В детстве мне постоянно казалось, что звуки по ночам издают какие-то мистические существа, и я этого очень боялась. Недавно ночью я опять услышала эти странные звуки... Решила прислушаться и оказалось, это мои соседи занимаются любовью... Спустя 16 лет я разгадала эту тайну.
******
Нашла зачётку парня-студента возле банкомата. Сессия в полном разгаре, у потеряшки зачёты проставлены, а экзамены ещё нет. Стало жалко студента, поэтому прогулялись с коллегой до универа, чтобы хотя бы сдать зачётку на вахте. Отдали, идём обратно, и ветром мне под ноги прилетела тысяча рублей. Естественно, я её цап и в кошелёк. А в банкомат ходила для того, чтобы снять последние 200 рублей с карты.
******
В детстве, когда оставался один дома, любил прыгать на кухне со стола на плиту и обратно. Скакал и пел песни. Как-то оступился, упал, рассек висок об плиту. Чтоб мамка не узнала, что я прыгал на столе, решил спроецировать несчастный случай: поставил в комнате у входа табуретку (измазал кровью), загнул ковер, сказал, типа споткнулся об ковер и ебнулся об табуретку глазом. Поверила...
******
В первом классе мой одноклассник нравился всем девочкам. Однажды осенью он начал дарить всем девочкам "бриллианты" — камни с люстры. Все девочки были без ума от него после этих подарков, неделю спустя он стал обратно собирать свои подарки — видите ли, мама сказала, что очень много "бриллиантов" унес. Ох уж эти мальчики!
******
Дедушка купил новую машину и, естественно, очень боялся, что её украдут. Поехал с бабушкой в магазин, ну и, как полагается, оставил её в тачке вместо сигнализации. Когда он вышел из магазина, машины не было, и бабушки, соответственно. Менты, слезы, целый день поисков. Вечером оказалось, что он просто забыл, где припарковался, а бабушка все это время ждала его в машине у магазина. Так и живем ;)
******
Занимались сексом с девушкой в саду на гамаке. И тут на самом интересном месте выходит ее мама и идет к нам! Я, чтобы она не увидела меня во всей красе, хватаю штаны и пытаюсь убежать в сад, чтобы хотя бы было время надеть их в темноте и привести себя в порядок. Как раз все совпало — во время бега я еще ни разу не кончал!
******
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
******
Сыну 5,5. Недавно поймала его на том, что стал мне привирать. Ну, по-детски так. Сказала, что "кто маме врет, у того язык отсохнет". Поверил. Теперь что-то скажет и бежит ко мне с высунутым языком, спрашивает: "Мама, не подсыхает?" Я сосредоточенно разглядываю. Стыдно)) Надо завязывать)))
******
В детстве я была пацанёнком. В шестом классе познакомилась с компанией ребят и представилась им Сашей — мальчиком. Тусили вместе недели две. За всё это время они не заподозрили подвоха, а у меня появилась девочка, с которой мы даже целовались. Неудачники. Из всех она выбрала меня))
******
Нашла в отцовском блокноте письмо и фотографию какой-то женщины с ребенком. Из письма ясно, что это его любовница с сыном, а у меня есть брат. Каждый раз, когда вижусь с родителями, думаю: знает ли мама, общается ли с ними папа... И ни сказать, ни спросить смелости не хватает.
******
Пошли как-то с подругой в магазин возле дачи. В этом районе живут далеко необразованные люди. Решили посмеяться. Заходим в магазин и начинаем шарить на английском, делая вид, что мы иностранки. Когда продавщица сказала нам на английском, что уж слишком корявое у нас произношение, очень удивились. Оказывается, она работает учительницей иностранного языка в местной школе.
******
Когда мне было лет 8, пришедший в гости дядя, чтобы развлечь меня, предложил сыграть в морской бой. С каждым его ходом с моего поля вычеркивался корабль, а с каждым моим - "мимо". Когда настало время поднимать белый флаг и вскрывать поля, моему негодованию не было предела - дядя не нарисовал ни одного корабля!! Сказал, что антирадарная защита и я не могу видеть его корабли. Разочарование детства и дядин лайфхак
******
Шла на учёбу, рядом шёл парень и говорил по телефону. Одна из фраз была: "Даша, вот когда ты кричишь, ругаешься, мне нечего отвечать". Вдруг у него телефон вырывает проходящая мимо девушка и говорит в трубку: "Даша, не кричите на парня! С такой попой его и увести могут!" — и, смеясь, дальше пошла.
