Подслушано в четверг 28 февраля 2019
28 февраля 2019  |  Приколы

Моя очень хорошая подруга собиралась в Австрию. Мы сидели и совместно решали какой же мне сувенир привезти. А поскольку дело происходило в Макдаке, то без казусов не обошлось. Сидим мы, думаем... Подходит к моей подруге мужчина и на ухо шепчет томным голосом: "Самый лучший сувенир - это нижнее бельё". Теперь у меня на стене висит карта мира... С женскими труселями из разных городов мира... Спасибо, мужик!)

******

В переполненном автобусе злая бабка, которая предварительно наорала на окружающих, спросила у рядом стоящей женщины где ей выйти, чтобы попасть в поликлинику. Женщина ответила, что надо было выйти остановку назад и она проехала. Бабка вылетела из автобуса на следующей остановке, вопя и наступая всем на ноги. Женщина села на освободившееся место. А тем временем до поликлиники было ещё две остановки))

******

Пошла в больницу навестить подругу после операции по удалению аппендицита. Вооружилась пышным букетом ее любимых белых хризантем. Когда я поднялась на ее этаж, чуть не умерла на месте от взглядов старушек на этот букет. Раздала по веточке каждой. Эту радость надо было видеть, а подруга не обиделась — сказала, что молодец.

******


Мы жили в пятиэтажном доме на первом этаже. Однажды летом я проснулась от странного шороха за окном. Окно было открыто, и от этого шорох казался более громким. Я тихонько разбудила своего брата, и мы на цыпочках подкрались к окну. Отодвинув штору, мы увидели мужские руки на подоконнике. А по фигуре поняли, что этот человек пытается забраться к нам в комнату. Брат, недолго думая, схватил отвёртку с подоконника и стал втыкать её в руки мужика. Утром ещё долго вдвоём отмывали кровь.

******

Мой брат однажды привёл домой девушку и говорит мне, чтобы я в комнату не заходила какое-то время. Я сразу поняла, в чём дело. Через какое-то время он выходит из комнаты и говорит ему помочь кое с чем. Оказывается, они потеряли где-то использованный презерватив. Ну, мы искали его минут двадцать, а потом брат не выдерживает и говорит: — Да где он может быть? — Где-где, в пизде, — ответила злая я. Оказывается, эта резинка была у неё в вагине. Как так можно… До сих пор краснею и смеюсь.

******

Когда пошла в первый класс, была очень верующим ребёнком. Первые недели учебы, учительница поднимает на ноги весь класс и начинает громко нас отчитывать. А я боялась и боюсь громких звуков. Испугалась её криков настолько, что начала читать "Отче наш", а знаю я его только на старославянском. Обалдевшая учительница от такого замолкает, удивлённо смотрит на меня и почти жалобно: "Садитесь". На меня орать с тех пор она побаивалась. Хотя злая и плохая тётка была.

******

Бывший парень очень любил меня, но контролировать свою агрессию не мог, почти каждая ссора заканчивалась дракой. Ждала его с армии, был моим первым мужчиной, любила и думала, что изменится на протяжении 5 лет. Напрасно. Концом стала попытка выбросить меня с балкона своей квартиры на 5 этаже. И вот год как мы разошлись. Это был самый спокойный год моей жизни! Новые люди, эмоции! Первые полгода ходила и оглядывалась, грозил что жизни не даст, что убьет.

******

Много лет занимаюсь эзотерикой и знаю, что, если задать желаемый вопрос на улице, то и ответ прийдет из окружения. Таким образом общаюсь с рекламными щитами. На одном написано "будь сильным", на втором — "получишь все и сразу". После таких слов аж в душе легчает, как с миром пообщался.

******

Дед развлекался на рынке. Покупал перцы и спрашивал: "Острые?" Продавцы давай рекламировать, мол, самые жгучие. Дед просит попробовать, весь съедает: "Острее есть?" Продавец удивлённо сам пробует и, конечно же, изнемогает от жгучести. А у дедушки была патология — не чувствовал острого, троллил)

******

Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои. Так вот, чёртовы обои разрушают любые отношения. Я с сестрой начала клеить обои, пока муж был на работе. Через час я была готова утопить её в клею, а она меня зарезать канцелярским ножом, я уже не говорю о трёхэтажном мате, который слышали все соседи. Она — учитель начальных классов, я — психолог, специализируюсь на семейных конфликтах.

