Кажется, некоторые современные родители действительно не любят своих чад. Часто приходится забирать трёхлетнего племянника из садика, а дружит он с одним очень красивым и явно русским мальчиком, которого зовут Еболай, блять! Не знаю, о чём думают родители.
******
Я работаю на мойке администратором. Ко мне постоянно приезжала красивая девушка, и мы подружились. Она очень мне нравилась: без загонов и понтов. Лучшим другом стала. С ней на мойке много парней знакомилось. Месяц назад разбилась насмерть. Плакал навзрыд. А недавно приехал один из её ухажеров с громадным букетом роз и плюшевым медведем: "Женька пропала, телефон отключён. Передай ей от меня подарок, пусть позвонит". Я ничего ему не сказал про её смерть — не смог. Люблю её. Не нужно тянуть с признаниями...
******
Несколько лет с мужем перебивались с копейки на копейку. Недавно он начал прилично зарабатывать, даже купили машину в кредит и шмотьё обновили. Вдруг я сломала ногу. Пока я лежала в гипсе, мой ненаглядный загулял сначала на новой машине втихушку, а после нескольких скандалов объявил о разводе. Съехать некуда, и я каждый вечер смотрю, как он собирается на свидание, и думаю, что же я такого сделала в жизни, чтобы смотреть, как любимый идёт по бабам. И это пиздец.
******
Приехала в Питер. Зашла в кафе выпить кофе и покурить (тогда ещё это было можно). За соседний столик присела бабушка лет под девяносто, сухонькая, в берете и в плащике простеньком. Мне как-то даже стыдно стало при ней вынимать сигареты. А бабуля достала "Беломорканал" и закурила. Ох уж мне эти питерские старушки.
******
Рассталась с парнем. Думала, буду месяц заливаться горючими слезами. Только он захлопнул дверь, собрав все свои вещи, как через десять минут начали писать парни, с которыми давно не общалась, звать на свидания, а через минут пятнадцать узнала о повышении на работе. Прошла неделя, я даже не вспоминаю о своём благоверном. Всем бы так легко переживать расставания.
******
Когда я был 16-летним подростком, мы завели собаку — щенка лабрадора. И вот мне 24 года, собака перешла мне. Мы с женой начали беспокоиться, что у Ричарда (кличка пёсика) ничего не получается с суками. Ну, повёз я его к ветеринару. Врач только начал рассматривать его и вдруг перевёл взгляд на меня. С ошарашенными глазами он смотрел на меня секунд пять и произнёс: "Это девочка".
******
Каждое утро провожаю восьмилетнего сына на школьный автобус. Он играет в "Майнкрафт" на смартфоне, пока едет в автобусе. Есть у него друг, вместе ездят в школу. Однажды утром сын забыл смартфон. Узнав, что игрушки нет, его друг сказал: "Тогда со мной не садись, раз нет девайса". Сыну стало обидно. На следующий день сын другу сказал, что телефон взял, но с меркантильным другом садиться рядом он не будет. Уже два месяца не разговаривают. Надо же, такие маленькие, а а уже такие серьёзные и глубокие обиды.
******
Работаю семейным врачом. У нормальных людей в галерее фото с семьёй, личные селфи, красивые места и виды. Но только не у меня! В моей галерее всякие части тела с язвами, прыщами, высыпаниями, корки, грибковые ногти, выделения из всех отверстий, вылезшие глисты и прочее. Это присылают пациенты постоянно, не успеваю зачищать. Прошлой осенью телефон глюкнул. Сначала он просто звонил всем подряд. Поскольку времени в обрез, то нести в ремонт или покупать новый пока не решилась. Просто ставила на ночь авиарежим и всё. Однажды встаю я в 5:30 утра, беру телефон, и это жесть! Эта сволочь разослала всем, абсолютно всем контактам фото промежности с кондиломами. И это же фото было установлено мне на аватарку. Хорошо, что это видели только двое. Только посмеялись. А новый телефон был куплен в 7:45.
