Прозвенел звонок давно серебристой трелью
Опоздал я на урок и стою за дверью.
******
... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.
******
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
******
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца:
- Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током
ударил!
- Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
******
Новый скандал в Московском МВД:
При попытке получения взятки задержан лежачий полицейский!
******
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете
******
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
откликается на кличку Му-Му )
******
- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.
******
Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.
Мент с опаской интересуется:
- На хер тебе горилла, чувак?
- Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо - сосет быстрее, в левое - медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
- Че, хочешь попробовать?
- .... мммм... я бы попробовал... да боюсь ты мне всю голову отобьешь!
******
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
******
В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза.
Левым и правым глазом.
******
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!
******
Высшее проявление толерантности - это когда уже и милиция не работает.
******
В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.
******
Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.
******
Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.
******
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...
******
Обратите внимание. Никогда при объявлении о сокращении безработицы не
говорится об аналогичном снижении числа вакансий. Новые места созданы.
А розданы? Безработица сократилась. На кладбище выросло число
погребений? - Красивая ложь в оригинальной упаковке для глупцов из
народа
******
2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.
******
Пяточек бегал по лесу, играл с мячиком. Нечайно уронил его в колодец,
полез его даставать, а там его в задницу кто-то трахнул. Пошол он к
Винни-Пуху жаловаться, так мол и так, помоги разобраться, что за
беспредел. Приходят они к колодцу, Винни-Пух обвязывается веревкой и
говорит Пяточку:
- Ты меня по-тихоньку опускай в колодец, а если я крикну "Опа", ты меня
сразу вытаскивай.
Спускается он в колодец, через несколько минут раздается крик:
- Опа, опачки, опапуленьки, тяни свинья ебаная.
******
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
******
И кстати, деткина реакция как раз идеальна: "не знаю" по результатам
размышления - самое то, что требуется.
******
К девушке подходит парень и говорит: "Я знаю, что Вы давно ждете Принца
на белом Коне".
Девушка: "Клево, а Где же Принц??? Задержался?"
******
Если Мужчина сильно потеет-значит он НИЧЕГО не умеет.
******
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
******
Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит...
******
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
******
Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...
******
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
******
Идут два пидораса по улице. увидели девушку.
Один глядя на нее замечает: "Фу какое уебище двужопое"
******
Поспорили русский и американец кто знает большее число. Американец
назвал триллионы, биллионы и тому подобное. Русский говорит: -Это мол
хуйня. Вот у нас есть число дохуя. Американец -а сколько это? Русский
отвечает: - вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его
нахуй, эт только половина.
******
- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!
******
Кинокомпания Уорнер бразерс приобрела права на показ в США советского
телефильма "Приключения Электроника". В американском прокате фильм будет
демонстрироваться под названием "Детство Терминатора".
******
Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу.
Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде!
- За что Винни?
- От вас свиней всего можно ожидать!!!
******
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
******
Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...
******
Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8.
Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними.
Решили президенты повысить номер России до 6.
Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.
******
Мюллер:
- Штирлиц, вы какого вероисповедания?
Штирлиц:
- Советской Православной Церкви Сталинского Патриархата!
И ужаснулся - это был провал.
******
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
******
RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Уже весь мир.
******
В военном городке женщина жалуется соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
******
Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.
******
Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.
******
С годами ум переходит в память.
******
От любви до ненависти один шаг: Налево.
******
С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
******
"ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Если вы такие умные, то почему вы строем не ходите?
Армейский фольклор это, чудак. И вояки прикалываются над штатскими
не меньше, чем те над военными.
Спальный вагон.
******
Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.
******
- Папа, а хорошие тещи бывают?
- Нет, сынок, это фантастика...
******
Культуристам на заметку.
Сделал тело, гуляй смело.
******
Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!
******
Моё и смешное
- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.
******
"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?
******
Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!
******
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?
******
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.
******
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
******
Свежая новость! Шампунь Лошадиная Сила был протестирован лучшими специалистами среди лошадей! Результат положительный!
******
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!
******
- Мальчики, мальчики я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не
поломала!
- Но погнула основательно!
******
Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?
******
- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
******
Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
******
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нет
- А если найду?!!
******
В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство
включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром.
Вазелин не использовать!!!
******
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!
******
Не мобильники зомбируют людей, а некоторые тарифные планы. Заставляющие
говорить без умолку.
******
Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...
******
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
******
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...
******
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
******
Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох,
наверное, корону мою отобрать хотят!
******
Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Левко и говорит:
- А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой
может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя.
- Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..
******
В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
******
Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.
******
Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.
******
– У меня стали выпадать волосы.
– Вот, даже они с тобой жить устали!
******
– А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
******
Челябинские парни настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
******
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
******
По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
******
Срочно! В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
