
Дома расплодилась пищевая моль: мелкая с серыми крыльями. Что только не делали уже: крупы и корма питомцев выкидывали, мыли всё, что можно, полынь и цитрусовые корки клали. Всё равно летает, зараза, и вечно падает в кружки и стаканы. Так что прежде, чем выпить чай или пиво, всегда заглядываю в кружку и часто вынимаю оттуда дохлую моль. Поначалу брезгливо было, а сейчас пофиг уже — достану и пью дальше.
******
Каждый раз на 8 марта с одногруппниками тупили и не знали, что подарить девчонкам. В этом году позаботились заранее: решили купить на китайском сайте по несколько помад для каждой разных цветов, чтобы точно угодить. Их там столько, что глаза устали после часа поисков, и я нашёл акцию для мелкого опта, заказал. Вот пришли: все помады в виде хуёв. На картинке не разглядел. Парни ржут, но девчонки, думаю, такому подарку вряд ли обрадуются. Без понятия, куда деть 90 помадо-членов.
******
У знакомой мания — леопардовый принт. Одежда, обувь, сумки, наушники, очки, заколки... Понятное дело, с такими вещами нужно знать меру и правильно их сочетать, но куда там! Как хочу, так и ворочу. И вот же обиды и досады было, когда на новогоднем гулянье Дед Мороз отметил даму в костюме (!) леопарда роскошным призом! А это был и не маскарадный костюм, а стильный комбинезон. Ну конечно, если бы в него была облечена высокая молодая девушка с модельными параметрами, все бы правильно поняли. Но нашей даме немногим за 60 и при росте 156 имелась фигура аж в 120 кг, еще и с большим животом! Беременный леопард, хвоста только не хватало.
******
Во время студенчества жили в общаге в маленькой комнатке впятером. Пять девушек, которые ютились в этой коморке, вечные конфликты, постоянная очередь в душ, туалет. Постоянные ранние сборы кого-то, так как всем в разные смены и на подработки. Вечером невозможно уснуть, так как кто-то постоянно учит, разговаривает по телефону. Чего уж не думала, так, что, живя в своём огромном частном доме, буду так скучать по этим временам.
******
У меня проблемы с зубами. К стоматологу долго не могла попасть — не было денег. Сейчас накопила внушительную сумму, можно хоть всю челюсть снести и вставить новую. Но я так боюсь идти к врачу! Как только представляю себе поход в стоматологию, вспоминаю детство, как в сельском медпункте мне выдирали зуб и били по голове за то, что плакала. А когда все закончилось, врач просто взяла меня за шкирку и выкинула из кабинета со словами: «Следующий, бля».
******
У моей свекрови диагностированное психическое заболевание. Это страшно, когда человек полностью зависит от таблеток. Несколько раз она лежала в психиатрической клинике, бывало, путала дозировки сильнодействующих препаратов. Ее настроение от неё не зависит вообще. Сегодня она может крушить все вокруг, уйти ночью из дома, ругаться со всеми, а завтра проснуться с утра, как ни в чем не бывало. Бывает жутко подавлена. Люблю ее, и как же страшно от мысли, что ей не помочь.
******
Мы прожили семь лет без официального оформления отношений, он говорил, что и так хорошо, что штамп только государству нужен. Я родила дочь, он официально признал отцовство. Все было, как мне казалось, хорошо... До момента, когда мне понадобился его паспорт. Я случайно открыла страницу, где стоял штамп о регистрации брака с некой барышней три месяца назад. В голове не укладывается, блять. Не могу дождаться, когда он придёт с работы, чтобы вручить чемоданы.
******
В село, где я живу, приехала жить семья цыган. Естественно, надо работать, муж скотник, а она пошла в доярки, и там к ней приебалась одна баба-доярка, что вы, цыгане, грязные, вонючие, не моетесь, пизду тоже не моете, и все её стебания были в том же духе. Цыганка около месяца не вступала в конфликт, но однажды её стальные нервы сдали, и она при всех, кто был на работе, схватила эту бабу за волосы, засунула себе в трусы свою руку, хорошо пошуршала там и всё лицо той бабе измазала.
******
Брат учится за границей и живет в общежитии. На восьмом этаже жил парень-сирота, а его девушка-истеричка любила внезапно приходить к нему и обыскивать комнату, подозревая в измене. В момент очередной ссоры за окном у брата пролетело что-то тяжелое. Он выглянул из окна и видит, как тот парень лежит в крови с неестественно повернутыми ногами. Оказывается, не выдержал очередные пустые обвинения девушки и спрыгнул. Соседи по комнате подтвердили. Все скинулись для его похорон.