******
Мне 40 лет. Случайно попалась книга "Маленький принц" Экзюпери, начал читать и понял, что эта "детская" книга совсем не детская! Вся моя жизнь пронеслась перед глазами: и уход от жены, и как не уделял внимания детям, занимаясь такими, как казалось, "важными" делами. Эта книга воткнулась в сердце, как нож. Взрослый мужик, а не смог сдержать слёз от собственной бесполезности. А ведь совсем недавно младший сын (8 лет) сказал с грустью, что у него нет друзей... Предложу ему стать лучшим другом :))
******
Живу в Питере. Давно заказала и очень долго ждала зонт-трость, ручка которого выглядит как рукоять самурайского меча. Носится он за спиной и выглядит соответствующе. И вот он — долгожданный ливень! Выхожу из метро и с отрепетированным "КИИИЯ" выхватываю зонт, раскрываю и вприпрыжку иду домой! Лица прохожих я не забуду. А счастье — оно в мелочах.
******
Был у меня одноклассник (восьмой класс), который поспорил, что не будет мыться ровно год. У него был слой грязи на руках и шее, ужасные ногти, жирная голова, вонял дико. Однажды мы повздорили, и я его случайно поцарапала. У меня под ногтями была его грязь. Но все парни с ним общались, потому что он был душой компании, и у него был подвешен язык. Называли его "ароматным". Помню тот день, когда он пришёл чистым — просто новый человек. Удивительно, что ни учителя, ни родители ничего не предприняли. Мама у него ухоженная женщина.
******
Летом после второго класса родители отправили меня в пионерский лагерь. Первые впечатления: подъём, линейка, построения, шагистика. В общем, через три дня после завтрака собрал манатки и дал дёру из лагеря. Домой не поехал, а на попутках отправился за 300 километров к деду, который тогда жил в тайге на пасеке. Там через неделю меня и нашли. До сих пор помню поседевшего вожатого. Стыдно.
******
Работала на рыбзаводе по переработке красной рыбы. Смены были ночные. Команда дружная. Заметили, что один из работников собирает рыбные сердечки. Ну, и стал каждый ему помогать, так и набрали с килограмм. Прозвище потом ему дали — «Сердцеед».
******
Ехала за рулём на машине друга, отвлеклась, не успела вовремя затормозить и хорошенько "поцеловала" впереди едущую машину. Я перенервничала, а друг решил проблему гениально — заказал роллы. Мы делали ставки, мол, кто быстрее приедет. Доставка роллов в нашем городе приезжает быстрее, чем ГИБДД.
******
У моей матери недержание, поэтому частенько свои дела до туалета она не «доносит». Вся ванна, туалет и коридор пропитались запахом мочи. Недавно шла на кухню и вижу, как она ссыт в мою кружку! «Ну, не успела бы я добежать до туалета. Что ты лицо скривила? Я же всё продезинфицирую!» Не старая же ещё, 50 лет даже нет, а так себя ведёт и к врачам идти отказывается. Что делать — ума не приложу.
******
У моей матери недержание, поэтому частенько свои дела до туалета она не «доносит». Вся ванна, туалет и коридор пропитались запахом мочи. Недавно шла на кухню и вижу, как она ссыт в мою кружку! «Ну, не успела бы я добежать до туалета. Что ты лицо скривила? Я же всё продезинфицирую!» Не старая же ещё, 50 лет даже нет, а так себя ведёт и к врачам идти отказывается. Что делать — ума не приложу.
******
Однажды был секс в подсобке на крыше хостела в Торонто. Кто-то из знакомых провёл нас с парнем туда. На крыше был бар, и открывался потрясающий вид на город. В самом конце была небольшая дверь, которая оказалась открыта. Так мы оказались в подсобке, заставленной коробками с алкоголем. Там случился самый страстный секс в моей жизни. Уходя, мы прихватили бутылку "Mo?t". Зачем — не знаю, на адреналине что ли. И смех, и грех. Даже два греха.
******
Всегда, когда с мужем ездили в отпуск, он говорил, что мечтает быть директором пляжа. Два года назад командировали меня в город на Волге. Мужу, чтобы не скучать, арендовали небольшую турбазу. Ишачит день и ночь, масса проблем: то недовольные гости, то что-то ломается, то проверяющие органы, то администраторы воруют. Измотал себе все нервы. Так-то мечта сбылась: пляж есть, он директор. И не важно, что пляж на Волге, а не на море, и что не так всё радужно, как хотелось. Кажется, формулировать мечты нужно точнее.
