Президент-единственная в мире должность,с которой нельзя выгнать за пьянку.
******
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?
******
- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.
******
Сегодня ездил на Багаевскую переправу и хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.
******
Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...
******
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
******
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...
******
Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.
******
Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»
******
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
******
М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году.
Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ - заявил известный комик.
******
Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.
******
Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.
******
Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.
******
- Зачем ты склонился предо мной?!
- Это не ради тебя. Это радикулит.
******
Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.
******
Ещё никогда День Дурака на Украине не был настолько буквальным.
******
Весенний призыв в армию — это нормально, главное, чтобы не было внезапного.
******
А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!
******
Русская шутка:
- А как по-украински "деньги на ветер"?
- Второй тур.
******
Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд
******
Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участке
Яснее ясно показывает
Где его больше все всего ждут ...
******
- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
- Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои обрывать на дух не переношу!
******
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
******
Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…
******
РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная. Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.
******
МОК включил в программу Олимпийских игр новый экстремальный и очень зрелищный вид спорта - бег вверх по эскалатору метрополитена в час пик. В каждом забеге старт принимают восемь спортсменов...
******
Любят украинцы своего президента. Последние штаны с себя снимут, лишь бы ему было шо покушать и шо выпить.
******
Украинская провославная церковь перестала служить Иисусу.
Теперь она служит Петру ...
******
-Кто там?
-Кто,кто? Хуан Гуайдо!!!
******
-а куда пропала бывшая кандидат в президенты ксения собчак?
-нуууу ....она,таки,добилась своего ...
-????
-она теперь главная ...в президентском стойле ...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
