Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..
******
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».
******
Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .
******
– Вам не следует спать на правом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
******
– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
******
Сидит в песочнице очень грустный ребенок. К нему подходит сосед:
- Эй, ты чего такой грустный?
- Трагедия случилась… у меня хомячка молнией убило.
- Ого! А как это случилось?!
- Да я куртку застегивал, а он голову чего-то высунул…
******
- Общественность настаивает на новой мере наказания за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности на один день.
- А до какой должности будет понижение?
- До лежачего полицейского…
******
Новости:
Во время традиционного забега быков в Испании случилось немыслимое — трое пьяных русских, заорав: «Давай, за ВДВ!», развернули стадо быков обратно.
******
Диллема жизни:
Решительно бросил курить… теперь вот нечем бутылки пива открывать…
******
- Милая, что тебе подарить на 8 марта? Что ты больше хочешь –
норковую шубу, шикарное брильянтовое колье или виллу на Ривьере?..
- Дорогой, подари мне лучше сегодняшний вечер и свою нежную любовь.
- Всё, снято! – произнёс режиссер.
******
С 2010 года США сворачивает программу “Space Shuttle”, поэтому в космос будут летать американцы лишь с русскими.
Проект, скорее всего, будет называться»NASA RUSSIA».
******
Эх, повезет же новому министру спорта!
4 года вообще можно ничего не делай, и по-любому не решаться снять. Но, как ни крути, а в 2014 — уже точно снимут…
******
Ко Дню Победы по Москве будут развешены портреты Сталина, которые были освящены патриархом Кириллом.
******
Вопрос: Как после захвата корабля сомалийскими пиратами можно без проблем спастись?
Ответ: Показать пиратам израильский паспорт!
******
Как показывает статистика, в целом, большинство выпускников ВУЗов вполне пригодны к армии, но лишь для войн с виртуальными противниками!
******
МТС начинает новую бесплатную СМС-рассылку великих произведений классиков российской литературы! К выпуску уже подготовлен первый том «Война и Мир» Толстого.
Стоимость отказа от данной услуги – 10$.
******
Новости:
Сотрудниками милиции были найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Каждому из них было обещано по новому Мерседесу класса S, Другие несговорчивые очевидцы в данный момент занимаются изучением дна Москвы-реки с тазиками цемента.
******
Наконец, настало время, о котором давно мечтал комментатор Николай Озеров:
«Ну, когда же наши футболисты станут играть так же, как и хоккеисты!»
******
Интервью с президентов Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе?
- Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…
******
Мужик хвастается:
- Знаешь, а я вчера высыпал 20 таблеток Виагры в свой аквариум.
- Хм… И какой результат?
- Лучший эволюционный! Мои рыбы уже встали на лапы!
******
Российские ученые долго думали над тем, чего не хватает в организме женщин, которые грызут ногти… в итоге решили, что мозгов.
******
ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
«Мастерски кую мечи. Недорого».
Это был самый первый спам.
******
Объявление:
«Московская секция пулевой стрельбы начинает приём заказов от населения».
******
Разговаривают два друга.
- Слушай, Серёг, во мне умирает гений!
- А чего ты так решил?
- Да по запаху…
******
На исповеди:
- Батюшка, скажите, а во время поста женщин можно?
- Конечно, можно, сын мой, только обязательно не жирных.
******
Коровий навоз может быть использован при производстве мебели — говорят американские учёные.
«Да не только мебели…» – смело утверждают русские автомобилестроители.
******
«Выдать авансом свинцовую стокилограммовую медаль и в заплыв на 300 метров! » — такую эффективную программу реабилитации приготовил олимпийский резерв половине авиарейса спортчиновников в Доброхотове.
******
Вопрос: Какие различия между Венерой Милосской и Венерой Московской?
Ответ: Венера Московская раз в 6 толще, с вооот такенными ручищами, да и у нее муж мэр.
******
Объявление:
“Уважаемые посетители, при нашем морге работает развлекательный зал для игры в русскую рулетку”
******
Наблюдение:
Фразу «У меня отличная память на лица» может сказать человек, который никогда не бывал в Монголии.
******
Муж и жена в постели.
Жена (кокетливо):
- Милый, так тебе тепло?
- Да, тепло…
- А так?
- Да… теплее.
- А если вот так?!
- Слушай, давай спать ложись! Хватит уже с кондиционером играться!
******
Народная мудрость:
Медовый месяц считается законченным, когда молодые уже начинают спать в постели в трусах.
******
Научная сенсация! Молдавские ученые недавно пришли к выводу, что наибольше количество витаминов находится в аптеке.