******

Мой дедушка депутат, поэтому перед выборами по району приклеивали плакаты с ним. Мой буйный братик очень плохо себя вел в детском саду, поэтому воспитатели приклеили плакат деда на его шкафчик и сказали, что теперь дед смотрит за ним, так что если будет шалить, сразу получит. Ну братик походил примерным мальчиком пару дней, а потом закрасил деду глазки. Чтобы не видел.

******

Я периодически сдаю донорскую кровь, но особенность моей кожи такова, что любые порезы, царапины и уколы долго не проходят и бросаются в глаза. Недавно поймала взгляд своей сотрудницы на сгибе своей руки, где отчетливо видна дорожка из 3 уколов. Теперь она уверена, что знает секрет моей работоспособности)

******

Выслала научруку диплом, а она догадалась распечатать его с пометками для меня на обратной стороне выписки с банковского счета. Теперь ломаю голову: какого черта преподы вечно клянчат конфеты на праздники, когда сами в состоянии купить парочку заводов по изготовлению шоколада?!

******

Однажды, по-моему лет 17 мне было, пришлось помотаться по городу на общественном транспорте и так получилось, что поездки на проездном закончились. Кое-как, обшарив сумку и карманы, наскребла денег на поездку на автобусе до дома, но не хватало одного рубля. Телефонов тогда особо не было. Как мне было стыдно попросить у прохожих долбаный рубль себе на билет — ходила около часа вокруг остановки, думая как попросить. В итоге залезла опять в сумку и в скрытом кармане нашла ровно рубль.

******

Ехала в метро. Напротив полубоком сидел мужчина, как-то полусогнувшись. Вдруг он наклоняется и говорит себе между ног: "Ну что, как ты там, мой маленький волосатый дружок? Не замёрз?" Мне кажется, даже мотор поезда в этот момент замолчал. Где-то натужно заплакал ребёнок... Но вдруг из-под ног мужчины показалась голова маленькой собачки, и все пассажиры сразу выдохнули.

******

На работе женский туалет с кабинками, которые отделены тонкими перегородками. Большая часть девушек и женщин будто не в курсе, для чего нужен туалет. Приходят туда целой толпой, начинают сплетничать, разговаривать по телефону, причём около и в самих кабинках. Иногда одна зайдет в кабинку, а вторая снаружи остаётся, и начинают хихикать. Бывает, прихватит, бежишь в туалет, сжимая булки, а там они стоят целой толпой и на соответствующие звуки начинают "фукать". Принцесс из себя строят. Бесит неимоверно.

******

Я хочу усыновить ребёнка. Не буду продолжать свой род ни за что! Ни одно поколение не жило нормально. Папа после школы сразу на зону как дед. Мамочка тоже со статьей, а её мать несёт вину за два убийства. Даже во время ВОВ предки по папе на немцев работали. Прапрадед барина задушил, а его мать сестру утопила. И это далеко не вся кровь. А я несколько лет назад чуть не убила человека. Этот род не должен иметь продолжения, хватит! Я последняя живая наследница)

******

Моя подруга встречалась с обычным парнем полгода. Я думала, ну, точно влюбилась, раз после богатых мужчин на обычных работяг перешла. Но через полгода она купила себе новый Порше и бросила своего молодого человека. Всё оказалось проще: он работал в автосалоне, и она с ним встречалась только ради выгоды на покупку авто. Ей, как "родственнице" дали 10% скидку на авто, так она сэкономила на покупке.

******

Хожу в спортзал. И в раздевалке бесят девки, которые выходят из душа голые, идут волосы сушить голыми, разглядывая себя в зеркале как она стоит. И еще на тебя так посмотрят. Типа вот какая я охуенная. И потом после, сушки волос, начинает мазать тело своим кремом, изгибаясь перед зеркалом…

******

Ходила в театр. И я никогда не забуду одну ужасную картину: сидит маленькая девочка, лет 8, и ест семечки, которые дает ей бабушка. И, конечно, вся шелуха от семечек выкидывалась в проход. По-моему, я до сих пор в шоке. В театре, семечки, девочка…

******

Недавно поздно ночью мы с моим молодым человеком возвращались домой после похода в кино. Подошли к автобусной остановке, стали ждать транспорт. И тут, откуда ни возьмись, появился какой-то милый старичок, держащий одной рукой целую охапку красных тюльпанов. Проходя мимо нас, он протянул один цветок моему мужчине и сказал: "Подари ей". Я смущенно побормотала, мол, спасибо, не нужно, мой спутник тоже вежливо отказался, на что старичок ответил: "Ой, да просто возьми и подари ей, а я дальше себе пойду!", дал цветок и скрылся)

