Анекдоты на четверг 23 мая 2019
23 мая 2019  |  Анекдоты

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

******

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

******

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

******


Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

******

Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.

******

Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...

******

Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них предсказуемо отчеканит: «Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой». Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой…

******

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

******

Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

******

Решил Путин посмотреть, как народ живет. Дождался вечера, оделся попроще, натянул бейсболку на лоб. Командует своим шестеркам:
- Отвезите меня в Выхино!
Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит:
- С тебя бутылка, братан!
- Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин!
Мужик немного прихуел, а потом говорит:
- Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.

******

Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу:
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?

******

2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!

******

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

******

Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали

******

Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!

******

Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.

******

Аэрофлот введёт при покупке билета дополнительную платную опцию «Только, ради Бога, не на SSJ 100!»

******

"Путин забросил больше всех шайб в хоккейном матче, а потом упал на льду, споткнувшись о ковёр" -
этими двумя предложениями моно описать всю новейшую историю России.

******

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

******

Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.

******

Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.

******

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

******

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

******

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

******

— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
— И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.

******

- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...

******

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

******

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

******

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

******

Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 773
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -2
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...