Ходили на свадьбу к подруге. Во время своей речи она объявила всем, что хочет быть счастлива в браке так же, как и я. А за пятнадцать минут до этого в курилке я рассказывала о нашем разводе с мужем, не успев рассказать ей.
******
Подруга делится своими переживаниями касательно того, что на её смене на работе за десять месяцев не было ни единой смерти. У других вот чуть ли не сразу трупы были, а у неё всё никак, мол, не везёт. А мы все сочувственно киваем, мол, да, реально что-то не везёт. Студенты-медики, что с нас взять.
******
У нас на работе появилась новенькая. Она мне сразу понравилась, я стал за ней ухаживать, а она стесняша такая, ни то, ни это. Однажды сказала, что мечтает научиться конкуру. Я намёк понял и познакомил её со знакомым тренером. На днях они подали заявление в ЗАГС. А я дебил, потому что думал, что этот 50-летний лысый хмырь мне не конкурент.
******
Родители развелись, когда мне было три года. Они смогли сохранить дружеские отношения. Вскоре каждый вступил во второй брак, где родились мои сёстры. Спустя десять лет родители развелись и поженились снова. Их бывшие супруги тоже сошлись. В итоге в каждой семье появились сыновья и одна дочка. В итоге нас шестеро детей от четырёх родителей. Мы все считаем себя родными и помогаем друг другу. Родители между нами разницы не видят, мы все их дети. Но для соседей мы семейка похоти и разврата.
******
Моя мама развелась с моим отцом, и он тут же женился на другой. Но развёлся и с той женщиной, бросив маленького сына. Недавно он предложил моей маме вновь пожениться, мотивируя это тем, что ему надоело снимать квартиру. Мама отказала, и мой папаша в отместку выставил кучу нафотошопленных фоток с моей мамой нагишом, с кучей мужиков в постели и отправил их всем знакомым. А недавно мы узнали, что он разместил объявление с маминым адресом и фото на сайте проституток. Хочу его прибить.
******
Выходной, лежу в пенной ванне и думаю о том, что скоро закончится командировка любимого, и мы будем рядом. Вдруг слышу, как проворачивается ключ в замке, дверь закрыта изнутри. У меня сразу мысли: "Кто?" Крадусь в полотенце к двери и вижу, стоит девушка. Открываю, и она говорит:
— Привет! Ты сестра Димы, он про тебя говорил.
— А ты кто, откуда ключ? — спросила я.
— Он мне дал на всякий случай.
Вытолкала её, ключ забрала. Случай-то может быть всякий, только вот Дима был моим мужем. К счастью, бывшим.
******
На работе коллега, 40-летний мужик, крысятничал по чужим кабинетам и набирал себе расходников, чтобы не тратиться самому. Недавно начальство расставило камеры по коридорам и холлам, его действия были запечатлены почти в первый день съёмок: он приезжал на час раньше всех остальных, заходил в комнаты, нагребал нужное, складывал в коробку и уходил. Приходил к положенному часу с якобы покупками. Про камеры всех предупредили в общем чате четыре раза. Мужик оправдывался тем, что «не читал чат».
******
Мой парень — транжира. С доходом под 250 тысяч рублей умудряется спустить всё за неделю, сидеть с долгом за квартиру и искать дополнительную работу: «На такие копейки жить нельзя». Уже три года бьюсь с его тупой привычкой, сил нет. Уговорила поехать на море, накопила половину, а он пришёл недавно и сказал, что поедем через года два — больше тысячи откладывать не выходит. Тысячи! С таким доходом! Идиотизм. Всё спустил на такси и суши.
******
Выпал у меня из кольца один брюлик на стол. Пришла в ювелирную мастерскую, даю кольцо, камень, прошу вставить. Ювелир посмотрел на камень и говорит, что это стекляшка, а все остальные настоящие. Я в ахуе. Сначала не поверила. Думала, что разводит на новый камень. В другой мастерской было то же самое. И вспомнила я, что в магазине, в котором кольцо покупали, была ювелирная мастерская. Очень удобно, можно из каждого кольца по одному камушку вытащить, вот и на целое украшение наберётся.
******
Дедушка под конец жизни почти ослеп, но отлично всё делал на слух. Даже еда у него не пригорала, по звуку понимал, когда готово. Недавно я, тридцатилетняя мадам с семьёй, представила, как он это делал, попыталась воспроизвести и спалила кастрюлю овощного рагу.
Всегда в кошельке в потайном кармашке носил пять тысяч рублей. Однажды, отправившись в магазин поздно вечером, был встречен гоп-отрядом, которому пришлось отдать кошелёк во избежание физических потерь. Утром на следующий день, выходя из дома, обнаружил свой кошелёк возле детской площадки. Сумма в потайном кармашке была не тронута, а в целом из кошелька потерял пятьсот рублей :)
******
Загремела в больницу, в реанимационное. Лежала долго. Чуть не умерла.
Ни один родственник со стороны мамы не позвонил, не узнал, как обстоят дела. Звонила сама, говорила — жива. А со стороны отца телефон обрывали: и плакали, и спрашивали, и узнавали, чем помочь. И с другого конца страны двое сорвались, приехали.