******
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
- Вот это ваша первая проблема — агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, — продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
******
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
******
На пресс-конференции в последний день Олимпиады Леонид Тягачев заявил, что результаты выступления сборной России является весьма оптимистичными.
При этом для успешного выполнения плана, заметил Тягачев, возвращение команды в Россию в ближайшие года не планируется, ведь все спортсмены переезжают из Ванкувера на Аляску. За золотом…
******
Наташа Королёва смогла найти своё счастье — Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся…
******
С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев,
во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.
******
Великая российская находчивость — украсть деньги на строительство дорог,
купить на них себе самую навороченную машину, а потом разбить ее на ужасных дорогах.
******
С апреля этого года можно будет оформить загранпаспорт через Интернет.
А с августа уже можно будет его распечатать на принтере…
******
Два медведя общаются:
- Ой, что-то плохо мне, я вчера непонятное животное съел,
не знаю даже — спина черная, пузо белое, лапы грязные…
- Так это же дачник!
******
Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.
******
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, тебе часто снятся сны?
- Неее, только когда босса нет на рабочем месте.
******
Россия на нынешней Олимпиаде в Ванкувере смогла получить золотые медали, которые на пальцах пьяного фрезеровщика можно пересчитать.
******
- Сынок, какой предмет в школе тебе больше всего нравится?
- Новый мобильный телефон учительницы по музыке!
******
Новости:
“Теперь комиссия по борьбе с коррупцией рассылает ежегодный доклад о проделанной работе депутатам Госдумы по СМС”
******
Разговор двух друзей:
- Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские — Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ?
- Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?
******
Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…
******
«Не существует там никаких крыльев. Просто умираешь – и всё!»
Гусеница
******
Народная мудрость:
“Намного проще развезти по домам двадцать дико пьяных мужчин, чем довести до дома одну хорошо пьяную женщину”
******
В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат.
Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
Раздаётся детский голос:
- Откройте, милиция!
- Это из какой же ты милиции, деточка?
- Я из детской комнаты милиции! Открывай, сволочь!
******
Новости спорта:
“Новым российским олимпийским талисманом закономерно станет Борис Моисеев…”
******
Встречаются две подруги.
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…
******
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
******
Сельская семья медленно садится в «Запорожец», собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!
******
Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
******
Останавливает борзый гаишник Валуева. Тот потихоньку вылазит из автомобиля, уныло произнеся:
«Да сколько вас ещё осталось?!»
******
Когда мужу приходится заниматься с женой любовью, это называется исполнением
супружеского долга. Возникает вопрос: Что же тогда называется долговой ямой?
******
- Дурной пример ужасно заразителен, — пробормотал Медведев, торжественно вручив Путину в пачке 4 золотые медали «Герой России».
******
Реклама:
- Милая, заканчивай с мойкой посуды… Ты ведь женщина, а не посудомойка! Иди мыть полы!
******
Заголовок статьи:
“Жириновский решил клонировать себя во благо нации… “
Опечатка – “Жириновский решил клоунировать себя во благо нации…”
******
Украинские ученые смогли найти новые яно-технологии. В отличие от современных нано-технологий, первые используются лишь на президентских выборах.
В данный момент изучаются возможности яно-технологий на будущих местных выборах.
******
Дорогой, быстрее просыпайся! Да проснись же!
- Что такое случилось? Сейчас четыре часа ночи!
- У меня голова прошла!
******
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
******
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета — заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета — показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета — оторвали… соболезнуем родителям.”
******
Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? — спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутербродом и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!
******
Новости:
Сегодня был арестован гендиректор магазина интим-товаров «Дасиш-фантастиш» по подозрению в злостном мошенничестве с особо крупными размерами.
******
- Я всю свою жизнь работаю в ЗАГСе… Я желаю, чтобы моя работа приносила людям только радость. Дорогие Маша и Антон! Торжественно объявляю ваш брак расторгнутым!
******
Известный порноактер Рокко Сифредди сообщил на пресс-конференции, что удивлен тем, как много в Москве людей его узнавали на улицах:
- Я был рад пожать мощные, мозолистые руки настоящих поклонников моих киношедевров!
******
Потрясающая новость из мира животных:
Ученые, наконец, научились высчитывать возраст медведя по количеству засосов на его лапе.
******
В суде проходит бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Почему вы после 10 дней брака желаете развестись с женой?
Мужик мнется, а затем тихо отвечает:
- Она у меня в рот постоянно берёт…
- Ну, вам-то чего жаловаться?!
- Так она же вилкой берёт!