******
Выходила замуж по большой любви, ещё совсем "зелёной" и юной. Секс был не результатом физического желания (возбуждения), а интересом. С годами интерес пропал, возбуждение появлялось крайне редко. На почве отсутствия секса на протяжении нескольких дней подряд (а супругу надо обязательно хотя бы раз в день) начались ссоры, обвинения во фригидности. И вот по работе знакомлюсь с мужчиной, желание к которому появляется от одного взгляда. Теперь жалко и себя, и мужа. Поторопились, зря поженились.
******
Мать ненавидит мою девушку из-за, как она говорит, «шлюшьего взгляда». Вместе мы уже два года, собираюсь делать предложение, но мама каждый день звонит, чтобы рассказать о плохом сне, где моя любимая стала проституткой и спала со всеми в городе, или слушке, который узнала от соседки. Убеждает, что я для неё слишком уродливый и бедный. Не общаться с матерью — не выход, она очень одинока, мне её жаль. Но и девушка уже проревела все глаза, пытаясь понравиться будущей свекрови. Устал от этого.
******
Все было замечательно к сорока — муж, дети почти взрослые, любимая работа. И тут муж возомнил себя рок-звездой. В 46 лет! Он сколотил группу из своих однокурсников-неудачников — тех, у кого дофига времени встречаться в гараже. Мало того, что все заработки он вбухивает туда — на инструменты и технику, — он еще и мнит себя не меньше Курта Кобейна. Его больше не волнуют болезни детей и семейные проблемы. А еще он отвратительно поет и тексты тупые, хотя я люблю рок. Не знаю, что делать. Разводиться глупо.
******
Мама сломала ногу. Все дела в доме свалились на меня. Время от времени прошу помочь папу, но потом жалею об этом. Попросила купить овсянку, показала коробку, марку, купил каши быстрого приготовления. Попросила повесить его рубашки после стирки, раз «посуду загружать в посудомоечную он не умеет», повесил их на улице на веревку зимой! Что бы ни съел, что бы ни сделал, оставляет срач и не убирает. Отец он хороший, любит нас. Но, твою мать, носки не видит в ящике для носков. Бесит не по-божески.
******
Мой дед был лётчиком, влюблённым в свою работу, но одна из тысячи подобных его историй до сих пор приводит меня в ужас. Летел он на север грузовым самолетом на большой высоте с огромным минусом за бортом. В один момент самолёт начал полностью покрываться льдом, перестали работать двигатели, и они просто падали ледышкой. Но по счастливой случайности попали в просвет солнца, и лёд начал таять. На ничтожной высоте наконец заработали двигатели. По прилете домой он неделю ни с кем не общался.
******
Решили всей группой закрыть один зачёт за взятку, договорились с преподом на комплект для тюнинга авто, нашли и скинулись, покупать должен был парнишка, которого все хорошо знали с первого курса. Зачеты нам проставили авансом, и мы вместе с преподом стали ждать его заказ, а заказа и не было вовсе — парнишка после этого пропал с концами, не отвечал на звонки, его жена просила больше их не беспокоить, «и вообще, чего вы к нему пристали». Все бы ничего, но сумма была всего восемь с небольшим тысяч рублей.
******
Примерно полтора года назад начал читать бизнес-литературу. На многие вещи стал смотреть по-другому. За эти полтора года мой доход увеличился более чем в 2,5 раза. Продолжал общаться со старыми друзьями. Как-то тема зашла про то, как херово им живётся. Я всячески уходил от поддержания это темы, но однажды не выдержал и поделился с ними своим опытом, ведь дела у меня стали лучше. Встретил волну непонимания. Понял, что, если решил что-то изменить в своей жизни, нужно менять окружение. Нытики тянут назад.
******
После 10 лет супружеской жизни поняла, что разлюбила мужа. Потеряла к нему сексуальный интерес. Но еще два года не могла решиться уйти. Не понимала, как это, когда родной и близкий человек, практически родственник, с которым прожили бок о бок треть жизни, и вдруг пропадет из этой самой жизни. Как же мы будем делить одну общую жизнь пополам? У нас же общий ребенок, общий дом. Почему-то больше всего меня удручало, как поделить утюг и постельное белье. Потом ушла от него одним днем. Без утюга и белья. И такое впечатление, что этого человека вообще не было в моей жизни! Я забыла его сразу. Ни тоски по общим привычкам, ни одиночества. До сих пор удивляюсь, как легко, оказывается, можно впускать в свою жизнь людей и вычеркивать их потом.
******
Всегда придерживалась мысли, что внешность — это не то, что стоит ставить на первый план. Но, видимо, внутри себя я считала по-другому. Дело в том, что я стесняюсь фотографироваться со своим молодым человеком. Он не урод, но и не красавчик по нынешним меркам: немного полноват, есть шрамы на лице. При этом у него просто потрясающее отношение ко мне, харизматичен, много друзей, всегда старается помочь, если кто-то в этом нуждается. А я по сравнению с ним просто идиотка, зависящая от общественного мнения.