******
Не так давно ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел впереди у двери весь в своих мыслях полуспящий, как вдруг девушка (прямо над ухом) говорит: «В конце школы можно?» Я подумал, что вопрос был адресован мне и ответил: «Да, но лучше на первых курсах института». После пятисекундного молчания смеялся даже водитель.
******
У нас с женой сын, ему месяц. Его очень тяжело усыпить, особенно когда мы сами не спим. На Новый год, видимо, случилось чудо, и он заснул. Но, видимо, я съел что-то не то, и мне захотелось пёрнуть (и, как оказалось, очень громко). Сын проснулся… Новый год отмечали, укачивая сына. Видел взгляд жены: она готова была засунуть петарду мне в жопу.
******
Была влюблена в парня, который живёт заграницей, он об этом знал. Долго и неистово страдала, в то время как он гулял с другими девками, каждый месяц с разной. Пока он развлекался, сделала карьеру, похудела и встретила принца. И вот он прилетает почти за 5 000 километром, чтобы сказать, что был не прав. Прилетел в день моей свадьбы! И нет, я не сбежала со свадьбы, люблю жениха. А ему раньше надо было думать :)
******
Я когда тоналкой пользоваться начинала, не разбиралась в них. Ну и взяла первый попавшийся флакон дома поэкспериментировать. В наказание за мою невнимательность мама запретила покупать новый, пока не истрачу купленный. Шестой класс. Катя с оранжевой мордой ходит в школу.
******
Живу на первом этаже. Ушла в магазин на пять минут, возвращаюсь домой, а квартира взломана. Ничего не пропало, кроме пульта для телевизора! Теперь этот гад, проходя мимо моего окна, выключает и включает телевизор, переключает каналы. Пульт новый купила, но у него-то не отберешь.
******
Мне 26 лет, я всем хвастаюсь, как потерял девственность со зрелой женщиной; как драл ее во всех позах и как кончил на лицо, как в порно. В общем, первый опыт у меня был высший класс. Недавно с девушкой стали делиться, кто как потерял невинность (девушка младше меня). Вчера познакомился с родителями. В ее семье я трахнул всех, кроме папы. Дико стыдно приходить к ней домой.
******
Когда мне было три года, мы переехали в другой город. Мама пошла оформлять меня в детский сад, который на тот момент был уже детским домом. Разговаривает мама с заведующей, и та спрашивает: "Зачем вы хотите сдать девочку?" Мама, думая о садике, объясняет: "Работа, не успеваю, ещё сын-школьник есть". В общем, меня оформляют в детский дом! Вернувшись без меня домой, кто-то спросил: "Где дочка?" Мама очень удивилась, когда узнала, где я. Сейчас смешно)
******
Знакомой, моей соседке, 25 лет. Жила в собственной квартире с мужем, котом и бабушкой по стороне матери. Перенесла многое: потерю родителей, ребенка, муж был не подарком (сложное детство, сложный характер, но очень любил её). А жили они все вчетвером полностью на его зарплату. Её бабушка после инсульта откладывала всю пенсию сыну (дяде знакомой), которому около 50 лет. Якобы с работой у него не выходит, нужно же помогать сыночку (который ни разу ничем не помог матери ни до, ни после инсульта, кроме пакета фруктов). Знакомая же ухаживала за бабушкой, котом, убирала/готовила, сутками дома, страшно ей было оставлять старушку одну больше чем на пару часов. И тут заведение, где работал её муж, закрывают, и он теряет работу. С поиском новой не заладилось, сбережения небольшие, хватит ненадолго. Так как нужно чем-то питаться, платить за квартиру, таблетки для той же бабушки, обратилась она к ней за помощью, займи, мол, вернем через пару месяцев. Бабка подняла грандиозный ор, да такой, что половина соседей слышала. Полила грязью соседку и её мужа (его не было дома), сказала, что ненавидит их, ничего не должна, и всё в таком духе. Муж вернулся, бабка бегает, орёт, он пытается зайти в их с женой комнату — дверь заперта. Кое-как выбив её, обнаружил задушенного кота и жену с перерезанными венами на полу. Не выдержали нервы настолько, что убила своё самое любимое существо. Я сама лично видела, насколько она любила своего пушистого друга — многие родители так не любят своих детей. Её не спасли. Муж, когда по крикам бабки понял, из-за какой мелочи это случилось, зарезал её кухонным ножом. Скорая и полиция его так и нашли — сидел на полу, плакал и гладил одной рукой жену, другой кота. Его посадили на восемь лет. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).
