Анекдоты на понедельник 20 мая 2019
20 мая 2019  |  Анекдоты

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

******

Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.

******

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

******

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

******

Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.

******

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

******

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

******

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

******

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

******

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.

******

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

******

Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"

******

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

******

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?

******

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

******

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

******

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

******

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

******

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!

******

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

******

По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))

******

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

******

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
Некоторые должности передаются только половым путём.

******

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

******

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

******

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

******

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

******

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

******

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

******


- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 579
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +4
  • Не нравится
Проголосовало 4 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...