******
Уже три года отношения с парнем. Цветы в подарок не люблю, к романтике не склонна. Так что в обычные дни всё устраивает. Но именно 14 февраля, когда один коллега заказывает своей даме цветы, другой ресторан, третий покупает дешёвый, но милый сувенир, я чётко понимаю, что мои отношения — полный отстой.
******
Моя девушка вернулась из больницы и рассказала, как к кабинету подошёл огромный мужик в наколках и начал кричать о том, кто последний. Все молчали, и он решил, что встанет за женщиной, которая уже вот-вот зайдёт в кабинет. Из очереди доносились голоса возмущения, которые услышал старенький дедушка, и сказал, что он последний, и мужику стоит встать за ним. Мужик разозлился и стал бить беззащитного старика головой о стену. И моя девушка была единственной, кто побежал на помощь.
******
Пошли в гости: мама, восьмилетняя я и брат трёх лет. Пока сидели на кухне, брат возился с машинкой в гостиной. И как-то стало тихо. Мама потихоньку туда, а он уже с балкона ногу свесил. Седьмой этаж… Каким чудом она подлетела, не спугнула, сняла его и не поседела — я до сих пор не знаю. И я это видела. Всю жизнь живу на первом этаже.
******
Парень обозвал меня ханжой и бросил, потому что я не соглашалась сношаться в примерочной, а это была его мечта. Все разговоры о том, что это неприлично, негигиенично, и секс по-быстрому меня не впечатляет — не возымели действия. Хорошо, что он уже бывший.
******
Делала у одной девочки на дому маникюр-педикюр. Всё в этом плане у неё было хорошо и чистенько, для каждого одноразовые пилки. Клиентов она принимает на кухне. Но как-то она решила, что пора ещё и торты начать печь на заказ. На той же кухне... С тех пор я к ней не хожу и никогда не закажу в домашней кондитерской торт. По крайней мере, если не уверена в стерильности. Там может оказаться микрошелуха с чьих-то пяток. Бр!
******
Живём на последнем этаже, соседей не было длительное время (сбоку иногда женщина заходит ненадолго, снизу квартира продавалась). Но полгода назад квартиру снизу купили, и, конечно, там делают ремонт в будние вечера и в выходные с 9 утра. Меня это особо не напрягает, я всё понимаю. Наоборот, это время я решила посвятить занятиям на пианино. Зато мужа соседский ремонт жутко выбешивает. Но недавно он сказал: "Ничего, ремонт у них скоро закончится, а вот пианино у нас звучать будет постоянно!".
******
Мне было пять лет, поругались с дедушкой. Он неудачно пошутил, и я обиделась. Сижу, дуюсь. Дед повздыхал и решил, что нужно как-то мириться. Начинает беседу: — Внученька, а ты, когда вырастешь, кем стать хочешь? — Врачом. — Ой, как хорошо, меня лечить будешь, — воодушевлённо ответил. — Ну, что ты, дед, я же не психиатром буду, — ответил мелкий тролль во мне.
******
В институте на экзамене по математике залез в интернет и по объявлению нашёл того, кто решает математику. Сфотографировал свой вариант, примеры и отправил на данный номер. И тут же прозвучал дин-дон у препода на столе. Она посмотрела телефон и положила назад. Потом пять раз к ней приходил пересдавать.
******
Однажды в студенческие годы перепил, когда приехал на каникулы домой. Ночь, я захотел поссать. Вышел и на автомате, перепутав планировки, нассал на телевизор в родительской спальне. Пришлось купить новый и получить пиздюлей от отца.
******
Как-то к нам во двор начал приезжать молодой человек к соседке. Пока он её ожидал, начинал уборку в своём авто, а весь мусор, собравшийся у него, он тут же выкидывал в окно. Мой сосед тихонько подкрадывался к машине, собирал его мусор и закидывал ему же обратно через заднее открытое окно. Спалил он соседа только на третий раз. И очень обиделся на него.
