Я люблю женщин, но извращённо.
В смысле?
Платонически.
******
- Мы будем наносить удары по центрам принятия решений !
- Владимир Владимирович, а если они тоже по нам стрельнут ?
- Вот и прекрасно, сразу в Рай попадем !
******
Памятка мужчинам к 8 марта.
Цветы и подарок - это серьёзно, цветы без подарка - это смешно.
******
У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.
******
Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? - спрашивает второй.
-Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го говорит мол "Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"
******
СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон "Об оскорблении чувств верующих". Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: "Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!" - справедливо отмечает "новая нефть". Новое предложенное название закона - "Об оскорблении чувств верующих и идиотов".
******
Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...
******
- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба,
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...
******
В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?
******
Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"
******
Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.
******
В школе заканчивается урок, дети уходят по домам. Последний урок была литература, но все дети забыли записать домашние задание.
На следующей день приходят дети в школу на литру и учитель их начинает спрашивать.
- учитель: рассказывай!
В это время школьник немножко вспомнил что они проходили на прошлом уроке.
- школьник: Пушкин был нормальный поцан писал стихи и хорошо писал в унитаз, умер он в неизвестном году от пули в ХЕТШООТ.
- учитель быстро вышел из класса и чтобы без родителей не приходил.
- школьник ура дальше не надо продал жать.
Школьник приходит домой и говорит маме. Мама тебя вызывают в школу по неизвестным обстоятельствам.
- мама: как меня могут вызывать по непонятным обстоятельствам?, быстро говори что ты натворил!
- школьник: ну ладно, я рассказывал свой рассказ о Пушкине совместный с игрой. Я думал так будет интереснее.
- мама: хмм... Вроде это и правда интересно!
Приходят они в школу и говорят учителю что вам не понравилось в рассказе?
- учитель - мне конечно всё понравилось, просто видите в левом верхнем углу камера висит и вот я боюсь что запалит!
******
Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.
******
Все выпивающие жещины для меня одной национальности - пьянчуженка.
******
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
******
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
******
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
******
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
******
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
******
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
******
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
******
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
******
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
******
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
******
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
******
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
******
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
******
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
******
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
******
- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают.
- Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
