Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
******
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
******
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
******
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
******
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
******
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
******
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
******
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
******
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
******
- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.
******
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.
******
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
******
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.
******
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
******
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
******
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
******
Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!
******
Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.
******
- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…
******
За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
******
«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».
Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
******
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
******
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
******
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
******
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
******
НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС. Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку. Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции. Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны. Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!
******
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
******
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
******
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
******
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
