Анекдоты на среду 10 июля 2019
10 июля 2019  |  Анекдоты

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

******

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

******

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

******

Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.

******

С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!

******

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

******

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

******

Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.

******

Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..

******

Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….

******

Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.

******

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

******

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

******

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

******

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

******

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

******

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

******

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

******

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

******

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

******

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

******

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

******

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.

******

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

******

Как жить, если сам себе не по карману?

******

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

******

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

******

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 723
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +5
  • Не нравится
Проголосовало 5 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...