Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!
******
- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.
******
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…
******
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
******
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
******
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
******
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
******
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
******
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
******
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
******
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
******
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
******
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
******
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
******
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
******
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
******
Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
******
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
******
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"
******
Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели"
Генпрокуратуры и Следственного комитета...
******
Мальчик-первоклассник приходит из школы
1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают! Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
******
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
******
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
******
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять
******
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