******
Ехали с парнем в метро. Напротив дедок лет 70 сидит в классической позе "ноги шире плеч", газету читает. Тут парень пихает меня и шепчет: "Смотри, какой у него болт!" Поворачиваю голову, а там РЕАЛЬНО аж сквозь штаны выступает адский размерчик. Сперва стебала парня, а че это он дедушке в такие места заглядывает, остальную часть пути старались не пялиться туда. Но это было невозможно, блять! Он охренеть какой огромный!
******
Зима, пипец как скользко, ещё и водитель остановился далеко от тротуара. Рядом со мной стояла пара, первым выходит парень, я следом (девушка пропустила). Он не смотрел, кому подаёт руку, я беру на автомате, и он поскальзывается, по инерции лечу за ним (в руку крепко вцепился). Лежит парень, я на нём, он, охреневая, видимо, оттого, что я не его девушка, пытается вылезти, а его девушка стоит рядом и смеётся. Помогла нам подняться. Ещё некоторое время слышала её смех.
******
Живу в частном секторе. Большинство соседей — неработающие пенсионеры. И почему-то все садово-огородние работы у них происходят по воскресеньям. Именно в выходной я просыпаюсь от звуков газонокосилок и громких разговоров соседей про урожай и удобрения. Бесят эти воскресные соревнования идиотов.
******
Мать рано вышла замуж и спихнула меня бабушке. Жили мы бедно, бабушка работала, но зарплаты едва хватало. Из особой роскоши были школьные пирожные с розовой глазурью сверху. Каждый день позволить себе эту сладость я не могла, копила копейки несколько дней и с предвкушением счастья бежала в буфет. На одной из перемен, купив себе порцию радости, меня сбил с ног хулиган из параллели. Я упала, пирожное развалилось. Подняла его и, захлёбываясь слезами, съела. Такой обиды в жизни не испытывала.
******
Встала утром, вымыла холодильник, достала оттуда макароны трёхдневной давности и поставила на плиту, чтобы позже выбросить. Забегалась, забыла и ушла на работу. Пришла с работы и говорю мужу: — Ты что, ничего не ел? — Я ел, — говорит он. — Что ты ел, в холодильнике ничего не тронуто? — Макароны. — Так они же испортились, я забыла выбросить. — Я ел, они тянутся, подумал, что они с сыром. Теперь всё испорченное сразу выбрасываю)
******
Живу в доме с типично высокой межквартирной слышимостью. Соседи сверху скандалят редко, но метко. У жены низкий, почти мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с редким именем Захар. Основная причина ссор — его приступы ревности по пьяни. Обоснованные или нет — вопрос десятый. Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли любовницу, то ли проститутку. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть мебелью, да ещё громко оглашать соответствующими звуками сей процесс. И это субботним утром, когда большинство людей хотели подольше поспать, а я и вовсе был после ночной смены. Я понял, что сильно рискую вывихнуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почти сделал это, когда услышал из-за стены такой же дикий ржач, да ещё советы с комментариями других соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вставь ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, чтобы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и явно из разных квартир. Не знаю, известно ли про этот случай его жене, но с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным выговором: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый день, Захаг Годионович!"
******
На 10 день после смерти папы мне написала его любовница. Писала, что мы с мамой его не любили, что мы виноваты в его смерти. Мне в 13 лет это было невыносимо горько и обидно. Весь вечер мы с мамой лежали на полу, обнявшись, выли волком от обиды и жуткой боли. Мы были вдвоем в этом мире. В ту же ночь ей приснился папа. Просил прощения, признался, что была любовница, просил жить дальше и отпустить его. Это было как наяву, наутро маме стало чуть легче дышать.
******
Мы с моей бывшей как-то решили разнообразить свою личную жизнь. Ну и было решено сходить на свингер-вечеринку (где меняются партнерами). Всё шло сначала классно... в середине «вечера» я увидел, как её натягивают трое сразу, хотя говорила, что в задницу не даёт; ну да ладно, хрен бы с ним. Натрахались, а после она просто взяла и с этими парнями укатила. А на следующий день, как ни в чем не бывало, в обед приехала... Я, было, начал скандал, а она мне: «Ну, ты же сам предложил, какие ко мне вопросы». В тот вечер она съехала от меня, видимо, к какому-то парню из этих троих. А у меня уже и кольцо готово было для предложения...
******
Бывший одноклассник бухает. По синей дыне начинает написывать всем подряд. Девочкам обычно пишет, что в юности был в них тайно влюблён и сожалеет, что упустил. Мне тоже писал — что характерно, мы за десять лет в одном классе, по-моему, вообще ни разу не разговаривали. В общем, я ответила: "Хватит пить", — и занялась своими делами. А на следующий день сразу две бывшие одноклассницы внезапно написали посты про "несвоевременные признания", "старая любовь не ржавеет" и прочую ванильную чушь. Вот думаю, рассказывать им или не стоит...
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