******
Мне нравятся женские ноги и ступни. Да что тут лукавить! Я их просто обожаю. Но у моей девушки, с которой мы уже три года вместе, на пальцах ног постоянно какие-то волдыри, на пятках мозоли, а ступни чёрствые, как наждачная бумага. Когда в постели до меня дотрагиваются эти пятки, меня даже пробивает дрожь. Не знаю, что делать. Дома заставляю её надевать носки, намёки с подарками в виде "набор кремов для ног" не помогают, а точнее, лежат нераспакованными…
******
С мамой выработали идеальную схему для диалогов из-за частых в моём подростковом возрасте ссор. Как только телефонная беседа начинает принимать негативный и бессмысленный оборот, кто-то из нас предлагает поговорить попозже, и мы тут же по-доброму прощаемся до следующего дня, чтобы поговорить уже на остывшую голову. Пока не подводит.
******
Живём с мужем и его родными. Когда мы второпях собираемся на работу, бабушка встаёт в это же время и буквально путается под ногами! Её миссия — просто помыть свои сапоги или почистить плиту! После она снова ложится спать! Где логика, блять…
******
Начало года выдалось неудачное в нашем коллективе. Один зарезал сожительницу, другого зарезал собутыльник. Третий с девятого этажа шагнул, ещё двое на машине насмерть. Уже и за себя страшно...
******
Мама работает на скорой помощи вот уже 30 лет. Неделю назад диспетчер передаёт вызов: проникающее ножевое ранение в брюшную полость. Как же они неслись на вызов — мигалки, сирена... Прилетают, открывает дверь насквозь проспиртованная дама и указывает на своего не менее проспиртованного сожителя. Сожитель сидит почти голый. Из одежды только трусы. И те в дырках. Никаких ножевых, просто слегка порезал кожу на пузе. Из объективного осмотра обратили на себя внимание яйца пациента, вывалившиеся из дыры на труселях. Мама уже неделю смеётся: "Ехали с мигалками, чтобы на яйца посмотреть". :D
******
Деревня наша в тайге маленькая, все друг друга знают. Один мужик рыбачил на речке со стороны леса, с другой стороны речки деревня. Из леса неожиданно появился медведь, мужик бежать, тот догнал его, дальше у мужика провал. Очнулся в кустах там же, с головы снята кожа — можно было волосами как шапкой пошевелить; тот на лодку и бежать. До деревни добежал, там вертолёт вызвали.
******
Уехали с бывшим парнем ночью в лес на машине, чтобы сексом там заняться. Вокруг ёлки, поздняя осень и ни души. Лежу на спине и наслаждаюсь куни. Открываю глаза, а в окно тачки бомж смотрит! Я от шока даже слова не смогла произнести. А он улыбнулся и ушёл в лунный лес.
******
Помню, с подругой яблоки ходили воровать. Сидя на дереве, слышим ор и мат. Спрыгнула с дерева, побежала, перелезла через забор, оборачиваюсь, а подруга висит в воздухе и всеми четырьмя конечностями болтает. Зацепилась она шортами за сук, этому мужику ещё и снимать её пришлось.
******
В детстве была собака — овчарка. Очень любили её, но пришлось расстаться. Всем говорила, что пришлось отдать, потому что собираемся переезжать в другую страну. Стыдно было признавать, что просто нечем было кормить. На дворе был 95 год.
******
Хожу в хороший бассейн на аквааэробику. То, что большинство дам имеют лишний вес — понятное дело; ходим, чтобы сбрасывать. Но как иногда шокирует неухоженность некоторых женщин! Вне зависимости от возраста: небритые месяцами ноги и подмыхи, волосатые пальцы и нестриженные жёлтые когти на ногах, рваное нижнее бельё, грязные и вонючие полотенца, огрубевшие шелушащиеся локти, колени, пятки. И у каждой хорошая работа, семьи... Зато все при макияже, маникюре и причёске.
******
Мне в 16 лет не особо нужны были деньги, но они были приятным бонусом. Работала в Макдоналдсе в основном потому, что люблю фастфуд. И была у нас постоянная посетительница, которая бронировала столик металлическим тазом. А если кто-то его убирал, то начиналась паника и поиски виновных. Иногда, если мест было полно, она просила собрать заказ в тот же таз.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
