Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
******
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
******
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
******
Депутаты хотят отбирать в пользу государства авто, если человек второй раз попадется нетрезвым за рулем. Жесткие ребята. А они не хотят сначала ввести конфискацию имущества у пойманных за руку расхитителей бюджета?
******
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
******
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
******
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, на велосипеде, батискафе, самолёте, дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё!
- Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.
******
Министр обороны звонит на один из заводов:
- Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим, наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов, раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?!
- Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской, которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.
******
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
******
-Чем храм отличается от торгового центра?
- Ассортиментом
******
На фоне выборов на соседней территории российские федеральные телеканалы окончательно превратились в украинские региональные.
******
алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И
******
Стриптизёрша Снежана из Ухрюпинска выложила в Интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
******
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
******
Возьмём, к примеру, «Роскосмос»: рос то он рос, а не вырос. Однако, о щеках Рогозина этого не скажешь.
******
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
******
«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»
******
И до нашего посёлка добралось постановление о разделении отходов.Вместо десяти мусорных баков поставили три больших.В первый скидывает мусор 10-14й дома,во-второй 15-19й,в третий 20-23й.
******
Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.
******
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
******
Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…
******
Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.
******
- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.
******
Времена изменились. Сейчас в знаменитом фильме, скорее всего, прозвучало бы: «Встретишь Джавдета, не убивай его. Он мне денег должен».
******
В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре...
******
- Вчера затрахал Ленке все мозги.
- Ты же сам говорил, что она тупая, что у неё мозги в заднице.
- Вот об этом я и сказал.
******
Как узнать, цифровое у вас телевидение или нет? Если вы включаете телевизор кнопкой на пульте и картинка то и дело рассыпается на пиксели, значит цифровое, если вы включаете телевизор втыкая вилку в розетку а экран все время рябит…
******
Объявление.
Продаётся муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет - всё.
******
Для некоторых политиков в качестве названия их профессии больше всего полходит слово "авант-юрист".
******
"Депутаты Госдумы поддержали флешмоб учителей в купальниках"
Не понял? - а где тогда фотографии самих депутатов в купальниках? В поддержку флешмоба.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
