- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
******
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
******
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
******
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
******
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
******
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
******
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
******
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
******
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
******
Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
******
Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в звборе,
Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
******
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксер Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?
******
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
******
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!
******
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
******
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
******
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."
******
Религии — это же просто очень сложные диеты.
******
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
******
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
******
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
******
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке. Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
******
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
******
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
******
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
******
— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?
— Рогозин, Сердюков, Мутко...
******
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?
******
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
******
— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор сломался!
******
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после такого тесного знакомства.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
