- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
******
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
******
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!
******
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
******
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
******
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
******
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
******
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
******
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
******
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
******
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и?!
- Ну на радостях и нажрались!
******
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
******
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
******
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...
******
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
******
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек???
******
На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
******
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
******
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
******
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
******
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
******
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
******
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?!
******
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
******
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
******
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть
йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
******
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
******
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
******
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
******
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
******
- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.
******
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
******
Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
******
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
******
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
******
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
******
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
******
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
******
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
******
Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы
******
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.
******
- Свидетели Иеговы – это какая-то мафия.
- Ты что, какая мафия, когда столько свидетелей.
******
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.
******
Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
******
Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.
******
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.
******
Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.
******
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".
******
Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
******
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
******
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
******
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.
******
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
******
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
******
- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
- Ну скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.
******
Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?
******
- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!
******
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
******
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.
******
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.
******
В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
******
- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только
******
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
******
Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
******
У театрального гардероба жена шепчет мужу: aнекдoтoв.nеt
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
******
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
******
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.
******
Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
******
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
******
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: анекдотoв.nеt
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
******
Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.
******
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.
******
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
******
Внимание, мошенник! aнeкдoтoв.net
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
******
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
******
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .
******
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
******
- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?
******
Женщина приходит к секcопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре?
Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может.
Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два или три.
- Ну ладно, только вы напишите в рецепте - принимать не чаще одного раза в месяц...
******
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
******
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"
******
В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему:
- Пять ю пять тридцать пять!
Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...
До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"
******
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
******
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
******
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
******
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
******
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: Ну и удаляй...
Юзер: ...Не понял?!
Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял...
Юзер: Что???!
Windows: ...Совсем низкий...
******
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
******
Грибов набрал. Щас буду жарить...
Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
******
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
******
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???
******
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п.рнyху смотрел...
******
- Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет, я прыщавый закомплексованный дятел.
- Понял...
******
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
******
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
******
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
