Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?
******
Блондинка приходит на работу 2 апреля с огромным фингалом под глазом.
Коллеги её спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, решила вчера мужа приколоть и поставила ему на телефон рингтон со звуками оргазма. Утром ему позвонила, а а он как раз был на встрече с китайскими инвесторами...
******
Первый тур выигрывает клоун с рукой олигарха в заднице, набирая 30% голосов украинцев.
******
- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?
- Нет
-Тогда я шторой жопу вытру
******
Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)
******
Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!
******
"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.
******
Глава "Газпрома" Миллер прогуливался в государственной строго охраняемой резиденции в Сочи. Тут из-за кустов вышел человек в черном, с черной большой собакой и яблоком в руке. "ФАС!" - прогремел незнакомец и грозно закашлялся. Миллер испугался и мгновенно дал стрекоча, всем телом чувствуя погоню. Вскоре, однако, Миллер выдохся, сбил дыхание, и обречённо присел на пенек, готовясь к худшему. "-Что же вы убегаете от Федеральной Антимонопольной Службы?" - услышал он над головой ласковый голос Игоря Артемьева, который кушал яблоко. " Так вот он какой, ФАС!"- с облегчением подумал Миллер.
******
- Ты кто по национальности?
- Украинец.
- А скажи что-нибудь по-украински.
- ПРШНК ПНХ. СУГС!
******
У меня двоякое отношение к абортам. С одной стороны - мне нравится идея убийства детей, но с другой - у бабы появляется возможность выбора...
******
В Госдуме РФ жестко высмеяли слова Зеленского об оккупированном Россией Донбассе! Обидевшийся Зеленский взял штурмом Крым. И этот оказался предателем, обиженно надулись депутаты Госдумы...
******
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
******
Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...
******
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
******
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!
******
Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.
******
Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.
******
Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.
******
1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
******
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
******
Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.
******
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
******
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
******
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
******
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
******
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...
******
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
******
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
******
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
******
Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
