Анекдоты на среду 13 марта 2019
13 марта 2019  |  Анекдоты

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

******

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

******

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

******

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.

******

Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.

******

У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

******

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.

******

С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.

******

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

******

Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.

******

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

******

Зеки-негры делают наколки зубной пастой...

******

Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!

******

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

******

без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом

******

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

******

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.

******

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

******

Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!

******

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

******

вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!

******

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

******

Искусственный спизделлект...

******

Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.

******

Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.

******

-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

******

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

******

от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия

******

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

******

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

******

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

******

- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.

******

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

******

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

******

Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.

******

Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.

******

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

******

гаи и геи - есть ли между ними сходства? помимо написания

******

Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
© Михаил Жванецкий

******

Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.

******

Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!

******

Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий

******

Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.

******

Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.

******

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

******

По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.

******

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

******

Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.

******

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 755
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -3
  • Не нравится
Проголосовало 5 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...