Анекдоты на вторник 9 июля 2019
9 июля 2019  |  Анекдоты

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

******

Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.

******

Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.

******

В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.

******

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

******

В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».

******

Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?

******

- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.

******

Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.

******

Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!

******

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

******

чем прямая линия с президентом отличается от поля чудес с якубовичем? на прямой линии подарки дарит ведущий, а на поле чудес подарки дарят ведущему

******

Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.

******

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

******

Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.

******

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

******

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

******

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

******

- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!

(с) Нестор Бегемотов

******

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

******

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

******

- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

(с) Нестор Бегемотов.

******

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

******

Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.

******

Киев получил первую партию нефти из США.
Теперь ее разольют ее по флаконам для духов и
будут продавать под названием "Демократия по-американски".

******

- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

(с) Нестор Бегемотов.

******

В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.

******

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

******

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

(с) Нестор Бегемотов

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 586
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +2
  • Не нравится
Проголосовало 2 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...