В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
******
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
******
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
******
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
******
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
******
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
******
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
******
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
******
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
******
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
******
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
******
- Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Да потому что доверяй, но проверяй.
******
Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.
******
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
******
- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
******
2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
******
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
******
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
******
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
******
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
******
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
******
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
******
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
******
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
******
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
******
Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
******
Надпись трясущейся рукой:
— Если вы читаете этот дневник, значит, я уже мертв. Заклинаю вас. Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада... .
******
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!
******
Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
******
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
