Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
******
Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
******
Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!
******
Запомните! Север там, где на деревьях мох … чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
******
Мужчине нужна жена, потому что всё-таки не всё на свете можно свалить на правительство.
******
На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.
******
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
******
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
******
Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!
******
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
******
В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."
******
Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!
******
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
******
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
******
Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .
******
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
******
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
******
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
******
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
******
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
******
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.
******
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
******
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.
******
Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б..я, мраморная!
******
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
******
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
******
Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.
******
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
******
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
******
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
******
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..
******
Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!
******
- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".
******
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
******
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
******
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили
******
У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.
******
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
******
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
******
В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
******
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
******
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
******
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
******
Краткость — это сестра недостатка словарного запаса.
******
Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!
******
Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.
******
– Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
– Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
******
Большинству из нас необходим человек, который сможет в нужный момент дать совет… Ну, или люлей.
******
Всё-таки хорошо, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.
******
Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.
******
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
******
Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
******
Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
******
А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…
******
Надо бы помыть голову. Изнутри.
******
Счастье – это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона
******
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, как будто я кого-то убил.
******
Человек всегда верит в чудо, в особенности, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
******
Ты спишь на лекциях? Проснёшься в армии!
******
Если я ничего в своей жизни не добьюсь, то просто буду всем говорить, что выбрал семью.
******
Если мерить деньги кучками, то у меня ямка.
******
Чтобы не переутомиться, надо спать восемь часов в день, и еще столько же ночью.
******
Места для пассажиров с детьми, инвалидов, а также лиц с планшетами.
******
Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.
******
Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.
******
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
******
Необходимо срочно наладить выпуск вибраторов фирмы «Вискас». Даже слоган можно не менять, он уже раскручен:
– Ваша киска купила бы «Вискас»!
******
— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
******
Влюбить в себя девушку вовсе не
сложно, если ты умен, привлекателен и
снимался в Железном Человеке.
******
Самая долгожданная встреча за день – встреча с кроватью.
******
Есть такие люди: уютные, как одеялки. Обнимут и понимаешь — ты дома.
******
Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
******
Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?
******
У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
******
Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»
******
– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче, дочке два года.
******
Почему в институте паpы, а в школе уpоки? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!
******
Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…
******
Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?
******
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
******
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
******
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
******
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
******
Отец спрашивает сына:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
- Что, и всё?!
- Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
- Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…
******
В супермаркете:
- Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!
- Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.
******
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
«Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена».
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
******
Российские учёные изобрели суперклей, который клеит абсолютно всё на свете.
Теперь российские учёные работают над тем, как открыть тюбик…
******
Три часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг вскакивает и кричит:
- А! Фура! Фура!
Жена успокаивая:
- Пустая она, Вася, пустая!
******
Инструктор рукопашного боя говорил молодым курсантам:
- Чтобы вступать в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть:
автомат, пистолет, нож, каску, ремень, лопату и бронежилет.
Найти ровную площадку, на которой нет ни камней, ни палок.
А затем найти на ней такого же редкостного расп#здяя и вступить с ним, наконец, в рукопашную схватку.
******
Женщина приходит к милиционеру:
- Помогите, я нашла записку «Купил шапку невидимку. Пока поношу. Твой супруг».
- Помогите мне уговорить мужа снять шапку.
Милиционер, почесав затылок:
- Да эти шапки крайне неудобные, с ними куча проблем. Не переживайте, ваш муж поносит её пару дней и сам снимет.
Женщина с досадой:
- Да какие пару дней, уже третий год пошёл!
******
Уважаемые мужья и любовники! Всегда выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!
******
Супруги смотрят телевизор. На концерте у певицы огромная грудь. Жена:
- Эх, вот как бы мне иметь такую большую грудь?…
- Да ты натирай её каждый день рулоном туалетной бумаги.
- И что, это поможет?
- Конечно, поможет, жопе ведь твоей помогло!
******
Криминальные новости:
Сегодня таможенной службой был пойман курьер с четырьмя тоннами чистого героина!
Такого кайфа российские таможенники не испытывали с 1986 года!
******
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
******
При открытии новой шахты по давней традиции первой туда отправляют кошку.
Вот она то, обычно, и нацарапывает первые три тонны угля…
******
- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
******
Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…
******
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты «Невесту любой ценой» уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!
******
Девушка жалуется фотографу:
- Я не только не фотогенична, я даже не фотошопогенична!
******
Новости:
«Сборная России уверенно удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады!».
В действительности, в соревнованиях участвуют всё те же олимпийцы, просто им дома по полной накостыляли и отправили назад исправлять ошибки…
******
- Это просто уму непостижимо! На дворе сейчас двадцать первый век, а кругом ведутся разговоры о пришельцах и привидениях…
- Да, и не говорите! Вот мой сосед, например, до сих пор считает, что наша Земля круглая, а не плоская!
******
Из современных уголовных сводок:
Сегодня из бана сбежал опасный флудер-рецидивист.
******
И, казалось бы, зачем жестокому убийце убивать убийцу убийцы?…
но фантазию Донцовой уже было не остановить…
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