******
Когда я была маленькая, у нас была немецкая овчарка. Очень умная собака, как бы это было не обыденно. И еж. Ежика, мы часто отпускали на даче, погулять по саду, а когда не могли его найти , искала наша замечательная собака. Как-то, увы, еж не нашелся. Я долго плакала, а потом, дня через 3-4, бабушка сказала, что смотрела "вести" и там передали, что наш еж нашелся!!! Он дошел до Германии и все с ним ок. Я всем потом хвасталась еще, какой еж у нас был путешественник. Какие же наивные дети!
******
Всю жизнь гонялся за одной девушкой, но все было безуспешно. Как-то шел по улице, всюду был снег, и увидел бездомную кошечку, которая мяукала от холода. И к ней подошел не я один, была еще одна милая девушка, которой тоже стало жалко ее. Прошло уже больше 10 лет, мы живем вместе, и кошка тоже с нами)
******
После армии работал в охране. Был у нас товарищ по фамилии Мамонтов. На КПП был телефон, и когда отвечаешь на звонок, нужно было представляться. Звонят, Мамонтов берёт трубку и говорит: — Охрана. Мамонтов. — Каких нахер мамонтов?
******
В детстве часто ночевал у бабушки. Было страшно спать одному, а у бабули была одноместная кровать. Она находила выход: ставила три стула со спинками так, чтобы они с кроватью образовывали ровную поверхность, и стелила на них что помягче. Так решала две проблемы: я не падал на пол и было не страшно засыпать. Вроде мелочь, но как же было хорошо. Эх, детство...
******
Я занимаюсь профессиональным фигурным катанием, у меня есть напарник красивый до безумия. Как-то на тренировке мы отрабатывали стойку, он взял меня за ляху и поднял над головой, и как меня возбудила его хватка… Попросила тренера, чтобы мы отрабатывали этот трюк почаще. Теперь специально делаю вид, что не получается, ради таких ощущений :)
******
Изменяю своему парню с коллегой по работе уже четвертый месяц. Мой парень изменяет мне с малолеткой, которую подцепил вконтакте. Пока не изменяли, то дома всегда ругались, сейчас тишь да гладь… Весело болтаем, ужинаем, спим в обнимку. Почему жизнь такая блядь(
******
Встречался долгое время с девушкой, которая не переносила неординарный секс, а она была у меня первая, и очень хотелось острых ощущений. После расставания познакомился с девушкой, начали спать. В какой-то момент она попросила засунуть ей стопу в рот и кисть в задницу. В этот момент я осознал, что традиционный секс — это не так плохо, как может показаться на первый взгляд...
******
Пошли как-то с друзьями в поликлинику по поводу военкомата. Сидим, ждем, когда подойдет терапевт. По холлу идет девушка лет 20: длинные ножки в чулках, каблуки, пышная грудь, милое лицо. Подходит к кабинету и говорит: "Кто здесь *моя фамилия*?" Ей богу, столько однофамильцев нашлось :)
******
Во времена школоты в переходном возрасте мы с подругами страдали особо сильной потливостью, причем везде. И на уроках очень любили снимать обувь. Не имея никакого стыда, нам очень нравилось, как все поворачивались и кричали: "Надень ботинки, воняет!" На одном из уроков мне в дневнике так и написали: "Снимала обувь и воняла в классе". Стыдоба!
