Анекдоты на пятницу 24 мая 2019
24 мая 2019  |  Анекдоты

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

******

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

******

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

******

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

******

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

******

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

******

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

******

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

******

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

******

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

******

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

******

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

******

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

******

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

******

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

******

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

******

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

******

Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.

******

- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

******

За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

******

«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».

Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

******

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

******

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

******

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС. Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку. Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции. Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны. Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!

******


И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

******

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

******

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

******

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 825
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +1
  • Не нравится
Проголосовало 3 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...