— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
******
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
******
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
******
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
******
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
******
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
******
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
******
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
******
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
******
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
******
Зеки-негры делают наколки зубной пастой...
******
Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
******
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
******
без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом
******
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
******
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
******
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
******
Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!
******
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
******
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!
******
— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.
******
Искусственный спизделлект...
******
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
******
Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.
******
-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
******
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.
******
от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
******
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
******
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
******
Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
******
- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
******
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
******
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
******
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
******
Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
******
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
******
гаи и геи - есть ли между ними сходства? помимо написания
******
Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
© Михаил Жванецкий
******
Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
******
Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!
******
Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий
******
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
******
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
******
Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.
******
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
******
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
******
Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.
******
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