******
Я счастлива, потому что выгнала из дома мужа, который меня периодически избивал, даже когда я держала ребёнка на руках. А вместе с ним и его племянничка, который отравлял мне жизнь последние два года. Да, у меня фингал под глазом и нет денег, но есть самая прекрасная дочь на свете, и ради неё я всё сделаю! Какое же счастье приходить домой и не бояться! Ходить по дому в трусах и футболке и видеть, как твой ребёнок счастлив! Наконец-то мне хватило духу! Я счастлива!
******
Стоим в церкви на крестинах племянницы. Все сосредоточенно слушают, что бормочет батюшка. На весь зал разрываются трое детишек, в том числе и племянница. И тут в одну секунду замолкает батюшка и абсолютно все дети, и возникает трехсекундная тишина. На что я, недолго думая, на весь зал спрашиваю: "Я оглохла?" Ржал даже батюшка))
******
Иду домой. В домофон моего подъезда звонит мальчик лет восьми и просит маму, чтобы папа спустился и поднял на второй этаж велосипед. Мама отвечает, что папа сейчас не может спуститься, и отключается. Расстроенный мальчик отходит, чтобы я могла войти. Готовясь к тяжелому труду, предлагаю ему свою помощь, но мальчик, не раздумывая, отвечает: "Нет, ты же девочка". Мне двадцать лет.
******
Приехали на вызов к ребёнку с болями в животе. Подходим к квартире и чувствуем запах алкоголя и бомжатника. Открывает дверь упитая тётка, явно не в адеквате. Оказалось, у мальчика умерла мама, сегодня поминки. Живот болел на нервной почве. У бедного ребёнка никого не осталось, кроме этой пьющей женщины. Будущее совсем нерадужное. Иногда думаю, что лучше таким детям расти в приютах, чем в таких социальных условиях.
******
Пошёл вечером доить корову (маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом машет, мух отгоняет. А в сарае утюг старинный валяется. Ну, думаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, чтобы не махала. Сказано-сделано. Такое я видел в старом кино и решил проверить, блин. Долго ждать не пришлось. Ёбнула так, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная потеря зрения.
******
В детстве с братом и сестрой разыгрывали родителям на праздники спектакли, сами выбирали сказку, сокращали ее, репетировали и брали за вход по 50 рублей), а еще рисовали комиксы с нами в главных ролях. Сейчас я учусь на режиссера (приходится много рисовать сториборды и конечно писать сценарии). Приятно заниматься тем,что обожал с детства!
******
На днях играли в "Мафию" с семьей. Все выдумали себе персонажей. Наша любимая бабушка сказала, что она Жириновский! Мы поржали, конечно) но когда ее раскололи, она вальяжно изобразила рукой будто всех нас обливает из бокала и крикнула с нужной интонацией "подонки!!!!" Ржали все, и бабуля тоже!!! Бабуле 78)
******
Я работаю администратором в СПА-салоне (не эротическом). Иногда к нам приходит старичок лет 70, приличный с виду. На Новый год он подарил моей напарнице: DVD, обучающее сексу, два (!) комплекта эротического нижнего белья, дорогущий фаллоимитатор и разогревающую смазку.
******
Всю жизнь боялась жутко, что, выбрасывая мусорный пакет в мусоропровод, выкину вместе с ним что-то важное. Каждый раз я в голове убеждаю себя — нет, у меня ничего не было больше в руках, кроме пакета. Сделала себе подарок... Стояла вместе с дворником, искала мой айфон в мусорном баке.
******
Однажды дядя начал сильно пить. После двух недель запоя сам остановился и вызвал врача. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и уехал. После того, как дядя проснулся обосранным в постели, все поняли, что врач дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.
******
Подрабатываю на рынке. Чего тут только не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками нелегально торгует. Но случился и другой анекдот. Местные бомжи дня три подряд попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на рынке торговля хорошо идёт, и надо им свой бизнес открыть, чтобы поприбыльным был. Прихожу в один из дней на работу, а они, красавцы, стоят как дворецкие и двери открывают тем, кто с сумками тяжелыми проходит! Монетки давали все :)
******
Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