Всю жизнь от маминых слушала, что папины — уроды и сволочи. Чё-т больше не верится.
******
Работаю в небольшом городе на дому мастером маникюра. Пришла новая и очень общительная клиентка. Рассказывала, как устала она быть одна и, о чудо, наконец-то встретила того самого. В подробностях описала этого принца: как зовут, где живёт, чем занимается и прочее. Она так светилась от счастья, что мне даже как-то неудобно стало ей рассказывать, что с этим мудаком я встречаюсь уже несколько лет и собиралась за него замуж.
******
На дворе XXI век: техника может делать сложнейшие операции без участия человека, люди могут летать в космос, есть продукты из любой части света, в силу вступил 5G-интернет, но моя тётя не дала мне мои же вещи под предлогом того, что ей шепчут воду от сглаза, и ещё три дня никому ничего нельзя отдавать.
******
Работал мастером на все руки. Однажды пригласили исправить скрип в диване. По словам хозяйки, купили его совсем недавно в модном салоне мебели. Аккуратно сняв обивку, я обнаружил целый склад из колготок, трусов, носков и прочего белья явно из секонд-хенда. Эта ветошь использовалась как наполнитель. Очень удивились! Вот такой клад достался покупателю в качестве бонуса.
Скрип был устранён и никак не связан с наполнителем.
******
Соседка по коммуналке пошла в ванную комнату, чтобы принять душ. Открыла воду, но сток засорился, и вода не утекала. Она сунула палец в сток, хотела проверить, что там застряло, а когда достала, то оказалось, что он весь в говне. Кто из соседей насрал в душе — навсегда останется загадкой.
******
Социофоб. Всегда им была, есть и, походу, буду. Получила образование такое, где контакт с людьми минимален. Устроиться просто невозможно. В итоге два года работаю на должностях, где контакт с людьми (с большим количеством людей) обязателен. И никто из моего окружения даже не представляет, как я НЕНАВИЖУ каждый день идти на эту работу! Завидую коммуникабельным людям... Мечтаю быть такой же.
******
Хотела сделать пластику груди и подрихтовать нос. Понемножку откладывала средства, меня это даже мотивировало усерднее работать. Прошло время, я хорошо зарабатываю, стала счастливее, увереннее в себе… В общем, передумала я что-либо менять в себе.
******
Моя дочь — подросток. Конечно, было всякое: слёзы, обиды, разочарования. Чтобы как-то её успокоить, приводила примеры из своей жизни. И как же я жалею, что рассказывала ей что-то про себя! Всё это сейчас при любой ссоре между нами поворачивается против меня. Я и шлюха, и алкашина, жравшая под забором водку, потому что дети 90-х якобы все такие, а они другие: эгоцентричные, наглые и ленивые.
******
Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.
******
Однажды ночью соседка сверху стала сильно орать и звонить всем в двери. Я думал, что маньяк с топором за ней гонится, поэтому не открыл, как и все на площадке. Открыл только сосед с нижнего этажа. Оказалось, у неё прорвало трубу с холодной водой. Стыдно.
******
Когда познакомились с мужем, он только переехал из деревни с целью заработать. Он пытался заработать побольше, чтобы мне сделать приятно (я из богатой семьи), жил он в подвале магазина, где работал. Я не представляла его финансовой ситуации, но полюбила его за то, какой он человек. Когда он рассказал всё, я помогла ему поступить в универ и найти нормальную работу. Жильё оплачивали вместе. Мне все говорили, мол, брось это бедное чмо, не трать время. Сейчас он успешный бизнесмен, и я его очень люблю.
******
Объявила себе день лени. Валяюсь в пижаме, книжку читаю. Тут подруга сообщает о своём приезде. Ладно, пижамная вечеринка. Но есть нечего. Переодеваться лень. Надеваю поверх пижамы шубу, сапоги и бегом. Ничего, магазинчик рядом. Забегаю в магазин, и вдруг сзади голос: «Всем стоять!» Оборачиваюсь — мужик в маске и с пистолетом. Орёт: «Верхнюю одежду на пол, руки вверх!» Скинула в ужасе шубу. Тут охрана его хватает, психом оказался. Пять минут страха, и я посреди магазина… в кружавчиках и зайках.
******
Стою на светофоре, подходит к авто дамочка, открывает дверь и садится в машину. Я обалдел от такой наглости, но она мне только улыбнулась и попросила куда-нибудь её увезти. Она была пьяненькая, игривая, на работе что-то отмечали, их отпустили с обеда домой. Была недурна собой, высокая, худая, но всё это перечёркивал сильный перегар. И хоть она взяла меня за коленку и стала наглаживать, отвёз её до дома и помахал ручкой. Не жалею. Ну, если только чуть-чуть.
******
Моя подруга недавно завела дома питона. Естественно, змея живёт мирно у себя в аквариуме, однако жрёт, что мама не горюй. Помимо того, Ферапонт (так зовут это чудо природы) имеет странные вкусовые предпочтения. Рыбу ест далеко не всю: караси идут один за другим, а к щукам даже не прикасается. Если сыр, то только Гауда, если капуста (да, именно она), то только бельгийская! Вот же живёт, гад.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
