Чувствуешь себя котёнком в магазине – всем нравишься, но никому на фиг не нужен.
******
Ходите на стадион! Спортивные мероприятия – единственные, на которых женские туалеты свободны.
******
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.
******
Не можешь противостоять – противолежи.
******
Приятно сознавать, что зависимость взаимна.
******
Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
******
Поскольку нет других идей – начну кромсать пилой людей.
******
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
******
Душой на море, жопой на стуле.
******
Романтика и жёсткий животный секс – залог незабываемых отношений.
******
Уж полночь близится, а близости всё нет.
******
Не задавай мне тупых вопросов, для этого есть Google.
******
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
******
Не печалься из-за хуйни. Хуйня из-за тебя ведь не печалится.
******
Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.
******
Вчера жену застукал с соседом... до смерти.
******
Ну, ладно, с мужиками не везёт. Ну, а с маршрутками-то за что?!
******
Господи, не для себя прошу, для мамы!!!
Пошли ей Господи красивого, умного и богатого зятя!!!
******
С Мистер Пропер веселей, в доме чиста па брацки помог хули там.
******
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
******
Моей любимой девушке 3 года.
Вы подумаете опечатка.
Или скажите что я педафил.
Нет, я просто очень люблю свою Дочь!!!
******
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год!
******
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
******
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.
******
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить...
******
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная... Ни фига, я самая красивая!!!
******
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись ВКонтакте: (это Вы).
******
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
******
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.
******
Если спор с мужчиной не даёт результатов - ложитесь на стол переговоров... своего вы добьётесь!
******
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!
******
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
******
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
******
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
******
Уважаемые мужья!!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу, то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!!!
******
Такие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал, трогал и трогал!
******
Господи, как же по ночам, если бессонница, сладко жуётся!
******
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
******
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
******
Я не могу притворятся, что мне всё равно. Дёргающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.
******
Девушки народ очень застенчивый... увидев голого мужчину - они сразу опускают глаза.
******
Одноклассники.ру - сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать.
******
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!!!
Вывод: женщины - тормоз прогресса!
******
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц.
******
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", - надежда не умирает до последнего...
******
Решил заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелил одеяло на пол, лёг и заснул...
******
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
******
НУ И ПУСТЬ ГРУДЬ МАЛЕНЬКАЯ, ЗАТО БУСЫ РОВНО ЛЕЖАТ.
******
Когда я занимаюсь женщинами, они стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