******
Реклама:
Мы сумеем исполнить самые дикие и неожиданные мужские фантазии – полная уборка квартиры, приготовление шикарного ужина, и даже вынос мусора.
******
Два мужика общаются:
- Ты идешь сегодня на концерт Киркорова?
- Нееет. Да у меня ж ни ружья, ни лицензии…
******
Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
******
Страну, в которой народ ходит постоянно на бровях, на колени поставить невозможно!
******
Мужик хвастается соседу:
- А меня один раз пытался загипнотизировать крутой гипнотизёр. И, прикинь, у него вообще ничего не получилось. Я ему это злорадно каждый четверг напоминаю, когда прихожу его машину мыть.
******
Разговор друзей.
- Я, например, тещу отвожу на дачу с удовольствием. Она мне при этом деньги за бензин платит.
- Хм… А долго ли будет такое « удовольствие» длиться?
- Конечно, пока она будет верить, что моя десятка жрёт 60 литров на 100 км.
******
Если вы сменили пять мест работы, просидев на одном и том же стуле год, значит вы, однозначно, живете в России…
******
Реклама:
Потрясающая новинка — дезодорант с запахом свиного пота. Становись естественнее!
******
Вопрос:
- Интересно, что чувствовала Жанна д`Арк в день казни и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- Обе они чувствовали неминуемо приближающийся конец…
******
Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…
******
По улице медленно идет старая бабушка. В обеих её руках сумки — первая маленькая, другая большая. Из большой периодически вылетают 100-рублевые банкноты. Милиционер, увидев это, подходит к бабушке говорит:
- У вас из сумки летят деньги.
- О, точно, большое спасибо.
- А откуда у вас столько денег? Вы их не украли?
- Нет, милок, я просто живу возле стадиона, и когда болельщики бегут в кусты пописать напротив моего подъезда, я достаю из кустов ножницами и говорю: «Или 100 рублей, или отрежу».
Милиционер удивленно:
- Хорошая идея… так, а что во второй сумке?
- Ну, не все хотели платить…
******
Народная мудрость:
Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.
******
Спорткар по-американски: отправляем машину в специальный сервис, тюнингуем на полную «мозги», заменяем выпускную систему на модную спортивную, ставим аэродинамический обвес, крутые шины и диски.
Спорткар по-русски: отпиливаем глушитель.
******
Мутко на пресс-конференции:
- Безусловно, наши футболисты, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь…
******
Президент Медведев заявил, что многие офицеры смогут получить новое постоянное жилье в 2010 году! Правда, для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.
******
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках — так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта — литров семь!
******
- Апчхиии! Чёртова простуда!
- Как я вас понимаю…
- Да ничего вы не понимаете.
- Нет, прекрасно понимаю — у меня дома пять куриц болеют.
******
Наиболее динамичные машины в мире — российские. Если сверяться со спидометром, то они стоят на месте со скоростью 20 км/час!
******
После того, как русские моряки начали вылавливать сомалийских пиратов и привозить их в Москву, стоимость обучения в Университете Дружбы Народов сильно возросла.
******
Жена ругает мужа:
- Почему ты ещё не побрился?! Мы ведь собираемся идти в театр!
- Я брился…
- Когда это было?!
- Когда ты начала собираться…
******
Грешник кричит в аду:
- Это почему меня третий год поджаривают на одном и том же вонючем масле?
- Да потому что ты был продавцом картофеля-фри!
******
Народная мудрость:
Отдыхать всегда нужно так, чтобы таможенники краснели и писались от зависти, сравнивая ваше фото в паспорте с тем, что вышло на обратном пути!
******
- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии — это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
******
- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
******
Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!
******
Вопрос: Если человек постоянно говорит о себе либо хорошо, либо ничего — что это означает?
Ответ: Он депутат Госдумы!
******
Разговор друзей:
- Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
- Ну, мне нечем было закусывать…
- У тебя что, денег не было на закуску?
- Нееет, зубы повыбивали…
******
- Ну, почему все конкурсы красоты выигрывают редкостные уродины?!
- Да всё просто – богачи, оправдываясь перед окружающими, покупают дипломы своим женам, что она красавицы.
******
Колобок уговаривает медведя:
Мишенька, ну не ешь ты меня. Зачем я тебе такой нужен?
Меня ведь по амбарам мели, по сусекам скребли… короче, одна пыль, мусор, битое стекло и окурки…
******
ГАС «Выборы» – народный анекдот из четырёх слов! ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВТОМАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА. При этом слово “ВЫБОРЫ” не случайно было взято в кавычки.
******
Народная мудрость:
Дайте русскому точку опоры и он перевернёт… ся на другой бок.
******
АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
