Анекдоты на понедельник 13 мая 2019
13 мая 2019  |  Анекдоты

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...

******

Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

******

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша праноед, вейпер и покемонер.
- А где мёртвый лось Алёша?

******

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

******

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

******

Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов...

******

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

******

Деньги - помёт дьявола. Помётом можно удобрять свою жизнь. Но превращать жизнь в хранилище дерьма дьявольского - тяжело!
М.Задорнов (с)

******

- Михаил, вы постоянно высмеиваете американцев, украинцев, но выступления у вас там, как и в России, собирают аншлаги! Как так?
- Да всё просто! Когда я выступаю в Америке, я вырезаю всё плохое про Америку, когда выступаю в Украине - про Украину.

******

Вы понимаете разницу между
"жениться" и "поджениться"?

Та же самая, что между
"любимой" и "любовницей".

Ну или та, что между "коханой" и "коханкою", если по древненашему.

******

Как президент Зеленский будет делать разнос правительству:
«Вы у меня все будете х*ем на рояле играть!»

******

- Почему население Украины так быстро сокращается?
- Потому что в среднем таких 10 процентов, а на Украине - 24 процента.

******

- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

******

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

******

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

******

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

******

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

******

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

******

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

******

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

******

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

******

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

******

Коротко о погоде в Санкт-Петербурге...
Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я - в куртке.

******

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.

******

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

******

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

******

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...

******

— Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем -то громко спорили: влезет- не влезет?
— Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.
— Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 591
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +3
  • Не нравится
Проголосовало 5 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...