Анекдоты на пятницу 7 июня 2019
7 июня 2019  |  Анекдоты

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

******

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины? Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".

******

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

******

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

******

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

******

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

******

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

******

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

******

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

******

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)

******

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

******

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

******

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

******

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

******

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

******

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

******

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

******

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

******

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

******

Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

******

Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков! "

******

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их! ?

******

Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий ...

******

Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только не опаздывай!

******

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла
Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.

******

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

******

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

******

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

******

Назвался груздем – сожрут под водку.

******

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 045
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +8
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...