******

Напрочь не переносим презервативы. Не сталкивались с нежеланной беременностью. Задержка больше трех дней, тесты показали две полоски. На следующий день сделали анализ, психанули и с горя потрахались аж трижды, всё прямо в неё - терять уже нечего. Было очень интересно узнать, что забеременела она уже после анализа. Сижу, анализирую…

******

Живу в 4 км от города, автобус ходит раз в 70 минут, на авто зимой не всегда уедешь, так как дороги заметает. Часто кто-нибудь подвозит. Самая запоминающаяся поездка была в сильнейший буран на тракторе, причем, когда я из него вылезала, люди, которые шли пешком, смотрели на меня с завистью))

******

В моей школе был мальчик, над которым издевались буквально все. Плевали в него, приматывали к туалету и рвали его тетради - каких только гадостей не придумывали. Недавно он выложил заметку о том, как его тогда сломали, как долго он ходил к психологу и как все еще учится общаться с людьми без страха быть избитым и униженным. А мне до сих пор ужасно стыдно, что не хватило смелости хотя бы раз заступиться за него тогда. Может все было бы иначе.

******

Работаю парикмахером. Коллега училась делать начес, на лак поставила все волосы дыбом. Я решила приколоться ушла в туалет, фиолетовыми тенями измазала все лицо и с криком "меня долбануло током" вылетела в зал. В этот момент зашли два парня, один с испуга заорал: "Не трогайте ее, она еще намагничена! Тоже ударит!". Ржали еще долго)

******

Возле моего дома застряла девушка на машине. Ей на помощь приехал парень, который тоже застрял. Следом подъехал еще один мужчина с металлическим тросом и начал вытаскивать девушку. Трос треснул и хлестанул второму мужчине по лицу. Приехала скорая, а за ней эвакуатор, чтобы вытащить скорую. А что интересного происходит в вашем дворике, ребята?

******

Недавно слышала, как парень в переходе в метро пел парень песню Би-2 - Мой рок-н-ролл. Он так ее пел. Ах, как он ее пел... Все люди, которые проходили по переходу, подпевали ему. Кто-то громко, кто-то только шевеля губами. Это было так сильно, так объединяюще. Я развернулась и отдала ему всю мелочь. И долго еще пела эту песню, ощущая всю ее силу. Ради таких моментов стоит жить.

******

Ехал весь сонный в электричке. Думал: "Ща спущусь в метро и снова посплю". Для меня было неожиданностью, когда метро меня встретило голым мужиком, обмотанный простынёй и кричавший: "Аве, Цезарь!". А за ним бежали три мента и кричали: "Стой, сука!"

******

Когда я была в 6 классе, на меня напал маньяк в лифте. До сих пор мне снятся подробности всех его действий! Помню каждое прикосновение, вздох, взгляд. Мне повезло, что люди вызвали лифт, до меня он убил и изнасиловал 5-х девушек. Сейчас мразь сидит в тюрьме. До этого момента я никому про это не рассказывала.

******

Я обожаю анилингус, причем особенно люблю делать его парням. Это непередаваемое чувство, когда ты делаешь ему минет, он расслабляется, потом спускаешься ниже, ухватываешь его бедра снизу и ласкаешь его язычком. Он такой уязвимый и трепетный, тихо стонет и томно дышит. Обожаю! Но всегда стесняюсь говорить об этом партнерам…

******

Уже давно задумываюсь над тем, как было бы хорошо уехать в какую-нибудь глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где нет телевизора, интернета. Не общаться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать как деревенские бабульки рассказывают о своей молодости, ложиться рано и рано просыпаться, смотреть в одиночестве закат на реке. Гладить коров и коз. Мне кажется от такого отшельничества я осознаю что-то важное, забуду о городских депрессиях и проблемах.

******

Пару лет назад ехала в питерском метро и на сиденьях (коричневые, гладкие такие) напротив меня было наблёвано, судя по всему, невкусным оливье. Приличная такая лужа, густая, колбаска там, картошечка... Люди садились, но на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где сесть было уже достаточно сложно, залетает женщина и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, да так, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не смеялся.

******

Недавно приснился сон, что ко мне пришел какой-то человек. Он рассказал, что я могу подписать бумагу (протягивал ее мне) и проснуться уже человеком с работой доктором, женой, и двумя детьми. Я сказал, что я подумаю и он вернулся на следующую ночь с тем же предложением. Я отказал ему. И теперь не могу забыть эти сны.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 626
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +15
  • Не нравится
Проголосовало 15 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Старшина
28 февраля 2019 12:46


отлично

Капитан
28 февраля 2019 14:11


Очень интересно
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...